Nonbooks:Diventare un cartone animato della Disney

Lui ha seguito i consigli di questo manuale

Avete presente quegli esserini spregevoli e frivoli che abitano le menti dei bambini che guardano la televisione?

Sì, proprio quei disegni stupidi che credono di essere educativi chiedendo alle povere persone che li stanno guardando “Dov’é l’aquilone?” mentre indicano l’oggetto in questione.

In questo manuale si capirà come diventare così in pochi semplici passi.

Primo passo

Com’è risaputo, tutti i protagonisti dei cartoni della Disney hanno problemi in famiglia (genitori mutilati, genitori inesistenti, genitori morti, spiritelli che fungono da nonna), quindi dovete fare in modo di avere i suddetti problemi anche voi.

Niente di più semplice:

• prendete un’ascia
• dirigetevi verso il genitore che vi sta più simpatico e che vi vuole più bene, facendo attenzione al suo conto corrente, se é in rosso, potete ucciderlo/mutilarlo liberamente, se invece sono rimasti degli spiccioli, non fategli niente, rischierete di avere un’eredità e voi non volete diventare non-poveri, vero?
• Uccidetelo o mutilatelo

Secondo passo

Un altro fattore noto è che per essere dei veri Disneyani bisogna saper cantare.

E dimostrarlo ogni venti secondi.

Una persona normale sì vergognerebbe come se l’avessero trovato a ballare la sigla delle Winx, per cui è necessario avere un’inibizione.

Nulla di più facile:

• Procuratevi un’auto
• Manomettete i freni
• Portatela in autostrada il 15 di agosto alle 5 a.m.
• Salite a bordo
• Iniziate a guidare come farebbe un neonato, emettendo un “brum brum” mentre muovete il volante

Quasi sicuramente ora avrete causato un incidenti di proporzioni cosmiche. Complimenti!

Probabilmente ora avete sbattuto la testa e vi siete provocati un danno cerebrale irreversibile.

Sperate che sia un’inibizione, altrimenti dovrete rincominciare tutto da capo.

In alternativa, potrete chiedere al Dr House di recidervi qualche nervo (sperando che siano quelli giusti).

Terzo passo

Qesto sarà già più difficile.

Tutti i personaggi creati da Uolt hanno un esercito di animali pronti a svolgere i lavori di casa.

Ora, siamo sinceri, le persone normali quando devono pulire la casa cercano tutti i nascondigli possibili dove celare la polvere agli occhi degli altri e fanno una lista dei posti che é possibile evitare di pulire.

E invece no!

Se volete essere dei bravi cartoni animati dovete tirare la casa a lucido, altrimenti la matrigna cattiva vi punirà!

Lui ha intenzione di seguire l'alternativa perchè non ha abbastanza fegato, in compenso ha molta coscia

Quindi ora dovete:

• Diventare degli animalisti
• Aprire tutte le gabbie dello zoo più vicino
• Attirare tutti gli animali, perciò riempitevi le tasche di croccantini per cani e gatti, nascondete delle bistecche crude sotto la camicia e mettetevi una vaschetta di becchime sulla testa, poi aprite la finestra e cantate "AaAaA AaAaA AaAaAaAAAAAAAAA!"
• Obbligare ai lavori sforzati tutti i vostri nuovi "amichetti"

Alternativa

• Aprire un lagher di ebrei e obbligarli a pulire la casetta dei sette nani, proprio come ha fatto il vostro caro Adolfino

Quarto passo

Per essere degli abitanti di Disneyland é obbligatorio NON avere un QI.

Pertanto:

• Andare nel supermercato più vicino
• Comprare venticinque cassette di grappa
• Acquistare un altro centinaio di casse dell'alcolico con la più alta gradazione che riuscite a trovare
• Uscire
• Andare nel vicolo più buio e malfamato nelle vicinanze (entro un raggio di diciassedici Km
• Comprare molte polverine
• Usare tutti i vostri acquisti (é consigliabile farli in periodo di saldi, così non spenderete troppo)