Kāma Sūtra

Nel Kamasutra vengono spesso mostrate scene da record: in questa cinque donne fingono contemporaneamente l'orgasmo

« Oh, you touched my Tralala! My ding ding dong »

(Tiziodivertente appena riesce a raggiungere la posizione del tricheco ipotetico.)

« Il Kamasutra è stato fondamentale nel mio percorso: dopo aver provato la posizione della scimmia instancabile con un'amica capii quanto fosse più facile scacciare gli inglesi e mi diedi alla politica. Lei invece si fece suora. »

(Gandhi)

Il Kamasutra o L'arte di intingere il biscotto è un libro sapienziale scritto da Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS), rivolto ai giovani dell'alta aristocrazia indiana, ai quali vengono forniti alcuni degli insegnamenti più importanti per organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come Shiva comanda. O almeno questo ha dichiarato Stuppavajina nell'ultima intervista rilasciata al famoso rotocalco scientifico Passione beccaccia.

L'opera è nota anche al grande pubblico occidentale specialmente per le lezioni di sesso acrobatico ma ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del punto G.

Storia

Secondo gli studi effettuati dal commissario Montalbano, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo, ma anche sopra e sotto. Quel secolo era davvero noioso: l'impero romano era crollato, Colombo non aveva ancora scoperto il Nuovo Mondo, lo sbarco sulla Luna era lontanissimo. Insomma non succedeva mai un cazzo e la gente era talmente annoiata da pensare di trovarsi in Basilicata. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo tra labili passatempi, andando nelle sitarteche bevendo la Bel-Ved-Erhe, facendosi i risvoltini sopra le babbucce, vantandosi del proprio elefante marcato BMW.
Questo a Stuppavajina non piaceva.
Stuppavajina meditò come eliminare quei fighetti.
Stuppavajina scrisse il Kamasutra.
Il Kamasutra, la bibbia del sesso, era infatti pieno di posizioni pericolosissime, talmente pericolose da uccidere i gonzi abbastanza gonzi da volerle provare. Quei gonzi erano i fighetti e proprio a loro il libro era destinato. Tra le posizione più temibili ricordiamo quella dell'Ukulele Danzante, una posizione così estrema da richiedere, per essere eseguita, la rottura di 150 ossa, tra cui tibia, omero, Virgilio, Dante, perone, Peroni, Heineken e Ceres.
Il piano di Stuppavajina ebbe successo e i fighetti indiani si estinsero, lasciando vivi in India soltanto lavavetri, gente puzzolente e pescivendoli.

La struttura dell'opera

« Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre scopate la signorina finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità. »

(Giovanni Muciaccia quando in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.)

In realtà solo una parte del libro funge da Postalmarket del III Secolo; per tre quarti del Kamasutra Stuppavajina si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam, si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza, frasi da dire per ravvivare la passione e storie sul principe di Nigeria morto e di te erede di tutto.

Libro primo: Osservazioni generali

Ringraziamenti all'editore, dedica alla mamma e preambolo sull'importanza dell'Ammoreh, quello con la A; quello sì, quello non ti delude mai e ti fa sudare cuoricini quando ne parli alitando miele! No, non è vero: si riferisce al sesso. Si passa poi a concentrarsi sul protagonista dell’opera nonché destinatario degli ammaestramenti di Vatsyattelapesca: il nagaraka, cioè l'hipster, figlio di papà, checca mancata o fashion blogger. In sostanza un individuo di sesso rigorosamente maschile ed eterosessuale, impegnato in una sola occupazione: organizzare orge con i suoi consimili. Ma non senza una punta di glamour. Non esiste una controparte femminile e la donna assume esclusivamente i ruoli funzionali di verginella, sposa, vedova e puttana. Vatti a fidare dei film romantici di Bollywood.

Libro terzo: Come procacciarsi una donna

« Le donne hanno la stessa natura dei fiori: ti costano un botto e ammuffiscono in fretta »

Come avrete intuito dalla citazione, questa parte del Kamasutra è dedicata al matrimonio, dovere per l'uomo e unica ragione di vita della donna, esattamente come ai giorni nostri.

