Divino Otelma

Mago Otelma o Divino Otelma o Idiota Otelma

Il Mago Otelma, al secolo Marco Belelli Do Nasimiento Da Silva, è un mago potentissimo, depositario della conoscenza, gay e datore di lavoro del Papa.

Ogni resistenza è inutile, verrai assimilato da Otelma

Genesi del Mago Otelma

Venuto al mondo in circostanze misteriose, in epoca tardo-giurassica, il Divino Otelma si distinse subito per le sue capacità magiche estinguendo i dinosauri con un solo, poderoso, rutto di peperonata.

Di lui si capì subito che possedeva più magia nel mignolo del piede, di quanta ne potessero contenere tutti i mazzi di carte del Mago Silvan, anche se tale caratteristica lo rese particolarmente timoroso dell' Unghia Incarnita.

Il Mago attraverso la Storia

L'Antiruggine Otelma, nel suo peregrinare di continente in continente attraverso gli anni, si integra con le più svariate popolazioni e culture del pianeta.

Il Mitico Otelma ha fondato religioni, chiese, movimenti spirituali e circoli di truffatori a giro per il mondo; vediamone i più significativi:

Voodoo

Trovandosi in Brasile, il Nostro ha apprezzato molto le ballerine trans e i ritmi della Samba, in particolar modo abbinando le due cose contemporaneamente.

La pratica Voodoo deriva dalla scheda grafica che il Tecnologico Otelma usava sul suo PC, caduta in disuso non appena il Preveggente osò pronunciarsi a suo favore.

Religioni Animiste Africane

Gli animisti africani credono che gli dei si trovino nelle piante, questo perché lo Stantuffo Otelma faceva chinare i nuovi santoni per fargli studiare i cespugli e, nel mentre, li punzonava da dietro come le biciclette al Giro d'Italia.

Religione Jedi

Questa nacque dopo un lungo e aspro scontro del Cosmico Otelma con Luke Skywalker, vinto dal mago grazie alla sua superiore abilità nell'uso della forza e alla sua spada laser, implacabile nelle stoccate da dietro.

Movimento dei Talk Show

Movimento, quello dei Talk Show, nato grazie al tocco provvidenziale del Provvedente Otelma; approfittarono dei suoi poteri loschi figuri del calibro di Maurizio Costanzo e Bruno Vespa.

Lo Storico Otelma visse il suo maggior momento di fulgore nel medioevo, quando si prese il lusso di umiliare il Mago Merlino a briscola, dama e tresette; andò a corte di Re Artù a dare del finocchio al sovrano, offese pesantemente Ginevra e approfittò di Lancillotto.

Lo Sportivo Otelma si inalbera con un arbitro, predicendogli la morte

L'Attuale Otelma oggi

Ai nostri giorni, il Quotidiano Otelma si aggira per palinsesti TV, vestito col Domopack, parlando al plurale majestatis e facendo discorsi solo in apparenza sconclusionati.

In realtà il Potente Otelma manda messaggi subliminali al suo dipendente Ratzinger, per ricordargli che con l'Articolo 18 lui ci si pulisce il culo e a farlo fuori ci mette un attimo.

Rituale del Riottoso Otelma

MEMORANDUM PER L'INSERIMENTO ARMONICO NELLA GRANDE CATENA DI FORZA POSITIVA ATTRAVERSO IL MAGICO CONTATTO COLLA SUA MANO SINISTRA, FONTE DI ENERGIA RADIANTE.

A te, oh fortunato, ma non troppo, mortale, viene concesso l'Alto Privilegio di entrare ogni volta che lo desideri (pagando, si intende) nella Grande Catena Ecumenica di Forza Positiva e della Pasta e Fagioli creata al Divino Maestro Otelma - in adempimento alla Sua Missione SalviFica e SalviCulo, che ci piace di più- per la nostra Felicità Terrena e la nostra Protezione permanente dalla Guardia di Finanza e da Striscia la Notizia! Così farai appena sveglio e prima di addormentarti (quale che sia l'ora...) con Emilio Fede profonda nel Divino Maestro Otelma, Primo Teurgo della Chiesa Solare, Fonte di Vita e di Salvezza, Dispensatore di Verità Archetipa, Luce dei Viventi, Baro a Tressette, Infame con la Polizia, Pedofilo e Stupratore di Bambini, Scippatore di Vecchiette:

Concentrerai lo sguardo - dapprima - sull'Immagine Terrena del Divino Signore (ma anche un calendario di Melita Toniolo dovrebbe andare bene)...ad libitum, finché le seghe non ti uccidono.

Poscia appoggerai il tuo palmo destro sullo schermo facendolo combaciare con la finestra di Internet Explorer aperta su You Porn, che lo sappiamo che ci guardi i filmati coi finocchi;

Adesso intonerai 7 volte la frase: "Marco se n'è andato e non ritorna più e il treno delle 7 e 30 senza lui...", mordendoti il glande (se è un Lui, se è una Lei le grandi labbra, se è un Neutro che passi pure da qui che lo mordiamo noi), venderai delle armi atomiche alla Siria, perderai a Forza 4 con Calderoli, farai fare un discorso intelligente a Flavia Vento e bestemmierai al Papa (a tal proposito, un messaggio criptato: se non sistemi la scrivania, ti spezzo le corna e ti licenzio, non necessariamente in tale ordine. Capito, Sepp?);

Fatto questo, oh stupido orante, sarai accompagnato per tutta la vita dal potere del Glande Otelma, dispensatore di fortuna, salute, soldi, sesso, borse di vecchiette e pizzo dai negozianti della tua città. Tutto questo in cambio di un po' di bruciore al culo.