Krystian Zimerman
Vita
Krystian Zimerman (Nato: Polacchia, 142 a.C. - Morto: da nessuna parte, mai; è immortale) sta al pianoforte come il mastice nero extraforte per caldaie sta ai sellini dei motorini parcheggiati: se vedi i secondi devi per forza metterci sopra il primo. È in assoluto colui che ci spiega chiaramente che il pianoforte non è uno strumento da suonare alla massima velocità, in quanto non si chiama veloceforte, ma uno strumento da suonare BENE, piano e forte, dal suo nome appunto.
Appena nato, il piccolo Krystian non poteva rimanere nel suo paese poiché allora in Polacchia regnava Nessuno, e non ci si poteva riprodurre se non per mitosi. Fatta eccezione per Zichichi, che però allora non si era ancora generato spontaneamente, nessuno può riprodursi in questo modo: ciò spiega perché a quei tempi, solo in Polacchia, non vi era anima viva. Nessuno regnava incontrastato, ma aveva dei nemici: quei pochi coraggiosi rivoltosi che avevano deciso di ribellarsi al suo potere e riprodursi, spedendo i figli in un posto lontano per dare loro un futuro migliore. I genitori del Krystian non fecero eccezione e decisero di nasconderlo in uno dei tanti grancoda Steinway, che la Polacchia esportava in gran quantità, dato che ai tempi crescevano sugli alberi. Il pianoforte fu staccato dall'albero e infilato in uno dei numerosi camion gialli della DHL (si, è sempre esistita), e un operaio sottopagato accettò di infilarvi all'interno il pargolo in cambio di tre patate e un pollo mezzo mangiato. Erano tempi duri.
Al destino come sappiamo comanda solo Lui, e per questo i due poveri genitori non poterono impedire la disgrazia: Nessuno prese in gran segreto la guida del furgone e proprio a causa del fatto che al volante non vi era essere umano alcuno, il mezzo prese a sbandare in prossimità della Salerno-Reggio Calabria e si ribaltò; in modo così tremendo che in quell'incidente morì metà della popolazione italiana, ma in modo così epico e spettacolare che i Teteschi decisero di farci la serie TV più cazzuta dell'universo, Squadra Speciale Cobra 11, il cui prezzo di produzione per puntata si aggira intorno ai trentaquattro milioni di dollari...se consideriamo i giorni trascorsi dal 141 a.C. senza i bisestili ((2008 + 141) X 365 = 4 631 104 giorni) capiremo in pochi istanti il perché della fame nel mondo.
L'abnorme incidente rese la Salerno-Reggio Calabria un merdaio allucinante di fumo, cemento e acciaio; è ovvio a tutti che da allora non fecero più nulla per cambiare questa situazione.
Il Pargolo era chiuso nella grancassa del pianoforte quando avvenne l'incidente e, non si sa ancora come, sopravvisse allo scontro. 52 anni dopo, dalle macerie del camion mai rimosse, il grosso pianoforte si schiude e ne esce un tizio in giacca da pianista con una faccia molto simpatica, la stessa che conosciamo noi oggi. Era nato lo Zimerman. Egli si alzò e, scavalcando le macerie, si avvicinò al piano, miracolosamente intatto, dal quale era uscito; lo toccò e per esso fu la vita. La Messa è finita, andate a suonare.
L'inizio, il supporto del Reich DHL, i giorni nostri
Una volta uscito dal suo pianoforte, egli non era ancora consapevole del suo potere, ma lo scoprì pochi istanti dopo: inciampando nelle macerie, cadde ribaltandosi direttamente sui tasti del piano, poggiandoci sopra le mani. Subito un fortissimo accordo scaturì dallo strumento, procurando un infarto del miocardio a tutti gli automobilisti nel raggio di 3 Km, e causando un incidente di proporzioni colossali; ogni macchina si schiantava, poiché i guidatori era tutti in preda a un infarto. disperato per il casino abnorme che aveva combinato, si mise a pigiare a caso ormai senza più speranze, e lì avvenne il miracolo: tutti gli automobilisti resuscitarono nelle loro auto. Che poi bruciarono tutti vivi nelle macchine accartocciate dall'incidente immediatamente precedente, non frega un cazzo a nessuno, tantomeno non fregò al Krystian, che era galvanizzato come un bambino appena ebbe scoperto quello che poteva fare.
Non fece tuttavia in tempo a premere un altro tasto poiché improvvisamente un elicottero corazzato giallo della DHL atterrò alle sue spalle e da esso discesero i più alti esponenti del Reich DHL e gli raccontarono tutta la verità: chi era, dove era nato e sopratutto cosa cavolo ci faceva in mezzo a un mare di macerie sulla Salerno-Reggio Calabria circondato da migliaia di cadaveri carbonizzati. Gli dissero inoltre (colpo di scena!) che fino a quel momento DHL era stato un falso alleato di Nessuno, e che con la nascita di Krystian era finalmente giunto il momento di liberare l'Europa dal giogo di Nessuno e dei suoi alleati: Antonino Zichichi, generatosi spontaneamente circa 20 anni prima da 8 quintali di carne putrefatta scaricata per errore nella stessa fogna dalla quale un giorno usciranno le tartarughe ninja, e Mr. lui, con i suoi 50 milioni buoni di soldati-teste di cazzo al seguito. In seguito a una poderosa stretta di mano, scoppia, nel 89 a.C., il controverso Conflitto DHL. In seguito alla Vittoria, Zimerman abbandona l'uniforme e intraprende la strada del concertista: da allora non ha mai smesso di suonare.
Miracoli e poteri soprannaturali
L'abilità straordinaria dello Zimerman gli concede il dono di poter distorcere a piacere lo spazio-tempo, che deve sottostare alla perfezione superiore delle sue esecuzioni. In altre parole, è lui che scrive il destino di tutti gli uomini; da quando Zimerman ha cominciato a suonare, le tre parche hanno perso il lavoro, e si sono buttate nel fantastico mondo del capitalismo consumistico. Sì, Donatella Versace è una delle tre parche.
Tra le abilità minori del Krystian, ricordiamo
• Dita pneumatiche
• Super-forza
• Occhi laser
• Permanente d'acciaio
• Veste superiore dell'eleganza, fa parte della sua pelle e concede Invulnerabilità, oltre a essere molto fashion.
Curiosità:
• porta marchiato a fuoco sulla spalla il Simbolo della Steinway
• adora indossare boxer con scritte tipo "Ti schiaccio come un tasto" o "Perché non mi accordi la stecca?"
Lo Strumento Personale
Da quando lo toccò per la prima volta fino ai giorni nostri, Zimerman si porta dietro sempre lo stesso pianoforte: quello da cui uscì, nelle macerie del furgone DHL. É uno Steinway modello D lungo 2 metri e settantaquattro, pesa 500 Kg, ed è indistruttibile. Proprio per quest'ultimo motivo è capitato più volte che Zimerman prestasse il suo strumento a Bugs Bunny, il quale ha la perversa abitudine di farlo cadere su chiunque gli stia cagando le palle. La DHL, volente o nolente, porta il suo strumento ovunque lui voglia, gratis; d'altro canto, anche se non volesse, non potrebbe in ogni caso evitarlo, dato che al Krystian basta suonare per scrivere gli avvenimenti nelle pagine del destino, e nulla gli impedisce di decidere che due tacchini della DHL gli portino il piano dove come e quando cazzo gli pare.
Reparto ™porte sulla sapienza™
Sentenza finale per chi crede di capire qualcosa di musica
I BAMBINI CHE SUONANO IL PIANO NON SONO PIÙ BRAVI DEI PIANISTI PROFESSIONISTI