Nonbooks:Diventare schifosamente ricchi

Vuoi sapere come farmi diventare d'oro massiccio? Leggi questo Manuale!

Gentile poveraccio, la ringraziamo di consultare questo manuale; grazie a esso diventerà schifosamente ricco e non potrà più negarci le donazioni.

Vantaggi

Non c'è bisogno di mentire. Sappiamo che prima di leggere questo manuale giravi a bordo di quella Duna.

Essere ricco comporta numerosi vantaggi, eccone alcuni:

• Diventerai ancora più ricco;
• Terrai compagnia ai ragnetti depressi nella tua cassaforte;
• Potrai finalmente fumare i sigari cubani che fanno tanto stile;
• Potrai creare la tua rete televisiva;
• Se sei cristiano, non infrangerai mai alcun comandamento e potrai comodamente acquistare dal tuo vescovo di fiducia una villa in Paradiso;
• Le donne non solo non ti sputeranno più addosso, ma vorranno tutte ascoltare i tuoi interessantissimi dialoghi sui computer. Inoltre, se farai regali da minimo 2.000 euro (o dargli direttamente il denaro), potrebbero anche amarti!
• Se tuo figlio assomiglierà più a una scimmia che a un essere umano, potrai benissimo farlo sparire e comprarti il figlio che hai sempre desiderato;
• Se sei stanco di giocare a Monopoli e vorresti ardentemente combinare casini nella società, potrai candidarti alle elezioni e comprarti tutti i voti che desidererai!
• Con un investimento ancora maggiore, diventerai automaticamente Premier e potrai uccidere tutti coloro che vorrai, evitando la seccatura della detenzione in carcere;
• Potrai avere finalmente un pene dalle dimensioni normali.

Metodi per fare cassa

Per diventare schifosamente ricco, dovrai cambiare il tuo carattere. Da oggi sarai un uomo d'affari.

Ricorda questa legge di Pier Paolo Pasolini Rispettare la gente = Povertà Maltrattare la gente = Ricchezza

Passiamo ora in rassegna i vari metodi per far entrare i dindini nelle nostre tasche.

Dì addio a quel catorcio che hai guidato fin'ora. Da adesso avrai l'auto che hai sempre sognato.

Lobofone, Imbecille is Now

Vendi anche tu un'odiosissima suoneria per cellulari! In questo modo riuscirai a rubare guadagnare onestamente i soldi del credito dei cellulari altrui.

1. Pranza con un sostanzioso piatto di pasta e fagiuoli;
2. Aspetta il momento propizio;
3. Calati i pantaloni e attiva il registratore;
4. Scoreggia;
5. Monta l'audio registrato sull'immagine di un gattino (rigorosamente creata con Paint);
6. Intitola la tua creazione con un nome da fangirl, tipo «Micino l'Ubriachino»;
7. Pubblicizza la tua creazione;
8. Aspetta che i pirla inizino a scaricare la suoneria.

No Sfiga, No Party

Ispirati alla grande Vanna Marchi e al Maestro^{[citazione necessaria]} Do Nascimiento e apri il tuo personale studio di consulenza paranormale!

1. Tappezza una camera della tua casa con delle tende, riempila di candele e robaccia di cattivo gusto comprata dalle bancarelle;
2. Compra una telecamera;
3. Vestiti in modo eccentrico;
4. Inizia a registrare le tue trasmissioni, che poi manderai in onda su emittenti televisive di infimo livello;
5. Fatti chiamare dai telespettatori sul tuo numero di casa;
6. Riempili di balle, dicendo che i Demoni hanno lanciato il malocchio su di loro, o che, ancora peggio, sono nel quadernetto nero di Brunetta;
7. Convincili a sborsare i loro denari, per far sì che tu rimuova la cattiva sorte dai loro Destini.

Stacchetto!

Lei potrebbe avere i requisiti idonei per diventare velina, consulti un chirurgo.

Cimentati nel mestiere più antico del mondo: agita il tuo culo davanti a una telecamera!

1. Assicurati di essere donna, o meglio ancora, una ragazza giovane e acculturata;
2. Rivolgiti al chirurgo plastico più vicino a casa tua;
3. Fatti rimettere a nuovo labbra, naso, davanzale e lato B;
4. Partecipa alle selezioni dei programmi di punta del palinsesto della TV Italiana: Veline, Grande Fratello e Uno Mattina;
5. Assicurati di non lasciare da soli i produttori, e salterà un posto anche per te;
6. Inizia a darti da fare, sculettando davanti alle telecamere;
7. Aspetta che il tuo faticoso mestiere inizi a dare i suoi frutti.

