*Gli autori dell'Articolo Perfetto si sono fatti [[tua sorella]] prima di morire.
*Gli autori dell'Articolo Perfetto si sono fatti [[tua sorella]] prima di morire.
== Voci correlate ==
*[[Manuali:Vincere un Articolo della Settimana]]
*[[Linee Guida]]
[[Categoria:Meraviglie]]
[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
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Versione delle 19:54, 10 ott 2010
Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.
« Sì, ce l'ho fatta! Questo articolo è perfetto! »
(Niubbo poco prima che l'articolo venga cancellato.)
« Sì, è perfetto! È perfet... »
(L'autore dell'articolo perfetto, mentre muore poco prima di salvare.)
L'articolo perfetto è un articolo che non si è mai visto su Nonciclopedia, e mai si vedrà, poiché l'autore muore sempre prima di salvare per arresto cardio-circolatorio, dovuto all'incredibile sforzo nello scrivere.
La volontà di scrivere un articolo perfetto nasce più o meno assieme alla nascita di Nonciclopedia. Le leggende narrano che l'articolo può essere dato alla luce, ma lo sforzo nello scriverlo è tale che l'autore non riesce a reggere tanta fatica, indi muore di arresto cardio-circolatorio, lasciando l'aricolo completo sul monitor, ma non salvato. L'articolo, rimanendo sul monitor, viene poi cancellato dalla madre venuta in soccorso al figlio, che non leggendo il sacro testo per il quale suo figlio aveva immolato la sua vita, spegne il computer subito dopo aver chiamato il 118. Non sappiamo ancora quali forze mistiche inducano la madre a spegnere il computer senza leggere, e i recenti studi non hanno ancora svelato questo mistero.
Le caratteristiche
Non sappiamo con certezza quali siano esattamente le caratteristiche di questo formidabile articolo, ma col tempo, i nostro team di studio sul fenomeno Articolo Perfetto ha ipotizzato che debba avere per forza le seguenti caratteristiche:
Molti utenti sono scettici e ancora negano che l'articolo perfetto possa esistere, poiché rispettare queste regole è troppo anche per una mente del calibro di Luca Giurato, tuttavia, si pensa che le teorie di questi utenti siano scaturite soltanto dall'invidia e dall'ignoranza in cui vertono le loro povere piccole menti, perciò, il nostro team di studio ha già rimediato con questa pagina.
L'autore
Ma quali sono le caratteristiche dell'utente che riesce a concepire tale meraviglia? Quali pensieri inondano la sua mente? Sa che sta andando incontro a morte certa? E se si, quale spirito anima tutto il suo coraggio? Non lo sappiamo ancora, ma dalle ultime morti, possiamo sapere con certezza che sono utenti esperti, che si sono fatti un nome in Nonciclopedia per la loro simpatia, costanza nello scrivere articoli e costante impegno contro il nemico. Nella maggior parte dei casi, gli utenti conoscono e sanno a che cosa vanno incontro, è probabilmente la speranza di riuscire a premere il pulsante "salva" che anima le loro anime, ma la loro determinazione non li salva mai, poiché muoiono inesorabilmente prima del salvataggio della pagina.
Metodi per riuscire a scrivere l'articolo
Vuoi scrivere l'articolo perfetto? Sei abbastanza coraggioso per provarci, e magari vorresti non lasciarci la pellaccia? Per far si che ciò accada, lo staff di Nonciclopedia ha elaborato dei metodi con cui forse potreste riuscire a premere "salva" prima che morte vi colga, o addirittura potreste evitare di immolare la vostra vita! Dunque, dato che ci teniamo molto a vedere l'articolo perfetto sul nostro sito, ecco alcuni consigli che voi cavieaspiranti suicidi aspiranti autori potreste seguire, sempre che abbiate la giusta ispirazione:
Lavorare a occhi chiusi (magari non guardare lo schermo stanca meno e quindi non muori).
Fare una pausa (la più ovvia, ma potresti perder l'ispirazione).
Lavorare sotto l'effetto di droghe (per non sentire la fatica).
Lavorare appesi a testa in giù (magari più sangue al cervello farà bene).
Farsi assistere da un infermiere durante tutta le stesura.
Scrivere un bigliettino con scritto "mamma salva l'articolo" prima di morire.
Non scrivere l'articolo (ancora più ovvia della pausa).
Inutile dire che Nonciclopedia si solleva da ogni responsabilità in caso che questi suggerimenti non servano a evitare la vostra patetica morte gloriosa fine.
Ragazzo polo negativo cerca ragazza polo positivo per scoppiettante cortocircuito.
Cercasi Gesù Cristo per addebito ultima cena.
Vendesi acquirente, ottimo per venditori alle prime armi. Gli acquirenti interessati possono telefo.....cioè, i venditori inter.....no, un momento....
A.A.A. Cerco urgentemente mela di dimensioni da record. Chiedere di Guglielmo Tell.
