Nicklas Bendtner

« Ooooooh madrreeeeeeeeh »

(Jean Claude su Bendtner)

« Davvero sarebbe un lord? Niente di comparabile con la forza del sottoscritto »

(Kevin Mask su Bendtner)

« Lord scaldati. Sei agghiacciande se non lo fai »

(Antonio Conte su Bendtner)

Lord Nicklas Bendtner è un calciatore (o presunto tale) attaccante e modello della nazionale di Danimacchia. Tra i suoi trascorsi ricordiamo le comparsate a Londra e a Torino proprio come modello (Da li il soprannome di lord). Ma andiamo con ordine.

File:Bendtner pallone d'oro.jpg

Come potete vedere il lord ha appena vinto il suo trentordicesimo pallone d'oro. O almeno così lui crede

File:Bendtner nudo parte 2.jpg

Il lord dopo essersi masturbato pensando al suo maritino cileno Isla partito per chissà dove. O almeno lo sanno solo Conte e Acciughina (Quest'ultimo non ha manco idea di chi sia il lord)

Biografia (O presunta tale)

Il nostro lord nasce da una cagata a spruzzi congiunta di Ibra e Moscagol (Ma loro sosterranno sempre che è nato da una madre surrogata che si scoprirà essere Pamela Anderson). Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la Svervegia. Un bel giorno decise di andare da colui che sarà la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone Arsene Wenger che lo prese nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo Batigol. Nei millemila anni trascorsi con i gunners dimostrerà invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati (Ibrahimovic, Moscardelli ecc.) ma anzi si dimostrerà peggio di un tale Christophe Dugarry (Una cacchina che solo il Milan poteva prendere). Esasperato Wenger decide prima di cederlo in Congo e in Albania ma poi Antonio Conte da sempre fautore del detto bello dentro e fuori decide che è ora di far conoscere il modello svervegese a Torino. Eccovi spiegato l'abbaglio del parrucchino. Ovviamente a Torino non segnerà nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night clubs insieme al marijuolo cileno Mauricio Isla e all'ex interista Lucio (A dire il vero il lord tentò di coinvolgere pure Simone Padoin e lo scarsissimo Marco Motta. Il primo ha rifiutato per ovvi motivi che solo il talismano conosce e l'altro... Beh il lord non aveva capito che Motta era in prestito in Congo.). A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro Nicolas Anelka migliori la situazione del lord, ma colpo di scena durante un'orgia con il solito amico Isla si spacca un polso (Questo secondo Isla stesso) e pertanto chiede a Conte di andare in Dunimarca. Fin li niente di male se non che due giorni dopo il lord viene beccato ubriaco in macchina caso strano stavolta senza il fidanzatino Isla. Occhio vispo decise che questo era troppo e lo restituì al santone Wenger che non esiterà a snobbarlo appena vide come era depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. A questo punto il lord decise che era ora di farsi conoscere in Germania e andò a prendersi un esilio dorato in una squadra chiamata Wolfsburg. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma si fermerà solo li il momento di gloria del lord dato che (ma tanto lo sappiamo il perchè) pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti. Ora può solo sperare che l'AlbinoLeffe creda in lui. Degna di nota è una partita della nazionale di Dunimarca in cui dopo un goal segnato il lord mostra a cani e porci delle mutande con su scritto Paddy Power. Alla fine della partita quel gran genio del lord ammetterà che lo aveva fatto per dedicarlo al suo fidanzatino Isla. Fonti a noi vicine hanno recentemente affermato che il Lord abbia ordinato al suo ormai maritino Isla di andare a perseguitare Padoin in terra sardagnola. Non sappiamo se al momento Isla stesso abbia accettato l'offerta del Lord o no. Quello che è certo è che entrambi hanno una voglia matta di fargliela pagare molto cara al talismano per il fatto che tempo addietro li abbia sputtanati davanti a tutta la comunità bianconera (Si i famosi festini del Lord). Se andasse Isla a Cagliari il nostro Lord vedrebbe in parte compiuta la sua vendetta nei confronti del Pado.

File:Bendtner nudo.jpg

Il lord testimonial per una campagna di Armani per la sua Dunimarca.

