Nonbooks:Diventare un imbranato

« Non sono un imbranato! »

(Qualcuno su sé stesso prima di cadere da una finestra)

« Mah, se fossi imbranato non mi taglierei i capelli con la "cosa" per gli alberi »

( Qualcuno dopo essersi tagliato i capelli con la "cosa" per le siepi.)

Diventare un imbranato

Un classico imbranato che ha fatto fortuna

Salve, amici lettori.

Questo manuale è riservato alle poche persone di voi che non sono imbranate. So che adesso starete facendo 'Io? Imbranato? ma che scempiaggine' mentre rovesciate accidentalmente la vostra soda sopra il vostro nuovo computer, ma tanto a nessuno importa.

Perché farlo?

Oh, ci sono diverse ragioni per farlo. Scommetto che quando il vostro amico trippone ha sfondato la sedia, franando rovinosamente al suolo tra le grasse risate dei vostri amici, tra una sputazzata di birra dal naso e una Bestemmia vi siete chiesti "anch'io voglio essere al centro dell'attenzione, anch'io. Prima o poi però farò qualche cazzata". E invece no. Mentre ai vostri amici accadevano le più disgraziate disgrazie, la vostra vita era da sballo. Lo so, lo so, avete tentanto di premere quel grosso pulsante rosso per scatenare una guerra nucleare di proporzioni bibliche, ma siete solo riusciti a causare la distruzione di un Paese schiappa.

Ma ora basta, siete venuti da me, e io vi illuminerò.

Come fare?

Già che avete letto questa cazzata fin qui è tanto, non vi siete stancati? No? Questo è lo spirito, il perfetto imbranato deve fare le cose più stupide, vedo che siete entrati subito nel personaggio (o forse lo siete di natura, non saprei). La prima cosa da fare è allestire la vostra casa: usate la creatività! avete un cavo che passa dentro a un muro? Toglietelo e mettetelo teso in mezzo al corridoio, ma abbastanza basso in modo che non lo vediate. Avete un cane? Bene! prendete i suoi giocattoli scivolosi di saliva in giro per la casa. Scrostate pezzi di soffitto, in modo che cadano a ogni minima vibrazione. Assicuratevi di girare per la casa tenendo in mano un giochino che richieda la vostra attenzione, ma che sia abbastanza fragile e costoso da farvi suicidare in caso di rottura dello stesso. Ora non vi resta che trovare un vecchio bacucco che si presti come capro sacrificale. Fatelo gironzolare per la casa, documentate le sue cadute, le sue ferite, ogni singola cosa, e dopo averlo venduto al mercato nero, andate e imitatelo!

Quando farlo?

No, non è come pensate, stiam parlando di quando applicare queste cose. Probabilmente ora sarete pieno di tagli e ferite, bagnato fradicio e ricoperto di piume. Bravo coglione! Non serve far sfoggio della vostra imbranataggine dentro le mura di casa, ma dovete farlo all'aperto.

Bene, ora che siete andati in piazza schiantandovi contro i pali tra l'indifferenza generale, tornate a leggere. Tutti vi ignoreranno in queste occasioni, ognuno è occupato nel suo piccolo grande mondo. Sono troppo occupati a pensare a come guadagnare senza sforzi, o a non pagare la propria prostituta, per prestare caso a voi. Dovete scegliere un'occasione speciale: Una cena in gruppo, un cenone di natale, la seconda discesa di cristo, eccetera eccetera. Tutti saranno concentrati sull'evento, ed è questo il punto per colpire. Buttatevi nella mischia della gente, e ingoiate del fuoco. So che non sapete mangiare il fuoco senza farvi del male, ma è per questo che siete imbranati, giusto? ESEGUITE!

Ma devo per forza farmi del male per riuscire a essere imbranato?

Cazzo, lo avete scoperto. I niubbi credono che l'unico modo per essere imbranato sia di farsi del male, ma ciò è errato. Potete trasformare l'imbranataggine in qualcosa di costruttivo. Ad esempio, vi ricordate quando inciampavate nei cavi con dei materiali preziosi in mano? Bene, ora fatelo con un piatto bollente di polenta, in casa di un bimbominkia, mentre lui vi passa vicino. Complimenti, avete appena ustionato una faccia da culo, oltre ad aver dimostrato al mondo la vostra imbranataggine ED aver svolto un lavoro socialmente utile. Ora godetevi per un istante la cosa.

Ma fare l'idiota in questo modo non avrà effetti collaterali?

Beh, la maggior parte della gente vi odierà e vi deriderà alle spalle. Ma acquisirete così facendo fama, MOLTA FAMA. Pensate a quanti imbranati sono entrati nella storia.

...

Vi ricordate? Prima eravate colmi di rancore per non essere riusciti a fare l'imbranato

In ogni caso potreste essere il primo, no?

Si consiglia di prendere prima una laurea in medicina (quantomeno per sapere che l'alcool che trovate nella vodka non è utilizzabile per disinfettare le ferite).

Puòinognicasocausareeffetticollaterali.L'autorediquestapaginasenesbattealtamenteseviammazzateimitandoleazionidescrittenelmanuale.Fanculo.Leggereattentamenteilfogliettoillutrativo,anchesenonc'è.

Ed ora siete così! Guardatevi, non siete da... sballo?

Varie ed eventuali

Quando NON fare l'imbranato

Ci sono dei casi in cui non conviene fare l'imbranato. Magari un giorno diverrete Presidente della Repubblica, e non è consigliabile rotolare contro l'originale della dichiarazione d'indipendenza americano. Non volete fare guerra agli USA, vero? VERO?

Benissimo, io non ti voterò.

Siete stato arrestato (ancora)? Non è consigliabile tirare una manata accidentale contro la faccia dell'agente con le palle girate.

Un altro 2 in matematica? Non è consigliabile rovesciare il caffè bollente in faccia all'insegnante.

Avete in mano un fucile carico? Non è consigliabile non mettere la sicura pensando 'tanto non sono così imbranato', passando poi il resto della giornata a rimuovere pezzi di pallottola dal piede.

Eccetera eccetera.

Fine

Bravissimi, ora siete dei veri e propri imbranati!