Final Fantasy VII: Advent Children
Final Fantasy VII: Advent Children è un film che fa parte della schifolation di Final Fantasy VII, della quale ne è il capitolo più merdoso.
Trama
Trama? C'è una trama?
Quelle 4 cazzate messe insieme che assomigliano vagamente ad una trama
Ah ecco. Dunque, in sostanza Advent Children parla di un emo depresso di nome Claudio, che chissà perché chissà percome ha dimenticato tutte le nozioni sull'amicizia e sul gruppo che aveva imparato in Final Fantasy VII ed è tornato ad essere un isolato asociale di merda. Va in giro su una moto che sembra un vago incrocio tra una Micromachine e la Bat-moto, e porta con sè una spada scomponibile in diverse spadette che sembra presa dagli Sbullonati. Questo qua insomma ha preso ad andarsene in giro per il mondo a non fare un cazzo, perché vuole essere perdonato da non si sa chi.
Ad un certo punto arrivano tre ex-membri ricchioni dei Village People, con tanto di tutine attillate, a rompere i coglioni: vogliono la testa della loro Madre per usarla come soprammobile nel cesso di casa loro. Allora decidono prima di attaccare Claudio (e qui parte una mezz'ora di mazzate), poi di andare da un handicappato ricoperto da un lenzuolo bianco (a causa, probabilmente, della gonorrea a fischio), che a causa della sua dislessia (sicuramente dovuta anch'essa alla gonorrea) non riesce a formare una frase di senso compiuto.
Dopodichè sti 3 frocioni decidono di rapire i bambini di un orfanotrofio per stuprarli selvaggemente, dimostrandosi non solo ricchioni ma anche pedofili. Vano è il tentativo di Tifa, ragazza dal seno notevolmente ridotto dai tempi di Final Fantasy VII (le si saranno bucate le tette), di fermare il più nerboruto dei 3 a suon di calci e pugni (e n'altra mezz'ora de mazzate); e chi l'avrebbe mai detto che in uno scontro corpo a corpo tra un omaccione ed una donnicciuola, avrebbe vinto l'omaccione? Rapiti i bambini, li portano nel boschetto di un parco per dare sfogo ai loro istiniti più animaleschi, tranne poi venire fermati da Claudio e da un suo amico ancora più emo e dark di lui, Vincenzo Valentino, che ha ciulato il mantello a Spawn. I due compagnoni però le prendono comunque (ergo un'altra mezz'ora di mazzate: in questo film ci sono più mazzate che altro. Sul serio.), ed i tre ritornano in città per fare il Gay Pride.
Uno di loro decide di evocare una fusion tra Bahamut e mio zio Agenore, che crea casino in città: fortunatamente, arriva una banda di fenomeni da baraccone a salvare la giornata (indovinate cosa? MAZZATE!). Memorabile la scena in cui Claudio compie un salto di 300 Km in altitudine, grazie alle spinte ripetute dei suoi compagni ogni 10 m. Dopodichè, c'è un inseguimento in moto (e che ve lo dico a fa che ce stanno le mazzate?) dove due dei tre Village People ci rimettono le penne: a questo punto Claudio deve affrontare il più ricchione dei 3, che da personaggio di merda qual è si trasforma nel grandissimo Sephiroth, dando così inizio a quella che si può definire l'unica parte guardabile del film. Ovviamente viene sconfitto perché, mica cazzi, bisogna dimostrare che il bene vince sempre. E vissero tutti felici e contenti (fan a parte, ovviamente).
Critica
Albert Einstein, noto critico cinematografico, ha fatto una critica che riassume più o meno il pensiero del pubblico a riguardo di questo film:
"Fa cagare."
L'unica porzione di pubblico a cui è piaciuto, è quella dei truzzi (esteriormente o anche nell'animo) che della saga di Final Fantasy (e del VII in particolare) non hanno capito una beneamata sega. È stato scientificamente provato infatti, tramite test eseguiti dall'Associazione Dentisti Italiani, che coloro ai quali questa merdata è piaciuta hanno un QI inferiore a -5.
Curiosità
- Advent Children fa cagare
- È stato nominato all'Oscarrafone come peggior film mai concepito da mente umana.
- Ho già detto che Advent Children fa cagare?
- Il primo abbozzo di storia è nato da un trip allucinogeno del creatore Nomura, causato dal mescolamento dell'impepata di cozze con le cime di rapa.
- Gente, Advent Children fa proprio cagare!