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[[File:Tartarughe ninja.jpg|200px|right|thumb|Loro hanno letto questo manuale, per poi pulircisi le proprie verdognole chiappe.]]
Forse voi tutti non sapete che in ognuno di noi sono racchiusi geni particolari, i cosiddetti "geninja", che ci permettono di compiere atti fuori dalla normalità, come ad esempio
Ebbene, da adesso questo è possibile grazie alla nostra guida facilitata all'apprendimento delle tecniche [[ninja]]. Vi auguriamo uno studio proficuo.
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Questa tecnica ninja superiore non è cosa da tutti, infatti solo pochi prescelti ne possiedono il gene.
Insomma, la "telecinesi da [[penna]]" è una specie di malattia incurabile, ma non cadete nel panico o suicidatevi se ne siete affetti, è tutta salute!
Se anche voi come noi siete "[[Rocco Siffredi|dotati]]", allora leggete attentamente i semplici consigli qui sotto elencati per controllare meglio il vostro potere, prima che sia lui a controllare voi:
#concentrarsi attentamente sulla penna che avete intenzione di muovere. Consigliamo vivamente di utilizzare penne
#Dopo di ciò, usufruite della penna come meglio preferite. È possibile, ovviamente, usare la penna come [[arma di distruzione di massa]], sulla base del principio fisico (che non citiamo perché non vogliamo)che attribuisce alle penne l'istinto innato di "andare negli occhi".
#Dopo che avrete sicuramente tentato l'omicidio del vostro compagno di banco, cercate frasi appropriate per allontanare tutti i sospetti da voi, del tipo: "Oh, che strano, la penna gli è andata nell'occhio!", in seguito cominciate a tossire rumorosamente. Vi garantiamo un risultato migliore se, inoltre, punterete il dito indifferentemente contro la [[truzzo|persona più
#Se proprio siete impediti, e non riuscite a
=== Tecnica superiore della telecinesi (distruziokaii) ===
Premettiamo che solo pochi individui tra i ninja più esperti, inclusi noi, riescono a padroneggiare questa tecnica superiore.
Quest'antica arte, sviluppata sin dai tempi più antichi, permette di spostare solo con la forza dei neuroni qualsiasi oggetto, a [[omicidio|scopi illeciti]].
ATTENZIONE: chiunque oserà sfruttare questa tecnica a scopi leciti, verrà personalmente perseguito da noi (che vediamo tutto!)
Vi proponiamo ora qualche esempio per usufruire al meglio della "Tecnica della Telecinesi Superiore", e coltivare il vostro talento:
- Una tattica molto usata è quella del "Crollo della Lavagna sul Professore/essa", capace di provocare cospicui commozioni cerebrali.
- Per gli amanti del divertimento sicuro, vi consigliamo la tecnica della "Porta che Sbatte", molto apprezzata dagli studenti più giovani, consistente nello sbattere fragorosamente la porta in viso al professore/essa, preside, direttore/ice, bidella/o, causando solo un lieve svenimento di pochi minuti (ovviamente sempre usando solo la forza cerebrale).
- Se, invece, non avete voglia di spremervi troppo le meningi, vi consigliamo di sollevare il superiore e scaraventarlo semplicemente fuori dalla finestra.
N.B.:consigliamo di imprimere grande forza al lancio, cosicché la persona in questione eviti di cadere proprio nel cortile della scuola, sporcandolo con possibili e sgradevoli spargimenti di sangue.
== Tecnica numero 2: Persuasione (corrompijama) ==
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Una volta compiuto questo, è opportuno pronunciare le seguenti parole:
- Ho visto giorni che duravano come una [[vita]] terrena; ero morto ma sentivo la vita in me.Ed eccomi qui... -
Queste sono parole, che, come avrete sicuramente intuito voi,
In caso di morte permanente (causa: svariati motivi), potrete contattare il numero in sovrimpressione, specificando il luogo preciso da cui chiamate, affinché noi possiamo accorrere sul luogo dell'incidente, per provvedere a una degna sepoltura (costo chiamata 59,99$. Costo sepoltura 1899,99$).
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