Babbo Natale: differenze tra le versioni
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'''Babbo Natale''' o semplicemente [[Olaf]] (14 dicenbre 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di [[Berlusconi]], che aveva chiesto che [[Prodi]] perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da [[Calceroli]]) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. |
'''Babbo Natale''' o semplicemente [[Olaf]] (14 dicenbre 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di [[Berlusconi]], che aveva chiesto che [[Prodi]] perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da [[Calceroli]]) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. Vive a [[Bassano del Grappa]], ed è sposato dall'alba dei tempi con la [[Befana]], che si tiene le corna del marito solo perché pure lei si diverte con [[Rocco Siffredi]], che adesso vive stabilmente al [[Polo Nord]]. |
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Versione delle 19:42, 6 feb 2007
Babbo Natale o semplicemente Olaf (14 dicenbre 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di Berlusconi, che aveva chiesto che Prodi perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da Calceroli) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. Vive a Bassano del Grappa, ed è sposato dall'alba dei tempi con la Befana, che si tiene le corna del marito solo perché pure lei si diverte con Rocco Siffredi, che adesso vive stabilmente al Polo Nord.
Descrizione
Curioso personaggio che distribuiva doni e droga ai bimbi buoni (a quelli cattivi provvede la Befana col carbone e droga tagliata male, ma questa è un'altra storia) in tutto il mondo. Condivideva una peculiarità con la maggioranza delle divinità: verso i 10-12 anni ci si accorge, semplicemente, che non esiste (ovviamente questi bambini saranno poi destinati ai rispettivi inferni ma anche questa è un'altra storia).
Ricordiamo inoltre la sua tragica scomparsa. Egli infatti stava scendendo lungo la cappa del camino di una "casetta" (200000000mq) ad Arcore, quando il proprietario, vedendo la cenere cadere nel camino, avvicinatosi, guardò nella canna. Visto il colore delle vesti di babbo Natale, pensò subito ad un complotto comunista ed accese il camino, gridando "Venga, qui è tutto apposto...lo giuro sui miei figli".
Abbigliamento
Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la Coca Cola company.
Prestazioni
In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ah, ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Sapete...è un po' stronzo...