Dieci comandamenti: differenze tra le versioni

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I '''Dieci comandamenti''' sono stati dettati a [[Mosè]] da [[Herry Potter]], anche se alcune Bibbie narrano che in realta' siano stati i comandamenti a dettare Herry Potter. In quel tempo Herry entrava nella sua puberta' e passava le giornate a trastullarsi e a credersi dio, un giorno decise di contare i suoi brufoli pubici ai quali aveva dato pure dei nomi, tra il piu' famoso ricordiamo Beppe Grillo, il quale gli consiglio' di dettare delle leggi per la democrazia del popolo ebraico e impedire che le tasse del faraone li rovinasse.
I '''Dieci comandamenti''' sono stati dettati a [[Mosè]] da [[Chuck Norris]] in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anche loro ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.


==I primi dieci==
==I primi dieci==


# Io sono chi vuoi tu sia: non avrai un altro Motorola fino a che questo va ancora.
# Io sono Chuck Norris: non avrai altro Dio all'infuori di me.
# Non nominare il nome di Ezio Greggio invano.
# Non nominare il nome di Chuck Norris [[Dio Ivano|invano]] o sarai decapitato da un [[calcio rotante]].
# Ricordati di santificare Doraemon e i protagonisti di "PORKYS".
# Ricordati di santificarmi il [[culo]] o ti faccio la festa.
# Onora chi ha piu' soldi di te, ma solo la domenica.
# Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
# Non commettere atti impuri...A stomaco vuoto.
# Non uccidere. Ci penso io.
# Non rubarme la [[birra]] a chi la sta' bevendo.
# Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
# Non raccontare balle a Beppe Grillo che tanto fa come aveva fatto per il caso Parmalat e ti scopre lo stesso.
# Non rubarmi la [[birra]], non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
# Non raccontarmi balle, tanto non ti servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
# Non desiderare la tua donna, quella ce l' hai gia'.
# Non desiderare la roba d'altri. Desidera solo un [[Pick up]], è tutto quello di cui hai bisogno.
# Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
# Non desiderare la roba d'altri. Desidera solo un [[Pick up]]: è tutto quello di cui hai bisogno.


==L'undicesimo comandamento==
==L'undicesimo comandamento==
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poichè al tempo [[Mosè]] andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poichè al tempo [[Mosè]] andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.


11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.
11. Non effettuare la prova pomodoro con un coltello comune, fallo solo con un Miracle Blade.



==La fine di Mosè==
==La fine di Mosè==
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[[Immagine:10_comand.gif|right|thumb|180px|In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.]]
[[Immagine:10_comand.gif|right|thumb|180px|In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.]]


Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece [[Mosè]]... Se li bevve immagino...
Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece [[Mosè]]... Indizio: c'entrano [[Chuck Norris]] e un [[calcio rotante]].


==Curiosità==
==Curiosità==
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*[[Mosè]]
*[[Mosè]]
*[[Terra promessa]]
*[[Terra promessa]]
*[[Chuck Norris]]





Versione delle 14:09, 24 ott 2007

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Rivisitazione moderna della Bibbia

I Dieci comandamenti sono stati dettati a Mosè da Chuck Norris in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anche loro ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.

I primi dieci

  1. Io sono Chuck Norris: non avrai altro Dio all'infuori di me.
  2. Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante.
  3. Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
  4. Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
  5. Non uccidere. Ci penso io.
  6. Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
  7. Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
  8. Non raccontarmi balle, tanto non ti servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
  9. Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
  10. Non desiderare la roba d'altri. Desidera solo un Pick up: è tutto quello di cui hai bisogno.

L'undicesimo comandamento

In realtà i 10 comandamenti sono 11, poichè al tempo Mosè andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.

11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.


La fine di Mosè

File:10 comand.gif
In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.

Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.

Curiosità

  • Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
  • Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli strurpi: "Non formicare".

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Dieci_comandamenti?oldid=238308"