Final Destination: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Solo coincidenze? Noi di [[Voyager]] pensiamo di no.|[[Roberto Giacobbo]] su Final Destination.}} |
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{{Cit2|Forse non l'avete capito, ma siete morti.|[[Kenshiro]] sui protagonisti di Final Destination.}} |
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{{Cit|Tu sei già morto ma ancora non te ne sei reso conto.|[[Kenshiro]] su protagonisti di Final Destination}} |
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{{Cit|È un film osceno e diseducativo. Lo faremo rimuovere immediatamente da tutti i palinsesti.|[[MOIGE]] su Final Destination}} |
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Final Destination è un b-movie partorito dalla fusione mentale tra [[Spock|Mr. Spock]] e il [[Mostro_degli_Spaghetti_Volante|mostro volante di spaghetti]] che con le sue appendici spaghettose ha stimolato le sinapsi emotive del vulcaniano facendogli eruttare birra{{citnec}}. La birra nel saturare i polmoni del vulcaniano gli ha fatto vedere la morte in faccia{{citnec}} prontamente calcioruotata dal supremo insieme ai polmoni di [[Spock|Mr. Spock]], meno male che i vulcaniani ne hanno altri due di ricambio (ach! no quelli sono i klingon). Da questo episodio il [[Mostro_degli_Spaghetti_Volante|mostro volante di spaghetti]] partorisce l'idea l'idea che se uno la sfanga con la morte dopo questa l'inseguirà per tutti i secoli dei secoli per farlo secco. |
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[[Immagine:Chuck_Norris_Morte.jpg|right|frame|La morte assume l'aspetto di Chuck Norris per paralizzare dal terrore i sopravvissuti del volo 180.]] |
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'''Final Destination''' è un b-movie partorito dalla fusione mentale tra [[Spock|Mr. Spock]] e il [[Mostro degli Spaghetti Volante]]. Si sospetta che l'[[INPS]] abbia sostenuto gli oneri finanziari associati al film per pubblicizzare il miglior modo in cui portare a termine la carriera lavorativa. |
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== Trama == |
== Trama == |
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[[File:Final destination ragazza sorpresa con pezzo rotto di tubo.jpg|thumb|right|330px|{{Cit2|Ecco dove era finito il vibratore|Ragazza dopo aver trovato il suo gioco preferito}}]] |
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| ⚫ | Il protagonista di Final Destination è un noto tossicomane che mentre si trova in aeroporto va in crisi di acido nell'attesa di fare check-in. Gli uomini della sicurezza, pensando ad un probabile attacco alieno, lo riempiono di botte e lo taserizzano. Durante questa fase concitata i suoi [[amico|amici]] cercano di sottrarlo alle indicibili sofferenze prodotte dal Taser perdendo nel contempo l'aereo che parte senza di loro e improvvisamente si schianta contro l'aria, come Alex aveva previsto nel delirio indotto dall'acido e al quale [[nessuno]] aveva creduto. |
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A questo punto son tutti giulivi di averla sfangata ma alla [[Morte|grande consolatrice]], che li aveva già messi sulla lista |
A questo punto son tutti giulivi di averla sfangata, ma alla [[Morte|grande consolatrice]], che li aveva già messi sulla lista<ref>cosa che fa sospettare un probabile plagio di [[Death Note]]</ref> le girano i [[coglioni]] a [[2000]]. |
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La [[Morte |
La [[Morte]] li vuole morti perché dovevano morire sull'aereo della morte, ma visto che gliel'hanno giocata grazie ad un fortuito trip del protagonista, pensa di divertirsi con questi fancazzisti e invece di farli secchi con un colpo al cuore si inventa le peggiori stronzate psichedeliche per rimuovere i sopravvissuti del volo 180 dal pianeta terra. |
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== Modalità di morte violenta == |
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[[Immagine:Berlusconi_a_fuoco.jpg|right|frame|La morte assale il protagonista cercando di bruciarlo vivo.]] |
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Il piano originale della [[Morte|morte]] doveva essere: [[Calderoli|Tod]], [[Walter_Veltroni|Terry]], [[Gelmini|Prof. Lewton]], [[Benedetto_XVI|Carter]], [[Bill Kaulitz|Billy]] , [[Michela Vittoria Brambilla|Clear]],[[Berlusconi|Alex]]. |
