Nonbooks:50 e passa modi per usare la colla: differenze tra le versioni
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== Cosa serve == |
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Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla |
Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due. |
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== Come usarla == |
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#Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui. |
#Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui. |
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#Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel [[giorno del ringraziamento]]. |
#Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel [[giorno del ringraziamento]]. |
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#Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei [[Compleanno|compleanni]] e [[ |
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#Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'[[Isola di Pasqua]]". |
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#Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e [[Jeffrey Dahmer|sciogliendo scoiattoli nell'acido]]. |
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#Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.<ref>In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.</ref> |
#Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.<ref>In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.</ref> |
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#Usarla come alternativa alle stelle filanti a [[carnevale]]. Lanciandola negli [[occhio|occhi]] agli altri festeggianti. |
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#Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul [[NonCitazioni:Perché il pollo ha attraversato la strada?|perché il pollo abbia attraversato la strada]] senza un tubetto di colla. |
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#Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo. |
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#Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i [[pantaloni ]]alla sua prima alzata. |
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#Usarla come deodorante.<ref>In questo caso se qualcuno |
#Usarla come deodorante.<ref>In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.</ref> |
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#Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati. |
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« Mmmmmmmmmmmmmmmmm! »
(Tu su uso inappropriato della colla)
Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.
Cosa serve
Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.
Come usarla
- Sniffarla.
- Usarla come inchiostro simpatico.
- Spalmarla sul braille dei non-vedenti.
- Provare a spedirla col fax e riuscirci.
- Usarla come regalo di Natale in modo da non comprarne di nuovi.
- Tappare la bocca delle rompicoglioni passandolo per rossetto alla vaniglia.
- Bloccare il tasto "K" di un bimbominkia.
- Attaccare ad un palo il cappello alto un metro del mona che vi sta davanti al cinema.
- Rincollare il vaso millennario di vostra madre che avete rotto giocando col fucile del babbo in casa.
- Darla da mangiare ai giudici di masterchef e vedere l'effetto che fa.
- Mettersela nel sedere per non emettere peti durante cerimonie solenni.
- Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
- Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel giorno del ringraziamento.
- Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei compleanni e matrimoni.
- Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'Isola di Pasqua".
- Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e sciogliendo scoiattoli nell'acido.
- Incollarci il braccio che ti sei appena segato con una lama non affilata...
- ... scoprendo che con una mano sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
- Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
- Incollarci la nebbia per ottenere un muro impenetrabile.
- Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di coniglio, un ferro di cavallo, un paio di coglioni e una stella cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
- Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "stronzo" cilindrico in mano gridando Guardate che roba! Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!.
- Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.[1]
- Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale. Lanciandola negli occhi agli altri festeggianti.
- Incollarci le palpebre di tuo fratello mentre dorme.
- Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul perché il pollo abbia attraversato la strada senza un tubetto di colla.
- Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
- Cambiare il colore del testo.
- Aggiustarcilabarraspaziatrice.
- Farla passare per la cruna di un ago.
- Incollartici il pene in una perenne erezione.
- Curarci le stigmati di Gesù Cristo.
- Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di Futurama. Uno alla volta.
- Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di salame che puntualmente cade dalla farcitura del tuo panino di andarsene a spolverare il pavimento.
- Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i pantaloni alla sua prima alzata.
- Usarla come deodorante.[2]
- Spacciarla per champagne e venderla al doppio del prezzo di mercato.
- Affettarla, farci dei marshmallow e venderli in spiaggia.
- Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
- Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
- Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della Nasa. Senza avvertire la Nasa.
- Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
- Ammazzare il tempo.
- Incollare il trancio di pizza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
- Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
- Ingravidarla.
- Leccarla per sentire se ha il sapore dell'amatriciana.
- Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
- Incollartici il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
- Incollare la testa di un gatto e di una pantegana a quella del tuo cane e ottenere una chimera mostruosa.
- Farla planare a destra e a manca facendo Vrooom! Gniaunnn! Crash! simulando la tragedia di Superga.
Della stessa collana
- Nonbooks:100 e passa modi per usare dell'esplosivo con fantasia
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