Nonbooks:50 e passa modi per usare la colla: differenze tra le versioni

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{{cit|Mmmmmmmmmmmmmmmmm!|Tu su [[burrocacao|uso inappropriato della colla]]}}
{{Accusa|accusa=APU listoso con tormentoni|firma={{Utente:Undead Lord/firma}} 16:45, set 24, 2013 (CEST)}}{{Processo|06 ottobre 2013|note=}}
{{Inrestauro|Isidoro Bubbola}}
{{Manuali}}


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Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.
{{cit|Se questo manuale fosse un libro lo userei per bilanciare le gambe della sedia.|[[gente come te|Persona sana di mente]] su questo manuale.}}

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Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi per usarla.


== Cosa serve ==
== Cosa serve ==
Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.
[[Art Attack|Beh, innanzitutto vi serve della colla.]] [[Giovanni Muciaccia|Ffatto?]] ([[Droga|E di cosa?]]).
Poi per ogni motivo ci vogliono cose diverse, s'intende.
Per alcuni punti ci vorrà della colla stick, quindi facilmente modellabile.


== Come usarla ==
== Come usarla ==
[[File:colla standard.jpeg|right|thumb|250px|Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.]]
[[File:colla standard.jpeg|right|thumb|250px|Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.]]
#Sniffarla.
#[[cocaina|Sniffarla]].
#Usarla come inchiostro simpatico.
#Usarla come [[inchiostro simpatico]].
#Spalmarla sul braille dei non-vedenti.
#Spalmarla sul braille dei [[cecità|non-vedenti]].
#Provare a spedirla col fax e riuscirci.
#Provare a spedirla col [[fax]] e riuscirci.
#Usarla come regalo di [[Natale]] in modo da non comprarne di nuovi.
#Usarla come regalo di [[Natale]] in modo da non comprarne di nuovi.
#Tappare la bocca delle [[rompicoglioni]] passandolo per rossetto alla vaniglia.
#Tappare la [[bocca]] delle [[rompicoglioni]] passandolo per [[rossetto]] alla [[vaniglia]].
#Bloccare il tasto "K" di un [[bimbominkia]].
#Bloccare il tasto "K" di un [[bimbominkia]].
#Attaccare ad un palo il cappello alto un metro del [[mona]] che vi sta davanti al cinema.
#Attaccare ad un palo il [[cappello]] alto un metro del [[mona]] che vi sta davanti al [[cinema]].
#Rincollare il vaso millennario di vostra [[mamma|madre]] che avete rotto giocando col fucile del babbo in casa.
#Rincollare il vaso millennario di vostra [[mamma|madre]] che avete rotto giocando col [[fucile]] del babbo in casa.
#Darla da mangiare ai giudici di [[masterchef]] e vedere l'effetto che fa.
#Darla da mangiare ai giudici di [[masterchef]] e vedere l'effetto che fa.
#Mettersela nel sedere per non emettere [[peto|peti]] durante cerimonie solenni.
#Mettersela nel sedere per non emettere [[peto|peti]] durante cerimonie solenni.
#Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
#Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel giorno del ringraziamento
#Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel [[giorno del ringraziamento]].
#Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei compleanni e matrimoni.
#Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei [[Compleanno|compleanni]] e [[Nonbooks:Sopravvivere ad un matrimonio|matrimoni]].
#Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'[[Isola di Pasqua]]".
#Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'[[Isola di Pasqua]]".
#Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e [[Jeffrey Dahmer|sciogliendo scoiattoli nell'acido]].
#Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e [[Jeffrey Dahmer|sciogliendo scoiattoli nell'acido]].
#Incollarci il braccio che ti sei appena segato con una lama non affilata...
#Incollarci il [[braccio]] che ti sei appena segato con una lama non affilata...
#... scoprendo che con una mano sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
#... scoprendo che con una [[mano]] sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
#Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
#Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
#Incollarci la [[nebbia]] e per ottenere un muro impenetrabile.
#Incollarci la [[nebbia]] per ottenere un muro impenetrabile.
#Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di coniglio, un ferro di cavallo, un paio di coglioni e una stella cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
#Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di [[coniglio]], un [[ferro di cavallo]], un paio di [[coglioni]] e una [[stella]] cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
#Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "stronzo" cilindrico in mano gridando ''Guardate che roba! Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!''.
#Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "[[merda|stronzo]]" cilindrico in mano gridando ''Guardate che roba! [[Tsunami del 2011 in Giappone|Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!]]''.
#Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.<ref>In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.</ref>
#Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.<ref>In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.</ref>
#Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale. Lanciandola negli occhi agli altri festeggianti.
#Usarla come alternativa alle stelle filanti a [[carnevale]]. Lanciandola negli [[occhio|occhi]] agli altri festeggianti.
#Incollarci le sopracciglia di tuo fratello mentre dorme.
#Incollarci le palpebre di tuo [[fratello]] mentre dorme.
#Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul perché il pollo abbia attraversato la strada senza un tubetto di colla.
#Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul [[NonCitazioni:Perché il pollo ha attraversato la strada?|perché il pollo abbia attraversato la strada]] senza un tubetto di colla.
#Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
#Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
#{{Colore|White|Cambiare il colore del testo}}.
#{{Colore|White|Cambiare il colore del testo}}.
#[[Manuali:Aggiustarelabarraspaziatrice|Aggiustarcilabarraspaziatrice.]].
#[[Nonbooks:Aggiustarelabarraspaziatrice|Aggiustarcilabarraspaziatrice]].
#Farla passare per la cruna di un ago.
#Farla passare per la cruna di un ago.
#Incollare il [[pene]] in una perenne erezione.
#Incollartici il [[pene]] in una perenne [[erezione]].
#Curarci le stigmati di Gesù Cristo.
#Curarci le stigmati di [[Gesù Cristo]].[[File:Colla vinilica.jpg|right|thumb|250px|Colla consigliata per '''molti''' casi del manuale.Costo €6, €[[millemila]] nel week-end.]]
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#Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di [[Futurama]]. Uno alla volta.
#Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.[[File:Colla vinilica.jpg|right|thumb|250px|Colla consigliata per '''molti''' casi del manuale.Costo €6, €[[millemila]] nel week-end.]]
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#Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di [[salame]] che puntualmente cade dalla farcitura del tuo [[panino]] di andarsene a spolverare il pavimento.
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#Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di Futurama. Uno alla volta.
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#Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i [[pantaloni ]]alla sua prima alzata.
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#Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di salame che puntualmente cade dalla farcitura del tuo panino di andarsene a spolverare il pavimento.
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#Usarla come deodorante.<ref>In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.</ref>
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#Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i pantaloni alla sua prima alzata.
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#Usarla come deodorante.<ref>In questo caso se qualcuno ti intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.</ref>
#Spacciarla per [[champagne]] e venderla al doppio del prezzo di mercato.
#Spacciarla per [[champagne]] e venderla al doppio del prezzo di mercato.
#Affettarla, farci dei marshmallow e venderli in spiaggia.
#Affettarla, farci dei [[marshmallow]] e venderli in [[spiaggia]].
#Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
#Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
#Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
#Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
#Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della Nasa. Senza avvertire la Nasa.
#Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della [[Nasa]]. Senza avvertire la Nasa.
#Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
#Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
#[[Manuali:ammazzare il tempo|Ammazzare il tempo]].
#[[Nonbooks:ammazzare il tempo|Ammazzare il tempo]].
#Incollarne un po' alla pinza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
#Incollare il trancio di [[pizza]] di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
#Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
#Incollare il [[sole]] al [[cielo]] in modo che non arrivi la [[pioggia]].
#Ingravidarla.
#Ingravidarla.
#Leccarla per sentire se ha il sapore dell'amatriciana.
#Leccarla per sentire se ha il sapore dell'[[amatriciana]].
#Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
#Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
#Incollati il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
#Incollartici il [[palla|pallone]] alla testa e spacciati per equilibrista.
#Incollare la testa di un gatto e di una pantegana a quella del tuo cane e ottenere una chimera mostruosa.
#Incollare la testa di un [[gatto]] e di una [[topo|pantegana]] a quella del tuo [[cane]] e ottenere una [[chimera]] mostruosa.
#Farla planare a destra e a manca facendo ''Vrooom! Gniaunnn! Crash!'' simulando la [[tragedia di Superga]].
#Farla planare a destra e a manca facendo ''Vrooom! Gniaunnn! Crash!'' simulando la [[tragedia di Superga]].


