Nonbooks:Diventare schifosamente ricchi

Gentile poveraccio, la ringraziamo di consultare questo manuale; grazie ad esso diventerà schifosamente ricco e non potrà più negarci le donazioni.

Vantaggi

Essere ricco comporta numerosi vantaggi, eccone alcuni:

- Se sei cristiano, non infrangerai mai alcun comandamento e potrai comodamente aquistare dal tuo vescovo di fiducia la tua villa in Paradiso;
- Le donne non solo non ti sputeranno più addosso, ma vorranno tutte ascoltare i tuoi interessantissimi dialoghi sui computer; se le farai regali da minimo 2.000 euro (o potrai dare loro direttamente il denaro) ti potrebbero anche amarti!
- Se tuo figlio assomiglierà più ad una scimmia che ad un essere umano, potrai benissimo farlo sparire e comprarti il figlio che hai sempre desiderato;
- Se sei stanco di giocare a monopoli ma vorresti ardentemente combinare casini nella società, potrai candidarti alle elezioni e comprarti tutti i voti che desidererai; una volta premier, potrai uccidere tutti coloro che vorrai e non andare mai in carcere;
- Potrai avere finalmente un pene dalle dimensioni normali;
- Sopratutto, avrai accesso alla zona segreta di Nonciclopedia!

Requisiti

Per diventare schifosamente ricco, dovrai cambiare il tuo carattere da nerd.
Ricorda questa legge di Pier Paolo Pasolini:

rispettare la gente = povertà; maltrattare la gente = ricchezza  

Quindi, non rispettare mai la fila, vandalizza Nonciclopedia, chiedi in prestito quannto più denaro possibile e non lo resituire mai, sfogati pestando i tuoi simili ma fai il leccaculo con le persone più importanti.

Come diventare schifosamente ricco

Ci sono diversi modi per diventare schifosamente ricchi:
-Suonerie per i pirla: registra una scorreggia e poi trovati l'immagine di qualche animale; fatto questo ti bastarà pubblicizzarla scrivendo con carattere 90 SUONERIA GRATIS DI MICINO L'UBRIACHINO (mi raccomando, i nomi devono sempre finire in -INO) e in lingua araba, a carattere 1, ricorda che scalerai ogni minuto 50 euro dal credito telefonico del pirla;

-Cartomante: fai il cartomante in diretta, trova qualche pirla superstizioso e digli che gli antichi vogliono tutti i suoi soldi per levargli tutte le maledizioni oppure gli scoppieranno gli occhi e la testa. Successo garantito al 100%;

-Tivù!: fai il mestiere più antico del mondo, muovi il tuo posteriore davanti ad una telecamera durante programmi interessantissimissimi come Striscia la Notizia o Uno Mattina! Se avrai le giuste proporzioni, potrai sposarti un calciatore. NB:Questo mestiere si addice solamente alle ragazze acculturate e ai gay.