Nonbooks:Fare un presepe con i controcazzi

Manuali:Fare un presepe con i controcazzi

Stile #3: minimalista

Bastano tre stecchi e un pezzo di carta marrone. I due stecchi più lunghi simboleggieranno Giuseppe e Maria, e il più piccolo Gesù. Colloca il più piccolo in mezzo ai due più grandi, e tutti e tre sopra il pezzo di carta grigia, ossia il pavimento della capanna. Se proprio vuoi impegnarti, prendi un altro pezzo di carta marrone, mettilo sopra il tutto e dichiara soddisfatto che si tratta del soffitto della capanna.

Non ti preoccupare se la gente non capisce un cazzo del tuo presepe minimalista: la sua funzione è proprio quella di farti fare la figura del figo, facendoti spiegare la complessa simbologia dietro alla tua opera e citando qualcuno dei designer a cui ti sei ispirato (si consigliano nomi del tutto inventati). Avrai così trovato un ulteriore modo per farti mandare a fanculo.

Stile #6: nazista

L'ambientazione è normale, ma i protagonisti sono tutti alti, biondi e con gli occhi azzurri. Tutti.

Qualcuno ti dirà che Gesù e i suoi genitori in fin dei conti erano degli ebrei, e i pastori avevano presumibilmente la carnagione degli odierni palestinesi, e i Re Magi erano degli iracheni. Ma tu fottitene, e manganella per bene quello sporco comunista.

Se sei un amante dei particolari, disegna dei graziosi baffetti corti e scuri sul viso del bambino, e aggiungi una simpatica svastica sul disco circolare della Stella Cometa.