Assorbente
L'assorbente è una grande conquista della nostra società moderna la cui funzione è dare una parvenza di normalità alla donne che si trovano nell' orrendo perioodo delle mestruazioni.
Esistono un milione di assorbenti diversi: interni, esterni, con le ali, senza, piccoli, grandi, lunghi, ancora più lunghi, incredibilmente lunghi.... Più lunghi della Via Aurelia, incredibile ma vero!
In ogni caso, la donna moderna non può fare a meno dell'assorbente, che la aiuta a sentirsi indipendente e assolutamente libera dalle costrizioni che sono implicate dal suo stato.
L'assorbente igienico è una cosa discreta, discretissima, discretina. Tutte le donne se ne portano almeno due in borsetta, cosa che era assai complicata quando, al posto degli assorbenti, si usavano i materassi Permaflex!
Servono come raccoglitori di secrezioni e sangue, per cui, quando sono usati, fanno abbastanza schifo. È sconsigliabile tenerli sul tavolo all'ora di cena, quando si sta mangiando la minestra. Inoltre emettono il classico odorino gradevole che fa scappare anche il cane di casa, in quanto ritiene il locale profondamente appestato!
Assorbenti interni
Tampax è il re degli assorbenti interni; a quest'invenzione straordinaria è stata dedicata anche l'omonima città della Florida, Tampa! Le prime confezioni, grandi come una scatola di antidepressivi, furono messe in vendita nei supermercati, nel reparto casalinghi, proprio a fianco le scatolette di lana di ferro aromatizzata al limone, ma attenzione: non è la stessa cosa strofinare le pentole con un tampax e infilarsi su per la figa una paglietta aromatizzata al limone! Ob, anagramma forzato di "Boh", è il secondo stratagemma, fotocopia di Tampax. Da lì, una lunga serie di successi che ha stimolato la fantasia di emeriti scenziati del calibro di Babbi l'orsetto. Tra cui ricordiamo volentieri il famoso "bicchierino" svuotabile e riciclabile, ideato da una donna che probabilmente aveva sperimentato per prima l'introduzione di un bicchiere in vetro, in regalo con le vecchie bottiglie di "Vov", peraltro ormai scomparse (e scadute). Non sono assorbenti interni: il tappo di sughero, che non assorbe un cazzo, pero, va bene nel caso in cui voi donne facciate sport o vogliate immergervi al mare o in piscina durante quel periodo eh, eeeh,... brave! Il tappo di sughero, a lungo andare, può seriamente determinare l'esplosione della vagina. Una bustina di camomilla Montania non è considerata sostituibile dell'assorbente interno. Vale la pena ricordare il seguente corollario:
- L'utilizzo di un petardo non è necessariamente il metodo migliore per farsi esplodere la figa.