Nonbooks:Gettare una cartaccia senza farsi scoprire
Template:Inc Il vostro Twix è finito e vi ritrovate con la confezione vuota a un convegno di EcoVerdi-NoGlobal-Ambientalisti-ProNatura? Il cestino più vicino è su Giove, custodito da un drago di fuoco con gli occhi di fuoco e la lingua di fuoco incazzato nero perchè non trova parcheggio da un anno solare? Ecco come gettare una cartaccia senza farsene accorgere.
1° metodo: strade deserte
Se non c'è nessuno nel raggio di chilometri, è sufficiente che dal cervello venga impostato l'ordine di aprire la nostra mano: magicamente, la forza di gravità ti permetterà di abbandonare al suo destino tale residuo di merenda/appunti dell'evoluzione dell'uomo secondo Giacomo Leopardi/schede elettorali.
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
2° metodo: il caro amico
Se c'è nei paraggi qualcuno di vostra conoscenza, è opportuno affibiargli al più presto la cartaccia: avvicinarlo con una frase tipo "sto con tua sorella..." o "che ne pensi del pancreas del mio gatto?". Ovviamente (e giustamente) il vostro amichetto vi sorriderà e vi saluterà gentilmente: quindi passate all'azione.
Con una mano ricambia il saluto, una stretta decisa e risoluta; incrocia l'altra mano, poi, appoggiando il rifiuto nella tasca della vittima prescelta. Se sei un mutilato di guerra, o uno svedese ubriaco vi ha spezzato un braccio con il suo bulldozer, chiudi la finestra! Questo manuale è pensato per persone con due mani (o più)!
Nel caso abbiate due mani...
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!
3° metodo: elusione del problema
Prendete la vostra cartaccia e lanciatela più in alto possibile. Quando si poserà sul terreno, molto probabilmente un bambino lagnoso o una mascotte del WWF vi farà una predica riguardo il rispetto dell'ambiente e la salvaguardia della natura. Prima che inizino il loro odioso rito, evidenzia il fatto che la carta è stata lanciata in aria, e che non avevate intenzione di inquinare l'ambiente. Prima che l'interlocutore possa rispondere alle vostre baggianate baggianose, allontanatevi con la tecnica del Moonwalking. Ha la funzione di allontanare l'ecologista dal suo obiettivo primario: martellare la palle[citazione necessaria]!
COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: AVETE ELUSO IL PROBLEMA!
4° metodo: A.A.A.
Il quarto metodo consiste nell'Attirare Attenzione Altrove. Se ci sono molti passanti, distraeteli: sarà facile, i pedoni sono come un branco di pecore sbavose e rincoglionite.
Se non avete fantasia, qui le frasi più gettonate per distrarre gli ingari passanti:
-"Guardate, c'è Pippo Baudo lì, ammazziamolo!"
-"Che maleducato quello lì, getta le cartacce a terra!"
-"Lo sapevate che le persone con i pollici piccoli vivono di più? (tutti
si guarderanno il pollice)
-"Che ci fa uno squalo su quel melo?"
-"Quel gatto ha l'aviaria: scappiamo!"
-"Ma quella non è dell'Unicredit?"
-"Noooooooo! C'è van der Bergh!?!"
-"Aiuto: il gattino Virgola sta Bugo!"
-"Ma quell'UFO appartiene alla razza aliena o è un cyborg?"