Lex Luthor
Lex Luthor è un famoso pelato televisivo e fumettistico: la sua calvizia è un po' dovuta ai geni delle famiglia di suo fratello Ciccio Graziani. Luthor (che non ha mai riconosciuto il fringuello), famoso nell'ambito calcistico per aver partecipato a "campioni" (aò era il fratello dell'allenatore!!!) e per le cazzate immani fatte in vita sua (come partecipare a distraction) e un po' all' incontro ravvicinato con un peto sfornato dal didietro di quel gran figo del suo acerrimo nemico Clark Kent.
Vita
Lex Luthor è nato in un imprecisato paesino degli Stati Uniti di Svervegia chiamato "Smallville". La sua data di nasciata secondo lo storico greco Tacito è datata intorno al 550 a.C. e il 668 a.C.. Morì purtoppo nel 2060 durante un incontro con il Magnifico Chuck Norris: dopo averlo insultato e lanciatoli della Kriptonite™ (a cui il Magnifico è totalmente immune) venne calciorotato e spedito nel Valhalla ove riposano in pace Superman, Cicciolina, Germano Mosconi e il Sergente Hartman.
Opere
Lex Luthor è ricordato per non avere fatto un cazzo. Lex infatti era figlio del famoso milionario Battelapesca Luthor, sepolto in un cimitero indiano sotto il Quirinale, che ha fondato la Oral-b e la Santa Inquisizione.
Il feticismo lutheresco
Luthor è stato recentemente visto con Britney Spears fare versi simili a muggiti dietro un cespuglio, sembra che la stesse nutrendo come fa mamma passero ai passerotti, cioè vomitandole in bocca.. Sarà l' inizio di una nuova era in cui gli uomini per nutrirsi si passeranno il vomito da bocca a bocca?? Non si sa ma di certo questo è uno stadio di evoluzione a cui l'umanità andrà incontro: un feticismo ancora più estremo di quelli che conosciamo.. e la colpa è proprio di questo luthor!
La sua filosofia ai giorni d'oggi
Lex era un grandissimo esponente del Fancazzismo. Molti giovani d'oggi aderiscono a questa grande iniziativa no-profit passando interi pomeriggi sul divano ad ingrassare il sedere lasciando che il mondo si distrugga per i cazzi suoi. Amen!