La prescelta per tale onore è la kanya, traducibile in Fanciulla pisellabile ma ancora intatta, almeno lì sotto da qualche parte. O almeno lo spero. Visto l'alto rischio per le donne di inciampare in un tappeto e finire sverginate cadendo inavvertitamente su uno stalliere, il matrimonio avveniva prima dello spuntare di tette e denti; la coppia veniva formata dai rispettivi genitori, secondo antichi e complessi calcoli matematico-astronomici i cui fattori principali erano il transito di Urano sulla tangenziale di Rampachodavaram, i rispettivi conti in banca e il piede con cui si era alzata la suocera quella mattina. I futuri sposi si incontravano direttamente all'altare, molto spesso credendo ancora alla storia dei bambini portati dalla cutrettola e altrettanto spesso schifandosi reciprocamente a prima vista.

Se i genitori erano morti o assenti ognuno sceglieva chi gli pareva; questa regola venne abrogata quando il sultano si accorse dell'aumento esponenziale dei parricidi e dell'elevato numero di figlie femmine a zonzo per il suo palazzo.

Riassunto: Volete solo il meglio per voi stessi? Prenotate per tempo e pagate in anticipo.

Libro quinto: Sulle mogli altrui (NB "Sulle" si intenda alla lettera)

Nei casi in cui una moglie risulti più sterile di una sala operatoria, il marito può paccarla, procacciarsi tramite il proprio potente lingam tutte le donne del Saurashtra e ornare così di corna la legittima consorte. La prima conseguenza sarà però il ritrovarsi in casa un numero di amanti della moglie superiore al numero delle braccia della dea Kalì, moltiplicato per due e arrotondato per difetto. Dunque il saggio consiglia ai giovani di meditare bene prima di agire: se vostra moglie non può darvi un figlio ordinatene uno su Amazon. O compratele un Chihuahua, tanto nessuno noterà la differenza tra lui e voi.

Ma se proprio si è spavaldi e si vuole per forza concupire la moglie altrui ci si prepari a lunghi rituali di corteggiamento, comprensivi di invii di cipolle caramellate, mazzi di rose, promesse di fedeltà eterna e invio di messaggi amorosi tramite Radio छातीछाती. Ottenuta la promessa di approfonditi scambi umorali, allenarsi all'apnea, per le lunghe ore di veglia da passare nell'armadio, e al salto in alto, necessario per balzare fuori dal balcone al rientro del legittimo usufruttuario.

Libro sesto: Le cortigiane

Questo libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane. Le si istruisce a scegliere con cura il proprio amante, infatti non tutti gli uomini sono idonei a ricoprire questo ruolo. La cortigiana preparata sa su quali uomini concentrare la propria attenzione: quelli con le rupie in scarsella. Una delle cose che le cortigiane devono imparare, infatti, è anche come guadagnare soldi sfruttando e raggirando il proprio amante, quindi l'ideale sarebbe un uomo sia ricco che stupido. Si parte dalle basi: come farsi offrire la cena, farsi regalare un paio di Prada sospirando davanti a una vetrina. Poi vengono i metodi più professionali e remunerativi: divisione dei beni, inside trading e schema Ponzi.
Ora che la cortigiana sa cosa deve cercare, deve anche imparare a procurarselo, ma come? Beh, conquistare un uomo non è certo difficile: una mano sul pacco è il segnale più chiaro per far capire le proprie intenzioni e il metodo più veloce per ottenere il bottino.

Il fulcro del Kamasutra: il Libro secondo, quello con le immagini zozze

Qua va inserita una introduzione come segnalato in discussione

I personaggi del Kamasutra

Quando hai soddisfatto l'elefantessa, ma lei vuole un altro round

Uomo

• Coniglio: il coniglio è l'unica categoria condivisa da entrambi i sessi: il coniglio o è un tipo col micropene o una donna normale col suo clitoride. Il coniglio è in assoluto il meno desiderato, e spesso è un mega ciccione per il quale serve una gru per tirare su la panza per far vedere il lombrichetto. Spesso si deve accontentare della speciale categoria di donna "bambola gonfiabile", con la quale si esibisce in prestazioni talmente orribili da spingere la bambola a bucarsi pur di non assistere allo scempio
  

• Toro: Chiarite un malinteso con il partner e convincetelo della sincerità del vostro amore. In ufficio sforzatevi di mettere da parte le vostre paure e abbiate più fiducia in voi. Per i giovani del segno, in arrivo grosse soddisfazioni.
  

• Stallone: attore Hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati.