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=== Tod === |
=== Tod === |
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Morte per smaterializzazione fecale |
Morte per smaterializzazione fecale. |
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[[File:Final destination ragazzo e ragazza stesi in strada con sangue.jpg|thumb|left|300px|{{Cit2|Che sia RH Positivo? Potrei tenerlo!|Il protagonista dopo aver assistito alla morte del suo cucciolo di [[Labrador]]}}]] |
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Tutto comincia quando [[Calderoli|Tod]], noto aerofago da competizione, a causa di una sostanziosa dose di fagioli con le cotiche si trova nella [[Cesso|stanza di meditazione]] ad aumentare la concentrazione media di CO2 nel mondo. |
Tutto comincia quando [[Calderoli|Tod]], noto aerofago da competizione, a causa di una sostanziosa dose di fagioli con le cotiche si trova nella [[Cesso|stanza di meditazione]] ad aumentare la concentrazione media di CO2 nel mondo. |
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Durante la fase di evacuazione le vibrazioni di una [[Scoreggia|scoreggia]] particolarmente vigorosa provocano la rottura infinitesimale di un flacone di candeggina che si trova sullo sciacquone, che comincia lentamente a gocciolare nella tazza. Le [[Merda|feci]] di [[Calderoli|Tod]] |
Durante la fase di evacuazione le vibrazioni di una [[Scoreggia|scoreggia]] particolarmente vigorosa provocano la rottura infinitesimale di un flacone di candeggina che si trova sullo sciacquone, che comincia lentamente a gocciolare nella tazza. Le [[Merda|feci]] di [[Calderoli|Tod]], già note alla scienza, per le loro proprietà vescicanti miscelandosi con la candeggina iniziano a produrre una reazione chimica il cui risultato è una perfetta miscela di idrogeno deuterio e tritio perfettamente bilanciato per l'utilizzo in una [[Bomba_nucleare|Bomba H]]. L'emissione di uno [[stronzo]] simile, per dimensioni e forma, ad un ananas, provoca il raggiungimento di massa critica nel pasticcio sottostante che si avvia a trasmutare da semplice evacuazione a [[bomba fine di mondo]]. L'innesco di questa bomba ha un comportamento anomalo e, invece di deflagrare annientando il mondo, nel giro di 3 nanosecondi si ha l'implosione della sola tazza del [[Cesso|cesso]] in una nana marrone che risucchia [[Calderoli|Tod]], seguita da una espansione che lo rispedisce nel mondo dei vivi<ref>ancora per poco</ref> completamente ricoperto della sua stessa [[Merda|sostanza di scarto]]. Al termine di questo bizzarro processo si genera una lenta ma graduale liquefazione della materia che perdendo coesione si trasforma in una guazza ripugnante e maleodorante che assorbe [[Calderoli|Tod]] trasformandolo nella forma scelta dalla natura per metterlo al mondo, ma disattesa in fase di embriogenesi, un bel pasticcio di [[merda]]. Al termine di questo processo, una volta ritiratosi all'interno del [[cesso]], l'improvvisa deflagrazione della bottiglia di candeggina provoca l'apertura dello sciacquone scaricando la guazza primordiale nelle fogne. |
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=== Professoressa Lewton === |
=== Professoressa Lewton === |
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[[File:Final destination ragazzo sotto vetro sospeso.jpg|thumb|right|320px|Durante le riprese di questo film, l'idiozia dei personaggi può raggiungere livelli terrificanti.]] |
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| ⚫ | La professoressa si sta preparando una [[Succhi_anali_di_Padre_Pio|tisanina]]. Mentre la versa in tazza questa si crepa per le temperature etnee del liquido. Grazie alla sua lingua foderata di asbesto la professoressa inizia a bere. Sfortunatamente il liquido schizza via dalla crepa e penetra nel pc che fa una scintilla ed esplode. Il monitor deflagra come un botto di capodanno e un pezzo di vetro si pianta nella giugulare della professoressa. Contemporaneamente un'altra scintilla da via a una scia di fuoco provocata dalla [[Succhi_anali_di_Padre_Pio|tisana]] caduta in terra durante il trasporto dalla cucina, visto che questa [[Succhi_anali_di_Padre_Pio|tisana]] è corretta con la benzina. Il fuoco ritorna nella cucina e fa esplodere un fornello il cui contraccolpo sdraia a terra la prof e le da fuoco alle [[Poppe]]. Lei, sempre con la carotide squarciata afferra un panno bagnato per spegnere il fuoco e che guarda caso contiene un coltello che al primo colpo le si pianta nel petto. A questo punto la morte, non contenta fa fare KABOOOM alla casa per ricordare a tutti che la prof avrebbe dovuto fare KABOOOM nell'aereo. |