Relazioni

Alleati del lord:

• Zlatan Ibrahimović: Padre naturale
• Davide Moscardelli: Secondo padre naturale
• Jynx: Pokèmon utilizzato anche come bambola gonfiabile
• Mauricio Isla: Migliore amico e suo presunto fidanzato ai tempi bianconeri
• Nicolas Anelka: Secondo fidanzato kebbabaro del lord
• Lucio: Terzo fidanzato carioca del lord. I due si lasceranno quando l'ex neroazzurro deciderà di andare a rubare banane in Brasile. Attualmente è ricercato in India
• Marco Motta: Sogno erotico del lord. Il lord stesso non ha ancora capito che la Giuventus lo ha sempre mandato in prestito in Congo
• Britney Spears: Scopamica conosciuta durante un threesome del lord con Isla
• Naomi Campbell: Altra scopamica del lord. Questa però gliel'ha fatta conoscere il suo amico kebabbaro Anelka
• Simon Kjaer: Gemello ricchione del lord. Soltanto che almeno al lord piace anche la topa mentre a Kjaer piace solo il manico
• Adem Ljajic: Gemello zingaro del lord. Ha annunciato che insieme al lord faranno rapire Arsene Wenger e Antonio Conte dagli alieni.
• Jonathan Biabiany: Praticamente il clone del lord. Solo che è più veloce, più strafico e segna di più del lord. In più ce l'ha più grosso e lungo rispetto al lord
• Le sue Mutande: Si mettono in mostra specialmente quando il lord gioca per la nazionale di Dunimarca e quando castiga il Portogaio

Nemici del lord:

• Simone Padoin: Il talismano. Ebbene si il lord odia il talismano in quanto quest'ultimo ha osato rifiutare di andare ai suoi festini
• Emmanuel Adebayor: Perchè gli ha rubato il posto come personalità più figa dei gunners. Mica è colpa nostra se Adebayor ce l'ha più grosso del lord
• Samir Nasri: Al lord gli ricorda il figlio di Gheddafi
• Al Saadi Gheddafi: Ecco proprio lui intendevamo. Il lord odia tutti i Maghrebini perchè gli ricordano i terroristi
• Jon Dahl Tomasson: Per essersi spacciato per Ibrahimovic di Dunimarca
• Wojcjech Szceszny: Al lord sta sul cazzo e basta. Non c'è un perchè (Si come Gazzo odia a morte senza un perchè Rocky Balboa). Ah si perchè il lord non riusciva a pronunciare quel cazzo di nome
• Lukasz Fabianski: Non soddisfa sessualmente il lord al pari di Isla
• Antonio Conte: Perchè il parucchino lo prendeva sempre per il culo davanti a tutti i giocatori della Juve.
• Arsene Wenger: Il santone francese usava il lord sia come cameriere delle pulizie che come zerbino. Ma non aveva capito che il lord deve diventare un modello.

La più grande cazzata mai concepita dal lord: Mostrare delle mutande durante una partita della nazionale. Questo fa si che aumentino le voci che il lord sia un espertissimo ricchione

Curiosità

• Non chiamatelo ne Nicklas ne Bendtner ma solamente Lord e basta.
• Lui e Isla detengono il record di festini in un night club. Ben trentordici
• Ha sposato in un colpo solo Isla (ma guarda un po'), Lucio, Anelka, Mariangela Fantozzi, Aristoteles e Felipe Pero. Recentemente voleva rendere schiavo Padoin ma Giorgio Chiellini gli ha spaccato una caviglia grazie ai consigli di Antonio Conte
• Ha formato un trio con Balotelli e Cassano. Recentemente ha annunciato l'ingaggio del lontano cugino zingaro Adem Ljajic
• In realtà i palloni d'oro di Lionel Messi e Musulmano Ronaldo originariamente erano tutti del lord. Ma il lord come sappiamo era impegnato nella sua attività di modello.
• Ha annunciato che le prossime persone che sodomizzerà sono Mesut Ozil, Hernanes, Alexis Sanchez (Reo di avergli soffiato il fidanzatino Isla in Coppola di minchia America), Alvaro Morata, Paulo Dybala, Acciughina, Olivier Giroud e Paul Pogba (A dire il vero il lord vuole solo avere la rivincità con il polpo per la gara di chi ce l'ha più grosso e duro)