Vendesi Atene con vista sul mare e ampio spazio. Partenone da restaurare. Chiamare il presidente greco.
Vendesi centro dell'universo, no megalomani.
Trovato pene umano. Chi lo avesse perso, si attacchi al cazzo.
Vendesi set di Lego in piombo, solo per amanti del gioco pesante.
Vendesi macchina fotografica demotivata, non ha obiettivi.
AAA affittasi posto di lavoro a soli 2000€ al mese. Prezzo affare!
Vendesi uranio impoverito ma con molta dignità.
Cambio due fustini normali con uno di Dixan, astenersi casalinghe della pubblicità, non accettano mai.
Vendo uomo che afferma di essere il messia, no perditempo, pericolo guerra santa.
Vendo camion DHL per le spedizioni. Spedizione tramite DHL.
Cedo libretti di assegni usato, utilissimo per dire "Accidenti! Ho finito gli assegni!".
Trovato anello con diamante 24k in Corso Italia. Chi lo avesse perso lo può ricomprare dal gioielliere in Corso Cavour.
BMW in perfette condizioni, solo 679 km, cerchi in lega, TomTom e interni in pelle. Non in vendita.
Vendo tre set di palline da tennis in ghisa come nuove.
Vendo il mio alito. Consegna a fiato tramite bocca a bocca.
Vendo cane bastardo di razza.
Mi vendo. Consegne a domicilio (ho l'indirizzo).
Regalo, sotto anonimato, appartamenti con vista Colosseo ad ignari Ministri dello Sviluppo Economico. Astenersi perditempo e Ministri della Giustizia.
Vendesi appartamento con pavimenti in cotto e pareti in crudo.
Vendo busto in marmo del sig. Arsizio.
Smarrito gatto: colore verde ammuffito, spelacchiato, senza una gamba ma con tre occhi rossi. Adesso che ci penso, se lo trovate, tenetevelo
Vendesi villetta termoautonoma sull'Etna. Affrettarsi perché l'affare potrebbe andare in fumo.
Scambio certificato di cecità permanente, ideale per ottenere pensioni di invalidità, con brevetto da pilota di volo acrobatico.
Vendo battute scontate.
A.A.A. Cercasi ragazza con preliminari già fatti.
Vendo stampatrice di dollari falsi, pagamento anticipato.
Vendo la mia parte/quota di quella multiproprietà che è mia moglie.
Vendesi casa sprovvista di pavimento, tetto, cucina e servizi però molto carina, in Via dei matti numero zero.
Cercasi qualche decina di talpe per vandalizzare il giardino del mio vicino.
A.A.A. Cercasi persona ignorante, egoista, fancazzista, avida, sgrammaticata, facilmente corruttibile, con vari agganci nella mafia, con al massimo titolo di terza media per brillante carriera politica in senato.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
Vendo carta del prosciutto casualmente ritrovata con la soluzione dell'equazione di Drake. Per informazioni disegnare un § in campo di mirtilli blu.
Affitto utero spazioso, adatto a molteplici utilizzi. Chiamare il 3271529***. No perditempo.
Cerco scavatrice per fare un tunnel di cinque metri. Chiedere di Bassotti, Regina Coeli, 176-761.
Cerco batterista per cazzeggio in gruppo SERIO. No perditempo.
Vendo, compro, o magari scambio libro "Come prendere una decisione", ma forse me lo tengo.
Vendesi interessante libro "Diventa milionario vendendo questo libro" a Euro 1.000.000.
Compro dignità. Via Gradoli 32, citofonare Marrazzo.
Cercasi uomo fallito da prendere per il culo.
Vendo pastore tedesco di due anni. Come nuovo.
Vendo scroto per uso molla da fionda. Per ulteriore informazioni consultare il mio testamento.
Sceneggiatore poco esperto cerca regista film 3D per dare profondità ai propri personaggi.
Vendesi anima causa inutilizzo. Prezzo da concordare col venditore.
Vendesi occhi verdi scuri usati. Come nuovi. AAAAAH! CAZZO, NON CI VEDO PIÙ!
Cercasi Terra promessa per il popolo eletto. Offro grazia divina e manna.
Vndo macchina da scrivr snza un tasto! Grand offrta!
Vendo cicciobello affetto da raptus omicidi.
Vendo lussuosa auto fuori serie, mai prodotta.
Vendesi banconota da €100 causa doppio regalo di comunione. Prezzo da concordare.
Cercasi TV a led con tecnologia 600 Hz per riuscire a vedere le dita di Malmsteen durante un assolo.
Cercasi capretto molto dolce e tenero, è scappato la vigilia di Pasqua, aiutatemi!
Vendo libri "Come risolvere il 50% dei propri problemi", consigliabile l'acquisto di due copie.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà. No perditempo.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Z.Z.Z. vendesi nutria d'appartamento. Prezzo non interessante.
Vendo gay da montare.
Vendesi automobile senza cavalli. Da me abbiamo solo asini. Massima serietà.