== Della stessa collana ==
== Della stessa collana ==
*[[Manuali:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia]]
*[[Nonbooks:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia]]
*[[Manuali:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso]]
*[[Nonbooks:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso]]
*[[Manuali:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini]]
*[[Nonbooks:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini]]


== Note appiccicose ==
== Note appiccicose ==

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<references />
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« Mmmmmmmmmmmmmmmmm! »

Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.

Cosa serve

Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.

Come usarla

Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.
  1. Sniffarla.
  2. Usarla come inchiostro simpatico.
  3. Spalmarla sul braille dei non-vedenti.
  4. Provare a spedirla col fax e riuscirci.
  5. Usarla come regalo di Natale in modo da non comprarne di nuovi.
  6. Tappare la bocca delle rompicoglioni passandolo per rossetto alla vaniglia.
  7. Bloccare il tasto "K" di un bimbominkia.
  8. Attaccare ad un palo il cappello alto un metro del mona che vi sta davanti al cinema.
  9. Rincollare il vaso millennario di vostra madre che avete rotto giocando col fucile del babbo in casa.
  10. Darla da mangiare ai giudici di masterchef e vedere l'effetto che fa.
  11. Mettersela nel sedere per non emettere peti durante cerimonie solenni.
  12. Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
  13. Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel giorno del ringraziamento.
  14. Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei compleanni e matrimoni.
  15. Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'Isola di Pasqua".
  16. Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e sciogliendo scoiattoli nell'acido.
  17. Incollarci il braccio che ti sei appena segato con una lama non affilata...
  18. ... scoprendo che con una mano sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
  19. Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
  20. Incollarci la nebbia per ottenere un muro impenetrabile.
  21. Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di coniglio, un ferro di cavallo, un paio di coglioni e una stella cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
  22. Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "stronzo" cilindrico in mano gridando Guardate che roba! Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!.
  23. Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.[1]
  24. Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale. Lanciandola negli occhi agli altri festeggianti.
  25. Incollarci le palpebre di tuo fratello mentre dorme.
  26. Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul perché il pollo abbia attraversato la strada senza un tubetto di colla.
  27. Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
  28. Cambiare il colore del testo.
  29. Aggiustarcilabarraspaziatrice.
  30. Farla passare per la cruna di un ago.
  31. Incollartici il pene in una perenne erezione.
  32. Curarci le stigmati di Gesù Cristo.
    Colla consigliata per molti casi del manuale.Costo €6, €millemila nel week-end.
  33. Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di Futurama. Uno alla volta.
  34. Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di salame che puntualmente cade dalla farcitura del tuo panino di andarsene a spolverare il pavimento.
  35. Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i pantaloni alla sua prima alzata.
  36. Usarla come deodorante.[2]
  37. Spacciarla per champagne e venderla al doppio del prezzo di mercato.
  38. Affettarla, farci dei marshmallow e venderli in spiaggia.
  39. Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
  40. Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
  41. Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della Nasa. Senza avvertire la Nasa.
  42. Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
  43. Ammazzare il tempo.
  44. Incollare il trancio di pizza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
  45. Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
  46. Ingravidarla.
  47. Leccarla per sentire se ha il sapore dell'amatriciana.
  48. Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
  49. Incollartici il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
  50. Incollare la testa di un gatto e di una pantegana a quella del tuo cane e ottenere una chimera mostruosa.
  51. Farla planare a destra e a manca facendo Vrooom! Gniaunnn! Crash! simulando la tragedia di Superga.

Della stessa collana

Note appiccicose

  1. ^ In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.
  2. ^ In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:50_e_passa_modi_per_usare_la_colla?oldid=2278752"