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La combriccola di sopravvissuti si avvia verso un noto locale porno, ma, visto che Todd ha una fame da lupi, decidono di fermarsi al bar. Sedendosi, Carter provoca una vibrazione nell'aria che fa scuotere il tavolo, sul quale c'era un bicchiere d'acqua: l'acqua vibrando causa uno spostamento d'aria che fa svitare lentamente le viti che tengono l'insegna, che comincia a oscillare.<br/> |
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Il cameriere porta 3 espressi, che i nostri amici bevono in allegria. Intanto una folata di vento fa oscillare ancora l'insegna che ormai è sul punto di staccarsi. Dall'altra parte della strada, un palo mal attaccato cade e fa sbandare un tir di 3000 kg che va a schiantarsi sull'edificio che fa staccare l'insegna. Todd si alza per pisciare mentre Billy rimane solo sfiorato dall'insegna. Insegna che invece ha colpito in pieno Carter, che viene smembrato, triturato, spolpato e il suo sangue, interiora e ossa vengono scaraventate un po' dappertutto. |
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== Curiosità == |
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*La morte doveva essere interpretata da [[Chuck_Norris|Chuck Norris]] ma il produttore decise di tagliare il personaggio per l'eccessiva violenza. |
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*Dopo tale decisione il produttore è stato visto scomparire in un mare di dirac generato da un [[peto|Peto]] poderoso del [[Chuck_Norris|Supremo]]. |
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*La {{citnec|}} è stata adoperata per rendere le morti più realistiche. |
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*Pur non risultando nella locandina, [[Chuck_Norris|Chuck Norris]] è registra, fonico, regista di seconda unità e artefice delle scene di distruzione aeromobili, nonché l'interprete di tutti i personaggi del film. |
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*Il [[Chuck_Norris|Supremo]] in questa occasione non ha fatto ricorso al potere dell'ubiquità multipla ma si è mosso a velocità relativistica in modo da poter essere contemporaneamente in ogni dove e quando. |
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*Per le scene di morte splatter sono state usate controfigure umane in quanto [[Chuck_Norris|Egli]] non può essere danneggiato da niente e da nessuno. |
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[[Categoria:Film]] |
[[Categoria:Film statunitensi]] |
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[[Categoria:Questo film è una cagata pazzesca]] |
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Versione attuale delle 03:04, 12 ott 2022
Final Destination è un b-movie partorito dalla fusione mentale tra Mr. Spock e il Mostro degli Spaghetti Volante. Si sospetta che l'INPS abbia sostenuto gli oneri finanziari associati al film per pubblicizzare il miglior modo in cui portare a termine la carriera lavorativa.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Il protagonista di Final Destination è un noto tossicomane che mentre si trova in aeroporto va in crisi di acido nell'attesa di fare check-in. Gli uomini della sicurezza, pensando ad un probabile attacco alieno, lo riempiono di botte e lo taserizzano. Durante questa fase concitata i suoi amici cercano di sottrarlo alle indicibili sofferenze prodotte dal Taser perdendo nel contempo l'aereo che parte senza di loro e improvvisamente si schianta contro l'aria, come Alex aveva previsto nel delirio indotto dall'acido e al quale nessuno aveva creduto.
A questo punto son tutti giulivi di averla sfangata, ma alla grande consolatrice, che li aveva già messi sulla lista[1] le girano i coglioni a 2000.
La Morte li vuole morti perché dovevano morire sull'aereo della morte, ma visto che gliel'hanno giocata grazie ad un fortuito trip del protagonista, pensa di divertirsi con questi fancazzisti e invece di farli secchi con un colpo al cuore si inventa le peggiori stronzate psichedeliche per rimuovere i sopravvissuti del volo 180 dal pianeta terra.
Tod
Morte per smaterializzazione fecale.
