Bibbia: differenze tra le versioni

 

[[Immagine:Messia Meccanico.JPG|thumb|right|La copertina del libro]]

 

==Autori==

{{Trama}}

 

[[Immagine:Nessuno.jpg|left|thumb|250px|Un personaggio principale del libro che finirà tragicamente.]]

Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotande dato ad un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]]. Così, preso un mucchio di sabbia, modella questo uomo "a sua immagine e somiglianza". L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la [[Donna|donna]]. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel [[Paradiso terrestre]], dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.

[[Immagine:Gesùcompagnone2.jpg|right|thumb|250px|Un altro dei protagonisti del romanzo.]]

 

 

Il creatore di tutto l'ambaradan, preso da un delirio ingiustificato di onnipotenza allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali, comprese le [[zanzare]]. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla [[Little Tony]] (sono d'accordo con loro, ndr). Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in [[Egitto]] dove gli [[Ebrei]] (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in [[Harley-Davidson]] e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.