Nonbooks:Diventare ninja: differenze tra le versioni

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[[File:Tartarughe ninja.jpg|200px|right|thumb|Loro hanno letto questo manuale, per poi pulircisi le proprie verdognole chiappe.]]
Forse voi tutti non sapete che in ognuno di noi sono racchiusi geni particolari, i cosiddetti "geninja", che ci permettono di compiere atti fuori dalla normalità, come ad esempio teletrasportarsirimediare facilmente alla mancanza di carta igienica nel momento saliente del vostro [[cacata|bisognino]], oppure riuscire a spiccicare qualche parola di fronte a una ragazza, o meglio, riuscire a spiccicare parole intelligenti di fronte a una ragazza, o, perché no, evitare quelle terribili trappole chiamate gradini, sistemate strategicamente dai vostri acerbi nemici (badate bene, non acerrimi, ma acerbi!) dopo tre ore di ginnastica, che vi provocano insopportabili dolori a tutti i muscoli del corpo.
 
Ebbene, da adesso questo è possibile grazie alla nostra guida facilitata all'apprendimento delle tecniche [[ninja]]. Vi auguriamo uno studio proficuo.
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Questa tecnica ninja superiore non è cosa da tutti, infatti solo pochi prescelti ne possiedono il gene.
Insomma, la "telecinesi da [[penna]]" è una specie di malattia incurabile, ma non cadete nel panico o suicidatevi se ne siete affetti, è tutta salute!
Se anche voi come noi siete "[[Rocco Siffredi|dotati]]", allora leggete attentamente i semplici consigli qui sotto elencati per controllare meglio il vostro potere, prima che sia lui a controllare voi:
#concentrarsi attentamente sulla penna che avete intenzione di muovere. Consigliamo vivamente di utilizzare penne provvistesprovviste di tappo per le prime volte in cui cercate di impratichirvi col vostro talento, per evitare spiacevoli incidenti.
#Dopo di ciò, usufruite della penna come meglio preferite. È possibile, ovviamente, usare la penna come [[arma di distruzione di massa]], sulla base del principio fisico (che non citiamo perché non vogliamo)che attribuisce alle penne l'istinto innato di "andare negli occhi".
#Dopo che avrete sicuramente tentato l'omicidio del vostro compagno di banco, cercate frasi appropriate per allontanare tutti i sospetti da voi, del tipo: "Oh, che strano, la penna gli è andata nell'occhio!", in seguito cominciate a tossire rumorosamente. Vi garantiamo un risultato migliore se, inoltre, punterete il dito indifferentemente contro la [[truzzo|persona più vicinainutile e scema nei paraggi]] (tecnica ninja che vi illustreremo in seguito).
#Se proprio siete impediti, e non riuscite a muoveresmuovere la biro dalla sua staticità, afferratela saldamente in mano e conficcatela con forza nel mezzo del [[occhio|bulbo oculare]] del vostro "amico"; questa tecnica è meglio conosciuta come "Tecnica Ninja dei Pugnali Volanti", in lingua originale "bastardutsu".
 
=== Tecnica superiore della telecinesi (distruziokaii) ===
 
Premettiamo che solo pochi individui tra i ninja più esperti, inclusi noi, riescono a padroneggiare questa tecnica superiore.
Quest'antica arte, sviluppata sin dai tempi più antichi, permette di spostare solo con la forza dei neuroni qualsiasi oggetto, a [[omicidio|scopi illeciti]].
ATTENZIONE: chiunque oserà sfruttare questa tecnica a scopi leciti, verrà personalmente perseguito da noi (che vediamo tutto!)
Vi proponiamo ora qualche esempio per usufruire al meglio della "Tecnica della Telecinesi Superiore", e coltivare il vostro talento:
- Una tattica molto usata è quella del "Crollo della Lavagna sul Professore/essa", capace di provocare cospicui commozioni cerebrali.
- Per gli amanti del divertimento sicuro, vi consigliamo la tecnica della "Porta che Sbatte", molto apprezzata dagli studenti più giovani, consistente nello sbattere fragorosamente la porta in viso al professore/essa, preside, direttore/ice, bidella/o, causando solo un lieve svenimento di pochi minuti (ovviamente sempre usando solo la forza cerebrale).
- Se, invece, non avete voglia di spremervi troppo le meningi, vi consigliamo di sollevare il superiore e scaraventarlo semplicemente fuori dalla finestra.
N.B.:consigliamo di imprimere grande forza al lancio, cosicché la persona in questione eviti di cadere proprio nel cortile della scuola, sporcandolo con possibili e sgradevoli spargimenti di sangue.
 
== Tecnica numero 2: Persuasione (corrompijama) ==
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Una volta compiuto questo, è opportuno pronunciare le seguenti parole:
- Ho visto giorni che duravano come una [[vita]] terrena; ero morto ma sentivo la vita in me.Ed eccomi qui... -
Queste sono parole, che, come avrete sicuramente intuito voi, [[coglioni|di persone colte]] or ora dall'albero, non vogliono dire assolutamente niente, perciò non assicuriamo la riuscita della tecnica in questione e non siamo in alcun modo responsabili della vostra morte.
In caso di morte permanente (causa: svariati motivi), potrete contattare il numero in sovrimpressione, specificando il luogo preciso da cui chiamate, affinché noi possiamo accorrere sul luogo dell'incidente, per provvedere a una degna sepoltura (costo chiamata 59,99$. Costo sepoltura 1899,99$).