Donna

Quando il coniglio incontra l'elefantessa

• Albero: è la tipologia di donna più diffusa in Italia. Comunemente detta "figa di legno", è spesso una ragazza dall'aspetto comune la quale vorrebbe unicamente accoppiarsi con l'uomo ricco sfondato. Dopo aver rifiutato millanta uomini, arriva alla soglia dei 40 anni vergine, e decide di provare per la prima volta la verga andando ad Haiti alla ricerca del Big bamboo. Non ci sono posizioni disponibili da praticare con l'albero, perché l'albero non vuole praticare posizioni sessuali.
  

• Cerva: la cerva spesso è la tavoletta, quel tipo di donna metà femmina metà tavolo, nata senza tette e con la figa piccola piccola. La piccola dimensione della vagina rende questo genere di donne appetibile nonostante la mancanza delle tette, perché la fica stretta fa sborrare il triplo (cit. Luigi Einaudi).
  

• Giumenta: la giumenta è la donna normale, col culo normale, figa con dimensioni nella norma, tette non piccole non grandi, aspetto nella norma; nonostante questo aspira (come ogni altro genere di donna) all'iperdotato. Ma per quale motivo, se dopo i 10 cm vi strozzate? Baldracche.
  

• Elefantessa: secondo la scienza i buchi neri riescono a divorare interi pianeti; la figa dell'elefantessa è peggio. Uno sterminato buco nero all'aroma di pesce trascina verso antri abissale chiunque provi a stantuffare, migliaia di dildo vengono spinti verso l'infinito, e magari ci sono anche quelle dita con cui l'elefantessa ha provato a sgrillettarsi. La figa dell'elefantessa è l'ideale per nascondersi dalla pula.

Le posizioni principali

Aggiungere immagini divertenti con nomi di posizioni assurde

• Il missionario: l'uomo si accoppia con la donna mentre catechizza civiltà selvagge;
• La pecorina: la donna fa la pecora e l'uomo il pastore;
• La pecorella: Come la pecorina ma la donna deve anche belare e saltellare;
• La 69: La donna si addormenta per prima perché ha il ciuccio in bocca;
• Un 48: Succede quando la passione è particolarmente travolgente;
• La 112: Quando si esagera e i vicini chiamano le guardie;
• La 118: Quando l'uomo è iperteso ma prende lo stesso la pillolina blu;
• La visita alle catacombe: gangbang nel reparto geriatria;
• La volpe e l'uva: quando l'uomo fa cilecca e dà la colpa alla donna;
• La vedova nera: quando la donna uccide il partner dopo l'amplesso;
• La mantide religiosa: come la vedova nera ma, dopo averlo ucciso, la donna prega per il compagno;
• Il martello pneumatico;
• La Bill Cosby: l'uomo narcotizza la donna prima del rapporto;

La presa "elettrica".

• Il cappio;
• Il cacciavite: l'uomo gira su sé stesso invece di stantuffare la compagna;
• Il carpiato rovesciato ritornato;
• La boscaiola rossa;
• La Gran Torino;
• La noce moscata;
• La zanzara tigre;
• La zucca trifolata;

Il carro attrezzi

• L'AK47;
• L'australopiteco bulimico;
• L'eterocefalo glabro ipertricotico;
• La vena varicosa;
• L'Ornitorinco schizofrenico;
• Il trinciapollo isterico;

Cosa rimane oggi

Per l'ultima ristampa italiana sono state effettuate alcune modifiche alle illustrazioni

Il Kamasutra oggi ha perso l'importanza di un tempo e serve solo a riempire la pagine di riviste di gossip come Novella Duemila, Donna Moderna o Il Giornale: infatti non c'è niente di meglio di due amanti avvinghiati nella posizione della Catapulta Infernale per invogliare i lettori all'acquisto delle suddette riviste.

Film per imparare

Se siete cinofili e non sapete come applicare queste tecniche alla vostra ragazza/bambola gonfiabile, nessun problema! Da anni il Kamasutra ha influenzato la fantasia di molti registi, creatori di sublimi capolavori. Tra i più importanti ricordiamo:

• Cinquanta Sfumature di Grigio
• Inside Out
• La Caricano in 101
• La Gang Del Bosco
  • Harry Potter e la Camera dei Segreti
  • Barbie – Mariposa e le sue amiche Fate Farfalle
  • Chi ha castrato Roger Rabbit
    • La Bella e la Bestia
    • American Pie 7 – Il manuale del sesso
    • Le folli notti del Dr. Jerryll
    • Biancaneve sotto i nani

    Note