Cabina telefonica: differenze tra le versioni
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{{Cit|Dov'è il [[T9]]? Come faccio a chiamare gli arbitri se non c'è il T9?|[[Luciano Moggi]]}} |
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{{Cit|"Scu-scu-scusi, qu-qu-qu-quanto co-costa una te-te-te-telefonata?" "Dipende dallo scatto" "Allo-allo-allora io mi ci ro-ro-ro-rovino là de-dentro!"|[[Idiota]] balbuziente ad un barman}} |
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{{Cit|Questo posto è perfetto! E non ci si paga neanche l'ICI!|[[Clochard]] che si accomoda in una cabina}} |
{{Cit|Questo posto è perfetto! E non ci si paga neanche l'ICI!|[[Clochard]] che si accomoda in una cabina}} |
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{{Cit|L'ICI no, ma il canone [[Telecom]] sì!|Bel tentativo, ma non funzionerà}} |
{{Cit|L'ICI no, ma il canone [[Telecom]] sì!|Bel tentativo, ma non funzionerà}} |
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{{Cit|Ma... Allora quello non è... ops!|[[TU]] che ha visto i capelli di un barbone scambiandoli per il cesso}} |
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{{Cit|"Comodo questo cesso!" "Quella è una cabina telefonica!" "Cabina telefonica? Oh-oh..."|[[Babbeo]] irreversibile}} |
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{{Cit|Avete selezionato "Morte lenta e dolorosa [[Eh?|a carico del destinatario]]"! Grazie per aver usato la cabina suicidio! Buona giornata!|Cabina telefonica del futuro}} |
{{Cit|Avete selezionato "Morte lenta e dolorosa [[Eh?|a carico del destinatario]]"! Grazie per aver usato la cabina suicidio! Buona giornata!|Cabina telefonica del futuro}} |
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== Come utilizzare una cabina telefonica == |
== Come utilizzare una cabina telefonica == |
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Dì un po', devo anche spiegarti come usare una dannatissima cabina telefonica? Scusa ma per chi mi hai preso, per [[Giovanni Muciacia]]? Uff... Va bene! Allora per prima cosa prendi la tua tessera telefonic... Come sarebbe che non sai cos'è una tessera telefonica??? D'accordo, allora prendi quelle poche monetine che hai in tasca (ottenute facendo il bullo con tuo figlio) e poi... Cosa vuol dire che le hai buttate nella Fontana di Trevi??? Porca miseria, ma perché i deficienti toccano tutti a me??? Va bene, aspettami qui che ti porto la soluzione... [[POW!]] |
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La maggior parte della gente comune usa le cabine telefoniche come cabine telefoniche (non l'avreste mai detto, eh? <small>Puppa!</small>), ma nessuno conosce i vari servizi offerti da esse. Una cabina telefonica è dotata, per esempio, di tre elenchi: in uno si trovano tutti i numeri fissi di case, aziende ecc., nel secondo elenco si possono trovare tutti i numeri di cellulare di chiunque (informazione gentilmente offerta dall'[[iPad]] della [[Apple]]) e nel terzo elenco puoi cercare tutti i numeri "hot" che vedi in sovrimpressione nelle trasmissioni porno alle 3 del mattino. |
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Si dice in giro che [[Mafia|altre persone]] usano impropriamente la cabina telefonica per inviarsi tra loro messaggi in codice. Questo non è assolutamente vero e la compagnia ci tiene a smentire questa notizia. Se avete altre domande, rivolgetevi al nostro centro di informazione mobile che si trova al porto, e portatevi dietro un blocco di cemento. |
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<small>Anche questa è fatta...</small> |
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== Tariffe dei servizi offerti == |
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== Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi == |
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Qui sotto sono elencate le tariffe dei servizi offerti dalla compagnia delle cabine telefoniche, che non può essre nominata e di cui conosce il segreto solamente [[Harry Potter]]! Comunque, ecco un elenco completo: |
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Come? Sei ancora qui? Beh, già che ci sono ti spiego un po' di cosine sulla cabina telefonica e sui suoi servizi. |
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*Telefonate urbane: i tuoi figli. |
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Devi sapere che fin dalla notte dei tempi la suocera (nota anche come ''Suocerum Bastardantis'') ha sempre sentito l'istinto di rompere i coglioni al suo prossimo, specie se si tratta del compagno/a del/la proprio /a figlio/a. Per questo un bel giorno, tutta la compagnia ha deciso di creare un luogo oscuro, maledetto, nel quale potevano in qualunque momento sentir i cavolacci altrui senza alcun ritegno. Figuriamoci! |
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*Telefonate extra-urbane: la tua macchina. |
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Per questi ed altri [[Negro che tenta di venderti i fazzoletti|oscuri]] motivi, è nata la cabina telefonica. |
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*Telefonate nazionali: tua moglie. |
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Nel corso dei secoli la situazione peggiora, prima quando la suocera chiama 800 volte al minuto, poi quando decide di andare a vivere con la felice coppietta restaurando così l'obbligo della cintura di castità per la figlia e relegando il marito nella stanza degli ospiti, impedendogli di passare una serata i sesso sfrenato con... No, aspetta, che pagina è questa? "Cabina telefonica"? Ah, pensavo si trattasse di proporre una trama a [[Tinto Brass]]! Beh, in questo caso la storia della cabina telefonica è finita esattamente 6 righe fa! |
