Emorroide: differenze tra le versioni
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Una '''emorroide''' (dal greco antico ''emorro'', ovvero "gioco senza sandali sulla spiaggia cocente di Rodi") è il primo stadio di riproduzione tramite [[mitosi]] attuata autonomamente dall'organismo umano in determinate situazioni di stress. |
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L'emorroide si presenta come un grumo di carne nato per [[immacolata concezione]] dall'[[ano]] o dalle [[labbra]] (grandi o piccole, dipende da voi). La mitosi consiste nell'ottenere due individui per sdoppiamento (al contrario della meiosi). Insomma, alla fine della fiera, sotto determinate dosi di stress l'ano comincia a duplicare sistematicamente l'intero organismo accatastando materia organica alla rinfusa in grumi di carne. |
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Questi grumi tendono a crescere in maniera spropositata e nel giro di circa nove mesi si ottiene un nuovo essere umano, del tutto identico a colui che lo ha generato, ma molto più intelligente. Il nuovo nascituro sarà costretto quindi a troncare con i denti la morbida pallina di carne e [[pus]] che lo lega al suo creatore. |
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==Il parere della Chiesa== |
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Per questo motivo, la [[chiesa]] è contro la cura delle emorroidi. Per loro infatti costituisce un vero e proprio [[omicidio]], seppure il nuovo essere umano non si sia ancora formato interamente e non si può certo dire che il grumo di carne abbia già un'anima. Eppure il [[papa]] si è espresso più volte sostenendo che usare pomate o unguenti è da equipararsi al peggiore dei peccati capitali. I veri credenti perciò non curano mai le emorroidi lasciandole crescere fino alla naturale maturazione. |
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==Esperimenti== |
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*Homunculus - fate crescere la vostra emorroide per 4 mesi e poi recidetela con una limetta per unghie dal vostro [[ano]]. A questo punto avrete un essere putrido e repellente che puzzerà di [[merda]], ma che potrà esaudire 3 vostri desideri. |
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*Cinema - Collezionate le vostre emorroidi asportate e una volta al cinema infilatele di nascosto nel secchiello di [[pop corn]] e... MERAVIGLIA!!! Osservate increduli la reazione di chi per sbaglio se le infilerà in bocca! |
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*Prendete la vostra emorroide più fidata e marcita, datele un nome di santo, mettetela in un vaso e innaffiate con amore e cura. Una volta germogliata la vostra [[pianta]] di emorroidi, conosciuta come ''Aemorroidus spinicrus doloria culos'', coglietene i frutti e nutritevene. |
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*Infilatevi due dita nel culo per localizzare le emorroidi, quindi ruotate le suddette in senso orario e al momento giusto tiratele via con violenza. Capirete così come gli egiziani riuscissero a estrarre le interiora da un cadavere prima della mummificazione (al posto delle dita è preferibile l'utilizzo di un uncino). |
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==Curiosità== |
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*Fonti storiche risalenti all'età di Papa [[Bonifacio VIII]] stimano che le emorroidi di Cristo siano ancora conservate nei meandri del sacro sepolcro. |
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==Voci correlate== |
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*[[Vasellina]] |
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*[[Sesso anale]] |
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[[Categoria:Fisiologia]] |
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[[Categoria:Malattie]] |
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[[eo:Hemoroido]] |
Versione attuale delle 16:04, 25 dic 2022
Una emorroide (dal greco antico emorro, ovvero "gioco senza sandali sulla spiaggia cocente di Rodi") è il primo stadio di riproduzione tramite mitosi attuata autonomamente dall'organismo umano in determinate situazioni di stress.
Riproduzione
L'emorroide si presenta come un grumo di carne nato per immacolata concezione dall'ano o dalle labbra (grandi o piccole, dipende da voi). La mitosi consiste nell'ottenere due individui per sdoppiamento (al contrario della meiosi). Insomma, alla fine della fiera, sotto determinate dosi di stress l'ano comincia a duplicare sistematicamente l'intero organismo accatastando materia organica alla rinfusa in grumi di carne.
Questi grumi tendono a crescere in maniera spropositata e nel giro di circa nove mesi si ottiene un nuovo essere umano, del tutto identico a colui che lo ha generato, ma molto più intelligente. Il nuovo nascituro sarà costretto quindi a troncare con i denti la morbida pallina di carne e pus che lo lega al suo creatore.
Il parere della Chiesa
Per questo motivo, la chiesa è contro la cura delle emorroidi. Per loro infatti costituisce un vero e proprio omicidio, seppure il nuovo essere umano non si sia ancora formato interamente e non si può certo dire che il grumo di carne abbia già un'anima. Eppure il papa si è espresso più volte sostenendo che usare pomate o unguenti è da equipararsi al peggiore dei peccati capitali. I veri credenti perciò non curano mai le emorroidi lasciandole crescere fino alla naturale maturazione.
Esperimenti
- Homunculus - fate crescere la vostra emorroide per 4 mesi e poi recidetela con una limetta per unghie dal vostro ano. A questo punto avrete un essere putrido e repellente che puzzerà di merda, ma che potrà esaudire 3 vostri desideri.
- Cinema - Collezionate le vostre emorroidi asportate e una volta al cinema infilatele di nascosto nel secchiello di pop corn e... MERAVIGLIA!!! Osservate increduli la reazione di chi per sbaglio se le infilerà in bocca!
- Prendete la vostra emorroide più fidata e marcita, datele un nome di santo, mettetela in un vaso e innaffiate con amore e cura. Una volta germogliata la vostra pianta di emorroidi, conosciuta come Aemorroidus spinicrus doloria culos, coglietene i frutti e nutritevene.
- Infilatevi due dita nel culo per localizzare le emorroidi, quindi ruotate le suddette in senso orario e al momento giusto tiratele via con violenza. Capirete così come gli egiziani riuscissero a estrarre le interiora da un cadavere prima della mummificazione (al posto delle dita è preferibile l'utilizzo di un uncino).
Curiosità
- Fonti storiche risalenti all'età di Papa Bonifacio VIII stimano che le emorroidi di Cristo siano ancora conservate nei meandri del sacro sepolcro.