Nonbooks:50 e passa modi per usare la colla: differenze tra le versioni

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{{cit|Mmmmmmmmmmmmmmmmm!|Tu su [[burrocacao|uso inappropriato della colla]]}}
{{Accusa|accusa=APU listoso con tormentoni|firma={{Utente:Undead Lord/firma}} 16:45, set 24, 2013 (CEST)}}{{Processo|06 ottobre 2013|note=}}
{{Manuali}}


Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.
{{cit|Se questo manuale fosse un libro lo userei per bilanciare le gambe della sedia.|[[gente come te|Persona sana di mente]] su questo manuale.}}

Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi per usarla.


== Cosa serve ==
== Cosa serve ==
Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.
[[Art Attack|Bhe, innanzitutto vi serve della colla.]] [[Giovanni Muciaccia|Ffatto?]] [[Droga|(E di cosa?).]]
Poi per ogni motivo ci voglion cose diverse, s' intende.
Per alcuni punti ci vorrà della colla stick, quindi facilmente modellabile.


== Come usarla ==
== Come usarla ==
[[File:colla standard.jpeg|right|thumb|250px|Colla consigliata per alcuni casi del manuale.Costo €2,50, €6 nel week-end.]]
[[File:colla standard.jpeg|right|thumb|250px|Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.]]
#[[cocaina|Sniffarla]].
#Incollarci qualcosa,no?
#Usarla come [[inchiostro simpatico]].
#Sniffarla.
#Spalmarla sul braille dei [[cecità|non-vedenti]].
#[[omicidio|Metterla nel pranzo del proprio fratellino]].
#Provare a spedirla col [[fax]] e riuscirci.
#Uccidere [[clippy]].
#Incollarci i computer dei [[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|vandali che la sera devastano nonciclopedia]] in modo che non lo usino.
#Usarla come regalo di [[Natale]] in modo da non comprarne di nuovi.
#Usarla come regalo di [[Natale]] in modo da non comprarne di nuovi.
#Tappare la bocca di [[rompicoglioni|una persona particolarmente scassaballe]].
#Tappare la [[bocca]] delle [[rompicoglioni]] passandolo per [[rossetto]] alla [[vaniglia]].
#Bloccare il tasto "K" di un [[bimbominkia]].
#Bloccare il tasto "K" di un [[bimbominkia]].
#Attaccare ad un palo il cappello kilometrico del [[mona]] che vi sta davanti al cinema.
#Attaccare ad un palo il [[cappello]] alto un metro del [[mona]] che vi sta davanti al [[cinema]].
#Riincollare il vaso millennico di vostra [[mamma|madre]] che avete rotto giocando a palla in casa.
#Rincollare il vaso millennario di vostra [[mamma|madre]] che avete rotto giocando col [[fucile]] del babbo in casa.
#Darla da mangiare ai giudici di [[masterchef]] e vedere l'effetto che fa.
#Darla da mangiare ai giudici di [[masterchef]] e vedere l'effetto che fa.
#Mettersela nel sedere per non emettere [[peto|peti]] durante cerimonie solenni (come il funerale del tuo [[pesce rosso]]).
#Mettersela nel sedere per non emettere [[peto|peti]] durante cerimonie solenni.
#Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
#Fare scherzi ai passanti buttandola giù dal balcone e poi rintanarsi in casa per non farsi scoprire.
#Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel [[giorno del ringraziamento]].
#Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si interagisce con una persona affetta dalla [[Gente che fa foto ogni 2 secondi|sindrome della foto ogni 2 secondi]].
#Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei [[Compleanno|compleanni]] e [[Nonbooks:Sopravvivere ad un matrimonio|matrimoni]].
#Offrirla in dono al [[Dio|Signore]] o al [[Chuck Norris|Sommo]].
#Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'[[Isola di Pasqua]]".
#Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'[[Isola di Pasqua]]".
#Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e [[Jeffrey Dahmer|sciogliendo scoiattoli nell'acido]].
#Minacciare il [[professore di matematica]] per far si che ti dica la soluzione di <math>[x*(y-29)*46/12*q]*Gogolplex</math>.
#Incollarci il [[braccio]] che ti sei appena segato con una lama non affilata...
#Tendere una trappola stile [[Tom & Jerry]] a qualcuno.
#... scoprendo che con una [[mano]] sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
#Soffocare:[[Silvio Berlusconi]],[[Germano Mosconi]] o [[Romano Prodi]].
#Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
#Fare un [[Art Attack]] coi fiocchi.
#Incollarci la [[nebbia]] per ottenere un muro impenetrabile.
#Usarle il contenitore come borraccia/annaffiatoio.
#Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di [[coniglio]], un [[ferro di cavallo]], un paio di [[coglioni]] e una [[stella]] cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
#Usarla come spermicida.
#Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "[[merda|stronzo]]" cilindrico in mano gridando ''Guardate che roba! [[Tsunami del 2011 in Giappone|Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!]]''.
#Usarla come porta-fortuna.
#Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.<ref>In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.</ref>
#Usarla come bianchetto.
#Usarla come alternativa alle stelle filanti a [[carnevale]]. Lanciandola negli [[occhio|occhi]] agli altri festeggianti.
#[[Rapina a mano armata|Usarla come pistola durante un agguato]]
#Incollarci le palpebre di tuo [[fratello]] mentre dorme.
#Usarla come pretesto per fare il tuo primo [[articolo]] da vero {{s|utonto}} [[Utente]] di [[Nonciclopedia]].
#Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul [[NonCitazioni:Perché il pollo ha attraversato la strada?|perché il pollo abbia attraversato la strada]] senza un tubetto di colla.
#Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale.
#Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
#Usarla per esultare ai goal della [[Napoli|propria squadra del cuore]].
#Tapparti le orecchie per non sentire [[Studio aperto|un programma particolarmente interessante della]] [[Rai]].
#Premere ripetutamente il barattolo vuoto per allenarre i muscoli delle mani<ref>Potrebbe funzionare.</ref>.
#{{Colore|White|Cambiare il colore del testo}}.
#{{Colore|White|Cambiare il colore del testo}}.
#[[Manuali:Aggiustarelabarraspaziatrice|Aggiustarcilabarraspaziatrice.]]
#[[Nonbooks:Aggiustarelabarraspaziatrice|Aggiustarcilabarraspaziatrice]].
#Incollare gli occhiali [[D&G]] di un [[truzzo]].
#Farla passare per la cruna di un ago.
#Incollartici il [[pene]] in una perenne [[erezione]].
#Avete presente il disegnino "facilmente infiammabile"? Spargete la colla attorno a un letto di una [[suocera|persona sgradita]] e accendete il fuoco.
#Curarci le stigmati di [[Gesù Cristo]].[[File:Colla vinilica.jpg|right|thumb|250px|Colla consigliata per '''molti''' casi del manuale.Costo €6, €[[millemila]] nel week-end.]]
#Caricare immagini su [[Nonciclopedia]].
#Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di [[Futurama]]. Uno alla volta.
#Usala per [[masturbarsi]] (solo per le donne)
#Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di [[salame]] che puntualmente cade dalla farcitura del tuo [[panino]] di andarsene a spolverare il pavimento.
#Usare il becco come ditale.
#Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i [[pantaloni ]]alla sua prima alzata.
#Scriverci qualcosa.
#Usarla come deodorante.<ref>In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.</ref>
#Fare uno scherzo infilandola nella serratura.
#Spacciarla per [[champagne]] e venderla al doppio del prezzo di mercato.
#Incollare il [[pene]] in una perenne erezione.
#Affettarla, farci dei [[marshmallow]] e venderli in [[spiaggia]].
#Usarla come cura per le stigmate.
#Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
#Usare il becco come imbuto.
#Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
#Baciare in modo "appiccicoso".
#Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della [[Nasa]]. Senza avvertire la Nasa.
#"Stringere" amicizia.
#Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
#Allenarsi a fare pompini (solo per donne).
#[[Nonbooks:ammazzare il tempo|Ammazzare il tempo]].
#Alllunnngaare unn arrrrticoooolo.
#Incollare il trancio di [[pizza]] di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
#Usarla come tempera nel disegnare un quadro.
#Incollare il [[sole]] al [[cielo]] in modo che non arrivi la [[pioggia]].
#Far partorire una donna.
#Ingravidarla.
#Riparare la TV.[[File:Colla vinilica.jpg|right|thumb|250px|Colla consigliata per '''molti''' casi del manuale.Costo €6, €[[millemila]] nel week-end.]]
#Leccarla per sentire se ha il sapore dell'[[amatriciana]].
#Bloccare [[Windows Vista]] [[paradosso|così tanto da farlo sbloccare.]]
#Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
#Tapparsi il naso in modo da non sentire le [[scorregge]] altrui.
#Incollartici il [[palla|pallone]] alla testa e spacciati per equilibrista.
#Scoppiare col beccuccio un pallone in modo da poterti godere l' estata senza il rumore di sottofondo dei bambini.
#Incollare la testa di un [[gatto]] e di una [[topo|pantegana]] a quella del tuo [[cane]] e ottenere una [[chimera]] mostruosa.
#Spararla in aria per invocare [[Chuck Norris|IL SOMMO]] e fargli fare un [[Calcio Rotante]]. {{censura|Se sarete fortunati non vi [[morte|ucciderà]].}}
#Farla planare a destra e a manca facendo ''Vrooom! Gniaunnn! Crash!'' simulando la [[tragedia di Superga]].
#Incollarsi i piedi alla sabbia sul fondo del mare per prendere più onde possibili.<ref>A meno che le onde in questione siano così potenti da spazzar via tutta la [[Italia|penisola]].</ref>
#Mettila per tenere uniti i panini al posto dell' antiestetica oliva.
#Sbiancaci i denti!<ref>E poi non lamentarti del fatto che le file di denti si attaccano tra loro!</ref>
#Usarla come deodorante in modo da poter dire "Altolà al sudore!".
#Usarla per far concorrenza all' [[omino bianco|omino bianco che però è nero]] e al nuovo "[[dash]] fragranza di [[canna]]".
#Modellaci dei profilattici e vendili in una farmacia spacciandoli per [[preservativi]] di lusso.<ref>Causerai un' epidemia della [[sindrome del preservativo bucato]].</ref>
#Usala come crema solare.
#Usala come schiuma da barba.<ref>Ti sfido a toglierla prima che si asciughi.</ref>
#Facci dei marshmallow e vendili in spiaggia.<ref>Gli acquirenti ti ucciderano prima che tu possa contare fino a tre.</ref>
#Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate in modo che non possa passare il solito [[bimbominkia]] con la palla che dopo neanche si scusa.
#Farci una barriera gigante davanti al vostro fosso/ [[castello di sabbia]]/ amico sotterato/ reggia in modo che l'alta marea non se la porti via.
#Migliorare la recezione del vostro cellulare.
#Usare il becco come penninna per dispositivi touch.
#[[Manuali:ammazzare il tempo|Ammazzare il tempo]].
#Incollarne un po' alla pinza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
#Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
#Berla al posto di una [[medicina]]<ref>Bella questa, aspetta non dicevo sul serio!</ref>.
#Incollati il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
#Far diventare cava della colla stick e usarla come profilattico.
#Fare uno scherzo al prof.