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*Telefonate continentali: la tua casa. |
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*Telefonate al vicino: tua sorella |
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*Telefonate extra-vicino: la tua anima |
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I prezzi sono stati stabiliti secondo l'imparziale principio del "sopravvive il più forte". Chi reclamerà è obbligato a procurarsi un medico legale ed un testamento. Ovviamente non sei costretto a iscriverti, ma se non lo facessi alla tua famiglia dispiacerebbe davvero tanto... Se invece ti iscrivi hai il servizio di "suocera-sitter" gratis per un intero anno. Pensa che bello, tenere fuori dai coglioni tua suocera mentre [[Sodomia|fai gol]] con tua moglie! |
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== Ahem... == |
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Che c'è? |
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== Possibili imprevisti che possono capitare == |
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Tanti nostri clienti hanno sporto qualche reclamo (e infatti si sono perse le loro tracce), tuttavia ci rendiamo conto che può capitare di tutto ad una cabina telefonica. Per esempio: |
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== Ho detto "Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi"! == |
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*Sbagli numero e ti risponde una vecchietta che si sente tanto sola e inizia a raccontare di quando suo figlio ha vomitato per la prima volta finché non ti salta in testa di impiccarti con il filo della cornetta perché la triste fine del marito (ebreo) ti ha pervaso di un genuino senso di tristezza |
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*Ipotecare la casa per pagare la tariffa perché devi richiamare tua moglie, che ti ha chiamato dall'ospedale dopo aver partorito un bambino nero, per dirti che vuole il divorzio |
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*Entrare nella cabina e sentire che puzza di pipì (se ti va bene) |
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*Trovare il clochard indisponibile ad andarsene e prenderne di santa ragione prima di essere buttato in una fogna ed essere aggredito dal Fantasma Formaggino e dai ratti di Ratatouille, che ti uccideranno a colpi di pane e tegami |
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*Rimanere chiuso nella cabina telefonica con un cecchino che nel frattempo ti tiene in ostaggio mentre tutti pensano che tu sia un maniaco che ha chiamato un numero porno e ti stai masturbando al telefono |
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*Rimanere chiuso nella cabina perché i piccioni sono impazziti e stanno cercando di sfondare i vetri perché tu possa essere rapito e sodomizzato da [[Povia]] sull'aria di "Quando i bambini fanno [[Orgasmo|ohhhhh]]..." |
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Embè? |
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Potresti pensare che sia impossibile trovarsi ad un imprevisto come questi, ma se ti dicessimo che la cabina è rossa ma non perché è stata verniciata, probabilmente ci denunceresti... E a quel punto saremmo costretti a far saltare in aria anche la stazione di polizia e ad assassinare chiunque tu conosca e che sappia praticare la telepatia. E siccome non vogliamo scomodarci più di tanto, non te lo diciamo affatto. Ma se solo vai in giro a raccontare questa storia... |
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== Ma sei scemo??? "Storia della cabina telefonica e DEI SUOI SERVIZI"! == |
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... |
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== Ci rinuncio... == |
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<center><small>Ehi, amico! Certo che sto parlando con te, [[idiota]]! E con chi sennò? Se n'è andato quel tizio che continua a scrivere intestazioni di secondo livello? Sì? Uff, grazie! Sai, quello è mio suocero e mi stava tenendo prigioniero per i suoi [[Sodomia|scopi malvagi]]! Ora sono libero! Ti ringrazio di cuore!</small></center> |
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== Premio "Cliente dell'anno" == |
== Premio "Cliente dell'anno" == |
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Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento, anche se moglie e casa non sono suoi) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina |
Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento, anche se moglie e casa non sono suoi) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina. |
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Partecipa a questo giuoco innocuo! Esercito, [[FBI]], killer di ogni genere e tutto il mondo pronto a voltarti le spalle! Vedrai che ti divertirai, ti farai nuovi amici (o nemici, ma tanto non sopravviverai abbastanza per capire la differenza)! Con noi, il divertimento è assicurato! |
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*[[Telecom Italia]] |
*[[Telecom Italia]] |
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*[[Moggi]] |
*[[Moggi]] |
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[[Categoria:Scuse per ammazzare gente]] |
[[Categoria:Scuse per ammazzare gente]] |
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Versione delle 22:22, 14 feb 2011
La cabina telefonica è il posto ideale dove passare la notte o telefonare ai numeri delle trasmissioni porno che guardi in TV alle 3 di notte. Ovviamente bisogna convincere il clochard di turno che deve uscire per un'ora per una telefonata mentre fuori grandina, il che sarebbe come convincere Giuliano Ferrara a dimagrire.
