Nonbooks:Difendersi dai Testimoni di Geova
Stufo di essere perseguitato da quei rincoglioniti ambualnti? Stufo di ricevere terribili supercazzole ogni mattina? Stufo di non poter finire la partita ai Pokémon la domenica mattina perchè la porta sta suonando? Sei capitato nel posto giusto! Grazie a questo meraviglioso manuale imparerete tutti i trucchi per difendervi dai Testimoni di Geova !
Metodo Ignazio
Occorrente:
- Sacchi di sabbia
- Cinque o sei mitragliatrici
- Mine antiuomo
- Un elicottero A-61 Apache
- Un amico che lo sappia pilotare
- Porto d' armi (fondamentale)
- 300 spartani
- Una divisa da Marine (facoltativo, ma fa molto figo)
Piazzate i sacchi di sabbia intorno a casa vostra, con sopra le mitragliatrici, in modo da formare una trincea della Seconda Guerra Mondiale. Fate pattugliare la zona al vostro amico sull' elicottero. A questo punto seppellite le mine tutt' intorno. Qando il vostro cortile assomiglierà vagamente a un livello di Call of Duty, avrete finito. Adesso non vi resta che mitragliare senza pietà tutti gli intrusi indesiderati.
Pro: Potrete resistere, oltre ai Testimoni di Geova, a qualsisi altra cosa, incluso uno stormo di camionisti bergamaschi armati di spranghe (forse...).
Contro: Elevato sbattimento di coglioni.