== Curiosità ==
{{curiosità}}
*Il 99,99% dei modi di usare la colla sono messi lì alla [[cazzo di cane]] e in più non c'entrano un [[cazzo]].


== Della stessa collana ==
== Della stessa collana ==
*[[Manuali:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia]]
*[[Nonbooks:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia]]
*[[Manuali:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso]]
*[[Nonbooks:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso]]
*[[Manuali:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini]]
*[[Nonbooks:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini]]


== Note appiccicose ==
== Note appiccicose ==

{{legginote}}
<references />
<references />


[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]] [[Categoria:Manuali:Delinquere]] [[Categoria:Manuali:Vari]] [[Categoria:Liste]]
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« Mmmmmmmmmmmmmmmmm! »

Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.

Cosa serve

Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.

Come usarla

Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.
  1. Sniffarla.
  2. Usarla come inchiostro simpatico.
  3. Spalmarla sul braille dei non-vedenti.
  4. Provare a spedirla col fax e riuscirci.
  5. Usarla come regalo di Natale in modo da non comprarne di nuovi.
  6. Tappare la bocca delle rompicoglioni passandolo per rossetto alla vaniglia.
  7. Bloccare il tasto "K" di un bimbominkia.
  8. Attaccare ad un palo il cappello alto un metro del mona che vi sta davanti al cinema.
  9. Rincollare il vaso millennario di vostra madre che avete rotto giocando col fucile del babbo in casa.
  10. Darla da mangiare ai giudici di masterchef e vedere l'effetto che fa.
  11. Mettersela nel sedere per non emettere peti durante cerimonie solenni.
  12. Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
  13. Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel giorno del ringraziamento.
  14. Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei compleanni e matrimoni.
  15. Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'Isola di Pasqua".
  16. Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e sciogliendo scoiattoli nell'acido.
  17. Incollarci il braccio che ti sei appena segato con una lama non affilata...
  18. ... scoprendo che con una mano sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
  19. Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
  20. Incollarci la nebbia per ottenere un muro impenetrabile.
  21. Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di coniglio, un ferro di cavallo, un paio di coglioni e una stella cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
  22. Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "stronzo" cilindrico in mano gridando Guardate che roba! Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!.
  23. Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.[1]
  24. Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale. Lanciandola negli occhi agli altri festeggianti.
  25. Incollarci le palpebre di tuo fratello mentre dorme.
  26. Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul perché il pollo abbia attraversato la strada senza un tubetto di colla.
  27. Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
  28. Cambiare il colore del testo.
  29. Aggiustarcilabarraspaziatrice.
  30. Farla passare per la cruna di un ago.
  31. Incollartici il pene in una perenne erezione.
  32. Curarci le stigmati di Gesù Cristo.
    Colla consigliata per molti casi del manuale.Costo €6, €millemila nel week-end.
  33. Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di Futurama. Uno alla volta.
  34. Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di salame che puntualmente cade dalla farcitura del tuo panino di andarsene a spolverare il pavimento.
  35. Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i pantaloni alla sua prima alzata.
  36. Usarla come deodorante.[2]
  37. Spacciarla per champagne e venderla al doppio del prezzo di mercato.
  38. Affettarla, farci dei marshmallow e venderli in spiaggia.
  39. Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
  40. Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
  41. Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della Nasa. Senza avvertire la Nasa.
  42. Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
  43. Ammazzare il tempo.
  44. Incollare il trancio di pizza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
  45. Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
  46. Ingravidarla.
  47. Leccarla per sentire se ha il sapore dell'amatriciana.
  48. Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
  49. Incollartici il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
  50. Incollare la testa di un gatto e di una pantegana a quella del tuo cane e ottenere una chimera mostruosa.
  51. Farla planare a destra e a manca facendo Vrooom! Gniaunnn! Crash! simulando la tragedia di Superga.

Della stessa collana

Note appiccicose

  1. ^ In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.
  2. ^ In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:50_e_passa_modi_per_usare_la_colla?oldid=2278752"