Effetto portaombrelli

L'effetto portaombrelli si verifica notoriamente al risveglio dopo una nottata di baldoria passata con una ragazza sconosciuta. La sera, tra phard e luci soffuse, ogni ragazza puo' sembrare carina e apprezzabile, degna di essere corteggiata, con tutto cio' che questo comporta, ma al risveglio tra il mal di testa e la nausea, ci si ritrova affianco ad una sconosciuta che non appare piu' tanto carina e aggraziata (per l'appunto un portaombrelli), non ha piu' quella pelle liscia e delicata ma piuttosto sembra una pizza, non ha nemmeno piu' gli stessi occhi amalianti del giorno prima pittosto sembra un pesce lesso. Ora che mi accorgo non sembra nemmeno una ragazza...effettivamente è proprio un portaombrelli!

Classico caso di effetto portaombrelli

Conseguenza dell'effetto portaombrelli

Le conseguenze sono ovvie si prova una sensazione di truffa nei proprio confronti, un'aspettativa lesa, una storia in meno da raccontare agli amici del baretto(o forse verra' raccontata lo stesso omettendo i particolari spiacevoli).

Personaggi Celebri colpiti dall'effetto portaombrelli

• Il giorno dopo la sua prima notte di nozze, Maurizio Costanzo si e' reso conto che l'asse da stiro che credeva di essersi portato a casa era in realta' Maria de Filippi.

• Per quanto possa essere raro, anche Chuck Norris e' stato colpito dall'effetto portaombrelli. Nonostante cio' ogni volta gli e' bastato usare il calcio rotante per modificare la fisionomia degli eventuali scorfani appollaiati sul suo materasso fino a trasformarle in procaci maiale.

• I fan di Britney Spears hanno smesso di masturbarsi guardando i suoi video dopo che un giornale scandalistico ha pubblicato le foto che la ritraevano struccata e senza busto contenitivo durante un bukkake party di medie dimensioni.

• un raro caso di effetto portaombrelli incrociato e' avvenuto 25 ottobre 1993, quando si sono risvegliati nello stesso letto Cristiano Malgioglio e Michael Jackson

• esci di casa, con minimo quattro confezioni di colonia(o naftalina) addosso in cerca di qualche giovane preda su cui saltare. la vedi: gambe lunghe quanto l'autostrada del sole, porta la 5°, ha un sedere come il marmo, gli occhi grandi e marroni ed i capelli rossi come il FUOCO. rossetto rosso, pelle candida come la panna, ciglia lunghissime e all'insù

è lei. la regina delle notti di passione. così la avvinci, fate amicizia, e sorseggiando il bacardi alla menta, fingi di approvare e di avere un sacco di cose in comune. il gioco è fatto. finite a casa tua. la notte più bella della tua vita, per tutta la notte vorresti averla sempre più dentro. al risveglio: tutto il trucco è rimasto lungo tutto il tuo corpo insieme a qualcos'altro :S la guardi e ti chiedi con chi ha scambiato il suo posto. seno moscio, corpo sfinito ed ammosciato, i suoi riccioli le stanno praticamnte in bocca mentre russa, e lì per lì vorresti avere accanto uno scaricatore di porto, chiunque ma non lei -.- è ALLORA CHE DESIDERI ESSERE IL DOTTOR LOVE CON I SUOI CONGEGNI E DECIDI DI ESSERE PER SEMPRE UN SUO SEGUACE (tutto scritto rispettando le leggi di NonCiclopedia)

Eccezioni

L'unica entita' che non puo' per definizione incappare nell'effetto portaombrelli e' il Dottor Love, grazie ai raffinati poteri di cui dispone.