Nano
I nani sono piccoli esseri deformi e malvagi che sanno bene cosa vuol dire avere un metro e mezzo di statura.
Si dividono in cinque etnie a seconda del loro habitat naturale:
Nani di montagna
Vivono principalmente in buie e profonde miniere, scavando ferro e altri materiali metallici e vestendosi come longobardi rimbecilliti dalla birra.
I nani di questo tipo infestano principalmente le regioni di Dungeons & Dragons, sono poco socievoli e parlano un dialetto molto simile al vichingo mischiato al linguaggio binario.
Nani di mare
Per tradizione, sono molto attaccati alla tradizione. La loro tradizione consiste nella fabbricazione di una serie infinita di tradizionali formaggi andati a male, che hanno un curioso effetto allucinogeno. Anch'esso tradizionale.
I nani di mare vivono esclusivamente in Sardegna e non possono lasciare l'isola in quanto sulla terraferma soffrono di un tremendo mal di mare.
Grandi giocatori di Briscola, sono molto ospitali (contrariamente ai loro cugini di montagna), fino a quando il loro ospite si rifiuta di mangiare il caratteristico cacio ai vermi. In questo caso i nani di mare diventano aggressivi e soffocano lo straniero con grandi reti da pesca.
Nani da circo
Sono i nani di mare emigrati sulla terraferma.
Ilari e gioviali, vivono perlopiù in grandi compagnie di saltimbanchi, dove spesso prestano servizio come nani-proiettile.
Nello spettacolo del nano-proiettile, il nano viene "sparato" da un grosso cannone piazzato al centro del palco, provocando ilarità e schizzi di sangue.
Nani da parlamento
Etnia a rischio di estinzione. Al momento si calcola che esistino solamente pochissimi esemplari, e solo nella zona di Arcore.
Particolare evoluzione dei nani da circo, questa specie di nani ama girare i palchi e le Presidenze Europee di mezzo mondo, ricoprendo il pubblico di battute sconce ed amabili offese.
Vivono in enormi ville condonate, dotate di bunker, colline artificiali e mausoleo personale. Spesso si mimetizzano tra gli uomini grazie a speciali trucchi come il cerone ed i tacchi alti.
Antichi nani di origine parlamentare furono i celeberrimi Giovanni Leone (ex presidente della repubblica) ed il sanguigno toscanaccio Amintore Fanfani, detto Amy, più volte ministro.
Nani da giardino
Sono prigionieri degli umani, che li costringono a stare nel giardinetto di massimo 200 mq, davanti alla villetta anni '60, fra l'erba umida e le aiuole.
Da qualche anno esiste, però, un combattivo "Fronte di Liberazione dei Nani da Giardino", che nottetempo penetra nei giardini delle squallide villette piccolo-borghesi e li libera, portandoli nei boschi e sfracellando la loro prigione di gesso, dove i nostri ridiventano immediatamente gnomi.
Tuttavia esistono diversi movimenti che promuovono lo sterminio indiscriminato di queste creature mitologiche; uno dei più ricorrenti nella storia mondiale è accorporato nel Nazismo fondato dal noto cantante pop (nonché mangiatore di angurie a fini di lucro) Adolf Hitler.
I 7 nani
I 7 nani sono i nani più sfortunati della storia della Walt Disney. Questo per il fatto che, oltre ad essere una cocainomane incallita, come da soprannome, è ormai noto a tutti il problemino di ninfomania che aveva Spaccianeve. I nani erano sì sfruttati sessualmente dalla fanciulla che si faceva inchiappettare da 7 di loro alla volta. A volte facevano i turni, ma era veramente difficile soddisfare la giovane fanciulla infoiata. Alcuni di loro morirono in seguito ad alcuni rapporti un po' troppo spinti. Tra i 7 nani ricordiamo:
- Sbrodolo (deceduto in seguito al 42° rapporto consecutivo in una giornata)
- Caccolo
- Scopolo (annegato in seguito ai 42 rapporti del fratello Sbrodolo)
- Iesolo
- Zoccolo
- Succhiolo
- Sminchiolo (deceduto dopo essere stato investito da un vibratore attivo a velocità 10)
- Silvio Berlusconi
Come potete notare in realtà i 7 nani sono 8, trovate l'intruso!