Ebbrezza

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Nanni firma/data:

• ginnastica, rimedi pre bevuta
• farsi la doccia nel doposbornia scoltando i pink floyd è un'esperienza ai limiti del paranormale

• adagio: si comincia a bere, nulla da segnalare.
• allegretto: cominci a ridere per cose che normalmente ti lascerebbero indifferente, e la bevanda scende più facilmente.
• brillo: ridi per ogni cazzata, barcolli, non sai più cosa stai bevendo, ma sembra buono. senti che la serata andrà alla grande, anche se stai bevendo tavernello.
• brillo forte: come prima ma più potente. dai segni di non voler mollare, anche se stai chiaramente per cedere. ormai i pensieri che la tua testa formula si traducono direttamente a parole a voce alta, senza controllo, ed è rischioso. se sei furbo ti fermi qui e la mattina dopo stai tranquillo, ma in caso contrario...
• sbronzo: il punto di non ritorno. ormai sei in ballo e devi ballare, anzi spesso lo si fa con pali della luce o persone di cui non conosci il nome. con grande dispiacere per chi è ancora sobrio, senti nella tua testa una vocina che dice «ehi, tu canti da dio», anche se ovviamente non è così. adesso hai due possibilità davanti a te:

1. sbornia: un medico su dieci sconsiglia di sedersi quando si è sbronzi, pena la famigerata sbornia. gli effetti sono svariati. vomito, voglia di morire, dire "sono un idiota" e "non toccherò mai più un goccio in vita mia"[credici] e di ringraziare sommessamente chi ti sta reggendo la testa, ma sopratutto si acquistano capacità di deformare il tempo. stando seduti cinque minuti a fissare con aria sbigottita il vuoto, la mattina dopo si scoprirà da fonti esterne che in realtà ci si è stati sei ore. paradossalmente, il modo migliore per uscirne non è coricarsi e roposare[mai! a meno che tu non sia masochista] ma bere ancora. se sopravvivi, puoi star certo che non starai più male.
2. coma etilico: il coma etilico, metaforicamente parlando, è come voler attraversare a tutta velocità un ponte levatoio (la sbronza) mentre è sollevato. possibilità temutissima dai più, accade quando sei talmente coglione/ubriaco da non capire quando devi smettere o non vuoi assolutamente perdere la gara di bevute. il tuo fegato pulsa. bene, vuol dire che c'è ancora. non è raro imbattersi in casi di fegati sospresi a farea autostop diretti al confine.

I 5 Livelli del Dopo-sbornia

Zio Klaus conosce bene il 5 Livello

Doposbronza di primo livello

Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di goblin che saltellano e ballano la samba nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:

1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Una dose alcolica superiore a quella necessaria per affrontare una doposbronza di quinto livello è letale per qualsiasi non-irlandese (i quali dopo millenni di selezione "naturale" dovuta a km cubi di birra hanno prodotto una razza immune agli effetti del doposbronza). Nel libro di Niso, testo apocrifo percedente a Noè, si fa menzione che chiunque riesca a trangugiare tale quantità di alcool e sopravvivere ascende automaticamente al rango di divinità, non a caso i Romani veneravano un certo Dio Niso.

L'ebbrezza è uno stile di vita. L'uomo, ergendo Bacco a dio in terra, viene illuminato dalla verità e per questo gli è permesso di vedere il mondo sotto un'altra luce. Oppure gli è permesso di vedere la luce in fondo al tunnel del coma etilico, ma questo è un altro articolo...

Un cane che ha visto la luce

La realtà dell'illuminato

Per l'illuminato il mondo apparirà differente, tutte le certezze verranno scombussolate e nuove verità verranno a galla. Analizziamo alcuni esempi:

Sintomo	Problema	Soluzione
Piedi freddi ed umidi	Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto	Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
Piedi caldi e bagnati	Ti sei pisciato addosso	Vai ad asciugarti al bagno più vicino
La parete di fronte è piena di luci	Sei caduto di schiena	Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
La bocca è piena di cenere di sigaretta	Sei caduto con la faccia in un posacenere	Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buona birra
Il pavimento è torbido e sbiadito	Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto	Riempi il bicchiere di buon birra
Il pavimento si sta muovendo	Ti stanno trascinando per terra	Domanda perlomeno dove ti stanno portando
Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua	Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare	Metti il dito ( in gola )
Senti che la gente parlando produce un misterioso eco	Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio	Smettila di fare il pagliaccio
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva	Sei in ambulanza	Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica
Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità	Hai sbagliato casa	Domanda se per caso sanno dove abiti
Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista	Sei per strada sbronzo ed è già giorno	Cappuccino, cornetto ed una buona dormita

Vedi anche

• Ubriaco