Nonbooks:Diventare un cartone animato della Disney: differenze tra le versioni
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⚫ | [[Niente]] di più semplice: prendete un’ascia e dirigetevi verso il genitore che vi sta più simpatico e che vi vuole più bene, facendo attenzione al suo conto corrente. Se è in rosso, potete ucciderlo/mutilarlo liberamente, se invece sono rimasti degli spiccioli, non fategli niente, o rischierete di avere un’eredità. E voi '''non volete''' diventare non-poveri, no? |
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*prendete un’ascia |
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*Uccidetelo o mutilatelo |
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Quasi sicuramente ora avrete causato un incidente di proporzioni cosmiche e avrete sbattuto la testa, provocandovi un danno cerebrale irreversibile, perfetto per cantare estemporaneamente, liberi dai vincoli dei normodotati. |
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Un altro fattore noto è che per essere dei veri Disney[[ano|ani]] bisogna saper cantare. |
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E dimostrarlo ogni venti secondi. |
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⚫ | Quindi ora dovete aprire tutte le gabbie dello zoo più vicino e attirarne tutti gli animali, perciò riempitevi le tasche di croccantini, nascondete delle bistecche sotto la camicia e mettetevi una vaschetta di becchime sulla testa, poi aprite la finestra e cantate ''"AaAaA AaAaA AaAaAaAAAAAAAAA!"''<br /> |
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*Manomettete i freni |
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*Portatela in autostrada il 15 di agosto alle 5 a.m. |
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*Salite a bordo |
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*Iniziate a guidare come farebbe un neonato, emettendo un “brum brum” mentre muovete il volante |
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Congratulazioni! |
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Quasi sicuramente ora avrete causato un incidenti di proporzioni cosmiche. |
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Probabilmente ora avete sbattuto la testa e vi siete provocati un danno cerebrale irreversibile. |
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Sperate che sia un’inibizione, altrimenti dovrete rincominciare tutto da capo. |
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In alternativa, potrete chiedere al [[Dr House]] di recidervi qualche nervo (sperando che siano quelli giusti). |
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Qesto sarà già più difficile. |
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E invece no! |
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Se volete essere dei bravi cartoni animati dovete tirare la casa a lucido, altrimenti la matrigna cattiva vi punirà! |
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[[Immagine:Donald nazi.jpg|thumb|right|200px|Lui ha intenzione di seguire l'alternativa perchè non ha abbastanza fegato, in compenso ha molta coscia]] |
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Quindi ora dovete: |
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*Diventare degli animalisti |
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*Aprire tutte le gabbie dello zoo più vicino |
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*Obbligare ai lavori <s>s</s>forzati tutti i vostri nuovi "''amichetti''" |
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Alternativa |
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*Aprire un lagher di ebrei e obbligarli a pulire la casetta dei sette nani, proprio come ha fatto il vostro caro [[Adolf Hitler|Adolfino]] |
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Per essere degli abitanti di Disneyland é obbligatorio NON avere un QI. |
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Pertanto: |
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*Andare nel supermercato più vicino |
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*Comprare venticinque cassette di grappa |
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*Acquistare un altro centinaio di casse dell'alcolico con la più alta gradazione che riuscite a trovare |
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*Uscire |
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*Andare nel vicolo più buio e malfamato nelle vicinanze (entro un raggio di [[diciassedici]] Km |
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*Comprare molte [[Droga|polverine]] |
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*Usare tutti i vostri acquisti (é consigliabile farli in periodo di saldi, così non spenderete troppo) |
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{{Manuali}} |
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[[Categoria:Manuali]] |
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[[Categoria:Manuali:Ambizioni]] |
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]] |
Versione attuale delle 07:50, 10 dic 2020
Avete presente quegli esserini spregevoli e frivoli che abitano le menti dei bambini che guardano la televisione? Quei disegni stupidi che credono di essere educativi chiedendo ai pargoli che li stanno guardando “Dov’é l’aquilone?” mentre indicano l’oggetto in questione?
In questo manuale è illustrato come diventare uno di loro in pochi, semplici, passi.
Primo passo
Com'è risaputo, tutti i protagonisti dei cartoni della Disney hanno problemi in famiglia (genitori mutilati, inesistenti, morti, spiritelli che fungono da nonna), quindi dovete fare in modo di avere i suddetti problemi anche voi.
Niente di più semplice: prendete un’ascia e dirigetevi verso il genitore che vi sta più simpatico e che vi vuole più bene, facendo attenzione al suo conto corrente. Se è in rosso, potete ucciderlo/mutilarlo liberamente, se invece sono rimasti degli spiccioli, non fategli niente, o rischierete di avere un’eredità. E voi non volete diventare non-poveri, no?
Secondo passo
Un altro fattore noto è che per essere dei veri Disneyani bisogna saper cantare, e dimostrarlo ogni venti secondi, ma una persona normale se ne vergognerebbe come se l’avessero trovato a ballare la sigla delle Winx, per cui è necessario rimuovere l'inibizione. Nulla di più facile: procuratevi un'auto, manomettetene i freni e portatela in autostrada il 15 di agosto alle 5 a.m. Giunti sul posto, iniziate a guidare come farebbe un neonato, facendo un "brum brum" mentre muovete il volante
Quasi sicuramente ora avrete causato un incidente di proporzioni cosmiche e avrete sbattuto la testa, provocandovi un danno cerebrale irreversibile, perfetto per cantare estemporaneamente, liberi dai vincoli dei normodotati.
Terzo passo
Tutti i personaggi creati da Uolt hanno un esercito di animali pronti a svolgere i lavori di casa.
Le persone normali quando devono pulire la casa cercano tutti i nascondigli possibili dove celare la polvere agli occhi degli altri e fanno una lista dei posti che è possibile evitare di pulire. Se volete però essere dei bravi cartoni animati dovete tirare la casa a lucido, altrimenti la matrigna cattiva vi punirà.
Quindi ora dovete aprire tutte le gabbie dello zoo più vicino e attirarne tutti gli animali, perciò riempitevi le tasche di croccantini, nascondete delle bistecche sotto la camicia e mettetevi una vaschetta di becchime sulla testa, poi aprite la finestra e cantate "AaAaA AaAaA AaAaAaAAAAAAAAA!"
Una volta raccolto un numero sufficiente di esemplari, obbligate ai lavori forzati i vostri nuovi "amichetti".
Complimenti!
Ora siete degli esseri canterini, inutili e senza un quoziente intellettivo, ma in compenso avete una casa linda.
Congratulazioni!