Lei è perfetta! Aspetti che contatto il produttore...

Scommettiamo che...?

Un altro metodo per fare soldi facili sono le scommesse. Di qualsiasi genere. Ebbene sì, potrete
anche scommettere al Bar di Lello su chi vincerà la mano di briscola.

1. Trova su Google Maps la sala scommesse più vicina a casa tua;
2. Vacci;
3. Punta tutti i tuoi risparmi sul cavallo più lento;
4. Spera nell'impossibile;
5. Riscuoti la vincita.

Lello Old'em

Una variante meno rischiosa per fare cassa, che tuttavia comporta meno guadagni, è il Bar di Lello. Non sottovalutarlo, perché se riesci ad entrare nel giro, avrai la fortuna di assistere al clue delle bische clandestine di Settemezzo della città.

1. Vai al bar di Lello;
2. Inizia ad entrare nel giro, partecipando ai tornei settimanali di burraco e scopa;
3. Se avrai fortuna e continuerai a vincere, Lello in persona ti farà partecipare alle serate;
4. Non avere scrupoli e giocati il tutto per tutto con i nonnetti che incontrerai alle bische clandestine;
5. Vinci.

Welcome to the Faboulous Las Vegas

Un'altra tattica per fare soldi è quella di sfruttare coloro che, come voi, sono assetati di danaro. Non c'è modo migliore che aprire un bel casinò.

1. Vendete tutto ciò che avete;
2. Aprite un casinò nelle fogne di Las Vegas;
3. Aspettate che gli sfigati inizino a popolare il vostro casinò;
4. Fate in modo che il banco vinca. Sempre;
5. Quando avrete abbastanza soldi, investitene una parte per far emergere (letteralmente) il vostro casinò.
6. Attirerete più giocatori, e di conseguenza ancora più soldi.

Arsenio Lupin

È risaputo: il miglior modo per guadagnare è rubare. Rubare è un arte, che non è possibile insegnarvi in un manuale solo. Tuttavia, in questo manuale vi daremo consigli generali sul Rubare.

Potete rubare ai privati, compiendo una serie di reati punibili con la reclusione:

• • Borseggio
  • Furto
  • Furto con scasso
  • Furto di autoradio con Scasso
  • Furto in villa con e senza scasso
  • Furto e omicidio
  • Furto e rapimento
  • Rapimento e riscatto
  • Rapimento e basta
  • Rapina in banca
  • Rapina in genere

Potete rubare ai privati, compiendo reati più fini e che danno meno nell'occhio:

• • Truffa
  • Associazione per delinquere finalizzata a truffa
  • Usura
  • Racket
  • Mafia

Infine, potete rubare allo Stato. Questo è il crimine che in Italia non è ancora punibile a norma di legge:

• • Rubare allo stato in veste di premier
  • Rubare allo stato in veste di ministro
  • Rubare allo stato in veste di deputato e/o senatore
  • Rubare allo stato in veste di semplice politico
  • Associazione per delinquere finalizzata a rendere il Consiglio dei Ministri un covo di truffatori
  • Associazione per delinquere finalizzata a diventare asso pigliatutto

Dottor Macellaio

Oggetti da procurarsi

• Motosega
• Accetta
• Colla vinilica
• Pezze e tovaglie
• Fiamma ossidrica
• Amuchina

Procedimento

Ecco in ordine cronologico le cose che dovete fare:

1. Invitate a casa vostra un vostro cuggino particolarmente stupido.
2. Con una scusa legatelo al letto (o attaccatelo con la colla vinilica).
3. Storditelo con una mazza o un qualsiasi oggetto contundente.
4. Toglietegli la maglietta.
5. Applicategli un taglio verticale che parta dallo sterno fino al bacino.
6. Apritegli il petto.
7. Estraete alcuni organi come il cuore, lo stomaco, il fegato, il pancreas...
8. Ora richiudete il taglio e ricopritelo con abbondante colla vinilica.
9. Disinfettate il tutto con l'Amuchina e bruciate il taglio con la fiamma ossidrica.
10. Ora andate al mercato nero e impaccate gli insulsi organi estratti dal corpo del vostro cuggino.

Articoli Correlati

Per ulteriori dritte sul come guadagnare denaro, vi consigliamo di consultare le seguenti pagine:

• Nonbooks:Giocare in Borsa
• Nonbooks:Creare un gioco di Super Mario
• Nonbooks:Scatenare una crisi economica