Estintore: differenze tra le versioni
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{{cit2|Hei, questo ci ruba il lavoro!|[[Pompiere]] su estintore}} |
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L'estintore è l'ennesima furbata che gli umani si sono inventati per non morire. |
L'estintore è l'ennesima furbata che gli [[umani]] si sono inventati per non morire. |
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==Utilizzo== |
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{{quote|Ehi, nonciclopedia, è appena scoppiato un incendio a casa mia come posso spegnerlo?|{{USERNAME|Tu}}}} |
{{quote|Ehi, nonciclopedia, è appena scoppiato un [[incendio]] a casa mia come posso spegnerlo?|{{USERNAME|Tu}}}} |
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Caro {{USERNAME|mio}}, ti consiglierei di usare un estintore. |
Caro {{USERNAME|mio}}, ti consiglierei di usare un estintore. |
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{{quote|Oddio, ci sono troppe levette e beccucci! Come si usa?}} |
{{quote|Oddio, ci sono troppe levette e beccucci! Come si usa?}} |
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Allora, adesso mettiti comodo perchè per usare un estintore come si deve occorre un diploma industriale, almeno due anni di accademia e un pollice opponibile. Procurati tutto l'occorrente prima che casa tua esploda. Adesso prima di tutto analizziamo da cosa è composta questa {{citnec| |
Allora, adesso mettiti comodo perchè per usare un estintore come si deve occorre un diploma industriale, almeno due anni di accademia e un [[pollice opponibile]]. Procurati tutto l'occorrente prima che casa tua esploda. Adesso prima di tutto analizziamo da cosa è composta questa {{citnec|geniale invenzione}}: |
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*Uno o più serbatoi: No, non c'è la benzina dentro.<ref>Se hai qualche nemico potente però potrebbe esserci</ref> |
*Uno o più serbatoi: No, non c'è la benzina dentro.<ref>Se hai qualche nemico potente però potrebbe esserci</ref> |
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*Una valvola: Totalmente inutile ma dirlo fà figo. |
*Una valvola: Totalmente inutile ma dirlo fà figo. |
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*Agente estinguente: Hai presente quel liquido bianco e denso che somiglia al dentifricio? Quel coso lì viene detto Agente estinguente. Smettila di fare battute a sfondo sessuale |
*Agente estinguente: Hai presente quel [[Doppio senso|liquido bianco e denso]] che somiglia al dentifricio? Quel coso lì viene detto Agente estinguente. Smettila di fare [[battute a sfondo sessuale]]! |
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*Un propellente: Quella cosa che usavi nei videogiochi dei pokèmon quando iniziavi a bestemmiare sui pokèmon selvatici...a no quello era un repellente. |
*Un propellente: Quella cosa che usavi nei videogiochi dei pokèmon quando iniziavi a bestemmiare sui pokèmon selvatici...a no quello era un repellente. |
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Innanzitutto solleva l'estintore fin sopra la tua testa e urla "I have the power" contro il fuoco <ref> |
Innanzitutto solleva l'estintore fin sopra la tua testa e urla "I have the power" contro il [[fuoco]] <ref>È per darti fiducia</ref> poi và a farti controllare l'ernia causata da questo gesto. Una volta preso in mano l'estintore schiaccia (e qui entra in gioco il pollice opponibile) sulla levetta nera facendo attenzione che il beccuccio non sia rivolto verso di te sennò potrai al massimo vantarti con i tuoi amici di aver partecipato ad un'[[orgia]] gay. Spara tutta quella panna sul fuoco in modo violento. Attenzione però: prima di leggere questo paragrafo devi assicurarti che il tuo estintore sia stato omologato e sia stato controllato almeno una volta quest'[[anno]]. |
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{{Quote|Va bene lo stesso se l'ultimo controllo risale all'ultimo scudetto del chievo?}} |
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Direi proprio di no. |
Direi proprio di no. |
Versione delle 13:48, 10 ago 2010
L'estintore è l'ennesima furbata che gli umani si sono inventati per non morire.
Utilizzo
Caro mio, ti consiglierei di usare un estintore.
Allora, adesso mettiti comodo perchè per usare un estintore come si deve occorre un diploma industriale, almeno due anni di accademia e un pollice opponibile. Procurati tutto l'occorrente prima che casa tua esploda. Adesso prima di tutto analizziamo da cosa è composta questa geniale invenzione[citazione necessaria]:
- Uno o più serbatoi: No, non c'è la benzina dentro.[1]
- Una valvola: Totalmente inutile ma dirlo fà figo.
- Agente estinguente: Hai presente quel liquido bianco e denso che somiglia al dentifricio? Quel coso lì viene detto Agente estinguente. Smettila di fare battute a sfondo sessuale!
- Un propellente: Quella cosa che usavi nei videogiochi dei pokèmon quando iniziavi a bestemmiare sui pokèmon selvatici...a no quello era un repellente.
Innanzitutto solleva l'estintore fin sopra la tua testa e urla "I have the power" contro il fuoco [2] poi và a farti controllare l'ernia causata da questo gesto. Una volta preso in mano l'estintore schiaccia (e qui entra in gioco il pollice opponibile) sulla levetta nera facendo attenzione che il beccuccio non sia rivolto verso di te sennò potrai al massimo vantarti con i tuoi amici di aver partecipato ad un'orgia gay. Spara tutta quella panna sul fuoco in modo violento. Attenzione però: prima di leggere questo paragrafo devi assicurarti che il tuo estintore sia stato omologato e sia stato controllato almeno una volta quest'anno.
Direi proprio di no.
Ok addio.
Tipi
Ci sono vari tipi d'estintori, istituiti dalla Convenzione di Ginevra.
- Estintori a manovella: Questo tipo di estintore si attiva girando la manovella apposita; dopo 358 giri la sostanza ignifuga uscirà dall'apposito tubo. Sempre che non siate morti prima.
- Estintori a legna: Bisogna posizionare l'estintore sopra una catasta di legna che brucia e la schiuma uscirà.
- Estintori a pedali: Collegati ad una bicicletta fissa bisogna dargli energia pedalando a più non posso.
- Estintori a ghiaccio: Bisogna immergere nel ghiaccio l'estintore per utilizzarlo.
Ricordate sempre di staccare l'erogatore e di puntarlo verso le fiamme prima di utilizzare gli estintori. Ve ne ricordate solo adesso? allora buona morte!