Nonbooks:Difendersi dai Testimoni di Geova
Stufo di essere perseguitato da quei Testimoni di Geova? Stufo di ricevere terribili supercazzole ogni mattina? Stufo di non poter finire la partita ai Pokémon la domenica mattina perchè la porta sta suonando? Sei capitato nel posto giusto! Grazie a questo meraviglioso manuale imparerete tutti i trucchi per difendervi dai Testimoni di Geova !
Metodo Ignazio
Occorrente:
- Sacchi di sabbia
- Cinque o sei mitragliatrici
- Mine antiuomo
- Un elicottero A-61 Apache
- Un amico che lo sappia pilotare
- Porto d' armi (fondamentale)
- 300 spartani
- Una divisa da Marine (facoltativo, ma fa molto figo)
Piazzate i sacchi di sabbia intorno a casa vostra, con sopra le mitragliatrici, in modo da formare una trincea della Seconda Guerra Mondiale. Fate pattugliare la zona al vostro amico sull' elicottero. A questo punto seppellite le mine tutt' intorno. Qando il vostro cortile assomiglierà vagamente a un livello di Call of Duty, avrete finito. Adesso non vi resta che mitragliare senza pietà tutti gli intrusi indesiderati.
Pro: Potrete resistere, oltre ai Testimoni di Geova, a qualsisi altra cosa, incluso uno stormo di camionisti bergamaschi armati di spranghe (forse...).
Contro: Elevato sbattimento di coglioni.
Metodo Shock e Terrore
Occorrente:
- Tutte cose che dovreste già in giro per casa
Questo metodo, come i più intelligenti di voi dovrebbero aver intuito, consiste nel terrorizzarli a morte. Sostituite il suono del campanello con una canzone di Marilyn Manson, aprite la porta con un' acconciatura da metallaro e la maglietta dei Metallika. Riempite i vostri scaffali con porno, manga e videogiochi violenti. Sul pavimento mettete un tappeto con sopra disegnato un pentacolo, e, colpo di grazia, offrite loro della carne al sangue. A questo punto dovrebbero scappare terrorizzati, magari lanciandosi dalla finestra.
Pro: Vi divertirete un mondo.
Contro: Potreste sporcare la tovaglia con la bistecca al sangue.