Come utilizzare una cabina telefonica
Dì un po', devo anche spiegarti come usare una dannatissima cabina telefonica? Scusa ma per chi mi hai preso, per Giovanni Muciacia? Uff... Va bene! Allora per prima cosa prendi la tua tessera telefonic... Come sarebbe che non sai cos'è una tessera telefonica??? D'accordo, allora prendi quelle poche monetine che hai in tasca (ottenute facendo il bullo con tuo figlio) e poi... Cosa vuol dire che le hai buttate nella Fontana di Trevi??? Porca miseria, ma perché i deficienti toccano tutti a me??? Va bene, aspettami qui che ti porto la soluzione... POW!
Anche questa è fatta...
Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi
Come? Sei ancora qui? Beh, già che ci sono ti spiego un po' di cosine sulla cabina telefonica e sui suoi servizi. Devi sapere che fin dalla notte dei tempi la suocera (nota anche come Suocerum Bastardantis) ha sempre sentito l'istinto di rompere i coglioni al suo prossimo, specie se si tratta del compagno/a del/la proprio /a figlio/a. Per questo un bel giorno, tutta la compagnia ha deciso di creare un luogo oscuro, maledetto, nel quale potevano in qualunque momento sentir i cavolacci altrui senza alcun ritegno. Figuriamoci! Per questi ed altri oscuri motivi, è nata la cabina telefonica. Nel corso dei secoli la situazione peggiora, prima quando la suocera chiama 800 volte al minuto, poi quando decide di andare a vivere con la felice coppietta restaurando così l'obbligo della cintura di castità per la figlia e relegando il marito nella stanza degli ospiti, impedendogli di passare una serata i sesso sfrenato con... No, aspetta, che pagina è questa? "Cabina telefonica"? Ah, pensavo si trattasse di proporre una trama a Tinto Brass! Beh, in questo caso la storia della cabina telefonica è finita esattamente 6 righe fa!
Ahem...
Che c'è?
Ho detto "Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi"!
Embè?
Ma sei scemo??? "Storia della cabina telefonica e DEI SUOI SERVIZI"!
...
Ci rinuncio...
Premio "Cliente dell'anno"
Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento, anche se moglie e casa non sono suoi) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina. Partecipa a questo giuoco innocuo! Esercito, FBI, killer di ogni genere e tutto il mondo pronto a voltarti le spalle! Vedrai che ti divertirai, ti farai nuovi amici (o nemici, ma tanto non sopravviverai abbastanza per capire la differenza)! Con noi, il divertimento è assicurato!
Il terribile segreto che nessuno dovrà mai sapere riguardo alla cabina telefonica, per il quale il titolo di questo paragrafo non basterebbe mai, proprio mai, a spiegare brevemente che cosa ci sia dietro (né davanti) a questo scempio abominevole, con cui sono state mietute in modo crudele moltissime vittime che per necessità hanno preso in mano la cornetta e sono state risucchiate in un vortice spazio-temporale che nemmeno la passera di tua sorella raggiunge quelle dimensioni, viaggiando per mondi paralleli e scoprire che il senso della vita è... Ops, non c'è più spazio! Senti, tu leggilo comunque, ma sappi che la tua vita non sarà mai più come prima... Oppure no?
Cazzo, stavi leggendo veramente? Accidenti, adesso mi tocca inventare qualcosa...