Nonciclopedia

Bibbia: differenze tra le versioni

Voce Rosica

Bibbia (visualizza wikitesto)

Versione delle 17:58, 29 apr 2007

1 878 byte rimossi ,  17 anni fa
→‎Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico
VisualeWikitesto
m (Annullate le modifiche di 151.76.131.128 (discussione), riportata alla versione precedente di 81.208.83.248)
Riga 13:
{{Trama}}
 
=== Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico ===
[[Immagine:Nessuno.jpg|left|thumb|250px|Un personaggio principale del libro che finirà tragicamente.]]
Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotande dato ad un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]]. Così, preso un mucchio di sabbia, modella questo uomo "a sua immagine e somiglianza". L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la [[Donna|donna]]. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel [[Paradiso terrestre]], dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.
Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di sè stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che [[Hitler]] possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.
 
== La Genesi ==
La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). E poi è comunque un'ingiustizia, perchè Suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da [[crema per le emorroidi]], quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta DallaGambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".
La Genesi è l'inizio dell'universo quando Dio creò tutto quanto
 
 
[[Immagine:Gesùcompagnone2.jpg|right|thumb|250px|Un altro dei protagonisti del romanzo.]]
== L'Apocalisse ==
L'Apocallise è quando tutto finira
 
== Curiosita ==
Essendo conscio di essere in un sito di atei sfigati,non vale la pena di mettere tutta la Storia della Bibbia.Se vi lamentate perchè non ce blasfmia andate nei siti Di Nonno Patate S.P.A ca spakka i culi o al sito di Zio Pepe Potte ca vi unghia ri potte con il suo sh rosso mestruazione!Per i nerd che cercano qualcosa su cui sfogarsi al Viale Africa ce il nostro amico Jamal col suo fido Free che impenna che grazie ai suoi insegnamenti dati da Musa e Ali che vi faranno SFOGARE tutta la vostra rabbia PTRL.
 
=== Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a [[Cortina]], [[Apocalisse]] ===
Utente anonimo
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Speciale:DiffMobile/37633"