Duel Monsters: differenze tra le versioni
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== Segnali che stai gicando troppo a duel monsters == |
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*fai sogni erotici sulla giovane maga nera. |
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*i tuoi genitori sono dati per dispersi in seguito ad un'inspiegabile frana di carte proveniente da camera tua. |
*i tuoi genitori sono dati per dispersi in seguito ad un'inspiegabile frana di carte proveniente da camera tua. |
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*il tuo rivenditore di carte, quando ti vede si sfrega le mani con un ghigno sinistro sul voto. |
*il tuo rivenditore di carte, quando ti vede si sfrega le mani con un ghigno sinistro sul voto. |
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Versione delle 20:23, 25 nov 2008
La stessa cosa ma di più: Yu-Gi-Oh!.
Il Duel Monsters è un gioco di carte utilizzato per decidere qualunque cosa nell'universo di Yu-Gi-Oh; dal destino del mondo alla promulgazione della legge sul conflitto d'interessi, dalla distruzione delle anime alla risoluzione del problema della ritenzione idrica.
Nella vita reale, invece il Duel Monsters è un metodo inventato dagli signori oscuri di eBay al fine di spremere ogni centesimo dai collezionisti che cioè, non so se c'hai presente, ho preso tre Necrovolto, c'ho speso quattrocento euro, però, c'ho tre Necrovolto, e mo' so cazzi.
Per Iniziare
Per cominciare a giocare a Duel Monsters, bisogna innanzitutto comprarsi le carte. No, non potete stamparvele da soli. Le carte ufficiali pubblicate dalla Konami hanno il cuore, mica cazzi.
Quando sarete mazzuolati a ripetizione dai vostri amici pro per via delle carte orripilanti che trovate nei negozi, potrete passare alla seconda fase, ossia spendere tutti i propri soldi per comprare su eBay il maggior numero di carte rare e potenti. Non perché ti servano in realtà, è solo per fare lo sborone coi tuoi amici Bimbominkia.
Le Regole
Le Basta leggere quello che c'è scritto sotto l'immagine, e farlo. Ci sarebbero due, trecento regole riguardo priorità e catene, ma non preoccupatevene.
Segnali che stai gicando troppo a duel monsters
- fai sogni erotici sulla giovane maga nera.
- giochi partite 2 contro 2 da solo.
- i tuoi genitori sono dati per dispersi in seguito ad un'inspiegabile frana di carte proveniente da camera tua.
- il tuo rivenditore di carte, quando ti vede si sfrega le mani con un ghigno sinistro sul voto.
- il tuo rivenditore si è fatto la casa al mare solo con i tuoi soldi.
- nel week-end ,al posto che andare al cinema con le tipe, vai millemila chilometri lontano da casa per fare tornei insieme a bimiminkia, secchioni più brufolosi di cetrioli con l'acne e pseudo lottatori di sumo ultraquarantenni.
- cambi mazzo almeno una volta al giorno (sostenendo le relative spese che consentiranno al tuo rivenditore di farsi anche la casa in montagna).
- cerchi di far gicare tuo nonno convincendolo che si tratta dell' evoluzione della briscola.
- tieni sempre con te un "fulmine botex" per difesa personale.
- inizi seriamente a credere nel CUORE DELLE CARTE.
- se perdi dici che il tu mazzo ha avuto un infarto.
- conosci a memoria il nome di tutte le espansioni, i mazzi e le serie speciali varie (anche perchè le hai comprate tutte) ma non ti ricordi dove abiti.
- scrivi una relazione di 3023 pagine su tutti i tipi di mazzo e su tutte le varie strategie di gioco.....e pensi che gliene freghi qualcosa a qualcuno!
- l' unica ragazza che conosci è la giovane maga nera che hai nel mazzo (è infatti scientificamente provato che è impossibile giocare a carte e avere una ragazza contemporanamete).