Tutto comincia quando Tod, noto aerofago da competizione, a causa di una sostanziosa dose di fagioli con le cotiche si trova nella stanza di meditazione ad aumentare la concentrazione media di CO2 nel mondo. Durante la fase di evacuazione le vibrazioni di una scoreggia particolarmente vigorosa provocano la rottura infinitesimale di un flacone di candeggina che si trova sullo sciacquone, che comincia lentamente a gocciolare nella tazza. Le feci di Tod, già note alla scienza, per le loro proprietà vescicanti miscelandosi con la candeggina iniziano a produrre una reazione chimica il cui risultato è una perfetta miscela di idrogeno deuterio e tritio perfettamente bilanciato per l'utilizzo in una Bomba H. L'emissione di uno stronzo simile, per dimensioni e forma, ad un ananas, provoca il raggiungimento di massa critica nel pasticcio sottostante che si avvia a trasmutare da semplice evacuazione a bomba fine di mondo. L'innesco di questa bomba ha un comportamento anomalo e, invece di deflagrare annientando il mondo, nel giro di 3 nanosecondi si ha l'implosione della sola tazza del cesso in una nana marrone che risucchia Tod, seguita da una espansione che lo rispedisce nel mondo dei vivi[2] completamente ricoperto della sua stessa sostanza di scarto. Al termine di questo bizzarro processo si genera una lenta ma graduale liquefazione della materia che perdendo coesione si trasforma in una guazza ripugnante e maleodorante che assorbe Tod trasformandolo nella forma scelta dalla natura per metterlo al mondo, ma disattesa in fase di embriogenesi, un bel pasticcio di merda. Al termine di questo processo, una volta ritiratosi all'interno del cesso, l'improvvisa deflagrazione della bottiglia di candeggina provoca l'apertura dello sciacquone scaricando la guazza primordiale nelle fogne.
Professoressa Lewton
La professoressa si sta preparando una tisanina. Mentre la versa in tazza questa si crepa per le temperature etnee del liquido. Grazie alla sua lingua foderata di asbesto la professoressa inizia a bere. Sfortunatamente il liquido schizza via dalla crepa e penetra nel pc che fa una scintilla ed esplode. Il monitor deflagra come un botto di capodanno e un pezzo di vetro si pianta nella giugulare della professoressa. Contemporaneamente un'altra scintilla da via a una scia di fuoco provocata dalla tisana caduta in terra durante il trasporto dalla cucina, visto che questa tisana è corretta con la benzina. Il fuoco ritorna nella cucina e fa esplodere un fornello il cui contraccolpo sdraia a terra la prof e le da fuoco alle Poppe. Lei, sempre con la carotide squarciata afferra un panno bagnato per spegnere il fuoco e che guarda caso contiene un coltello che al primo colpo le si pianta nel petto. A questo punto la morte, non contenta fa fare KABOOOM alla casa per ricordare a tutti che la prof avrebbe dovuto fare KABOOOM nell'aereo.
Attenzione! Questa morte non è nonciclopedica. La suddetta schiatta esattamente così come descritto. Ho evitato di rimetterci mano perché difficilmente sarei stato in grado di fare di meglio degli sceneggiatori del film nello scrivere cazzate.
Carter
La combriccola di sopravvissuti si avvia verso un noto locale porno, ma, visto che Todd ha una fame da lupi, decidono di fermarsi al bar. Sedendosi, Carter provoca una vibrazione nell'aria che fa scuotere il tavolo, sul quale c'era un bicchiere d'acqua: l'acqua vibrando causa uno spostamento d'aria che fa svitare lentamente le viti che tengono l'insegna, che comincia a oscillare.
Il cameriere porta 3 espressi, che i nostri amici bevono in allegria. Intanto una folata di vento fa oscillare ancora l'insegna che ormai è sul punto di staccarsi. Dall'altra parte della strada, un palo mal attaccato cade e fa sbandare un tir di 3000 kg che va a schiantarsi sull'edificio che fa staccare l'insegna. Todd si alza per pisciare mentre Billy rimane solo sfiorato dall'insegna. Insegna che invece ha colpito in pieno Carter, che viene smembrato, triturato, spolpato e il suo sangue, interiora e ossa vengono scaraventate un po' dappertutto.
Note
- ^ cosa che fa sospettare un probabile plagio di Death Note
- ^ ancora per poco
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