Causa cessata attività vendesi intera collezione di guanti destri forniti di lame più collezione di maglioni a righe modello autunno/inverno. Telefonare al 036454454284 e chiedere di Freddy.
Vendesi disco dei freni da ascoltare! Nuovo usato solo per 20km!
Affittasi villa con 3 camere da letto, cucina, sala da pranzo, terrazzo, piscina, biblioteca, mini cinema e soggiorno completo di stereo e tv maxi schermo a soli 3 euro al mese. La fregatura? La villa non ha il cesso.
Vendo specchio rotto, sette anni di sfiga inclusi nel prezzo.
Vendesi bambola gonfiabile in perfette condizioni. Usata ma non lavata.
Vendesi bomba a mano con spoletta disattivata, disponibile solo entro i prossimi 10 secondi.
Vendo buchi di legno per cavalli a dondolo senza culo
Vendo pallone da basket in cristallo di boemia. Usato, ma in ottime condizioni.
Vendo ufficio vendite, causa acquisto ufficio acquisti.
AAA cercasi lavoro qualsiasi, anche sottopagato e frustrante, purché fuori dall'Italia. Chiedere di Marcello.
Cerco armi da fuoco per risolvere un diverbio in famiglia.
Cerco due occhi nuovi per vedere la vita sotto un altro punto di vista.
AAA cercasi montatura per lenti a contatto.
Vendo sepolcro causa resurrezione. Usato solo tre giorni, come nuovo. Lenzuolo omaggio per 30 denari. Chiamare +693344666 orario ultima cena.
Vendo spazi chiusi per gente aperta. Massima incoerenza. Contattare Nessuno.
Cerco anima gemella che non abbia una gemella.
Vendo mobili del settecento nuovi.
Vendo sega a due mani a denti stretti.
Abile detective cerca l'assassino del delitto che sta seguendo. Presentarsi possibilmente disarmati e se si ha delle manette portarle così non devo prenderle a mio figlio che attualmente le sta usando per giocare.
Vendo letti a castello per bambini di legno.
Vendo funghi atomici... per piatti esplosivi.
Vendo casa 300 metri quadri, 2 piani, 2 bagni, matrimoniale, cameretta, cucina, giardino ampio causa proprietari in vacanza.
Ragazzo timido cerca...Va bene, non fa niente. Scusa, scusa.
Cedesi levriero a cieco frettoloso.
A.A.A. psicopatico assassino cerca giovane ragazza per relazione breve.
Vendo prosciutto di Parma dai modi affettati.
Vendo batteria di pentole ricaricabile.
Inglese cerca tappe per il suo tour in Italia, preferibilmente da 1,30 m a 1,45 m.
Cercasi insegnante di latino madrelingua.
Vendo amico laureato in matematica per risolvere ogni tipo di problema.
Vendo collezione di collezionisti.
Scambio collezione di Pokémon con collezione di film porno causa sopraggiunta adolescenza.
Monco mano destra cerca monco mano sinistra per comprare guanti in società.
Vendo collezione di polvere, come nuova, pulita ogni giorno.
Cercasi pittore per fare il quadro della situazione.
Pulce cerca compagnia per week-end sul San Bernardo.
Provate la nostra dieta: in due settimane perderete 15 giorni!
Vendo pinne gialle. Tonno incluso nel prezzo.
Vendo stupefacente televisore LSD.
Vendo cambiali.
Vendo macchinario che mette i gatti in fila per sei. Non dà resto.
Vendo pillola del giorno dopo. Contattatemi il giorno prima.
Trenitalia cerca personale. Richieste massima serietà e puntualità sul lavoro.
Vendo cane che abbaia. Non morde. Almeno finché abbaia.
Cerco occhiqli dq vistq cqusq confusione trq q e q
Cercasi con la massima urgenza nuova batteria per pacemaker, chiamare subit
Vendo auto 4x4 causa garage 3x3.
Vendesi voce appartenuta a Patty Pravo.
Vendesi gommone per grossi errori.
Vendo uomo avvisato... era stato avvisato.
Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso.
Vendo macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata una sola volta.
Cerco albero maestro per veliero ignorante.
Vendo esercito italiano quasi nuovo, usato pochissimo e pronto ad attaccare qualunque paese stia sulle palle agli altri.
Rendo pan per focaccia.
Scambio arrosto con fumo. Però deve essere buono.
Scambio fidanzata, usata ma in buono stato, con un cammello. No dromedario, due gobbe per scambio alla pari.
Vendesi televisore al plasma per eventuali perdite sanguigne.
Cercasi tostapene per giochi erotici sadomaso.
Cercasi Rubik³.
Occasione: solo per oggi tutti i prodotti in offerta alla metà del doppio del prezzo.
Vendonsi le Torri Gemelle. Un affare da cogliere al volo.
Cerco uno che assomiglia a me per assumere le mie colpe.
Vendesi stufa in legno.
Vendesi gratta e vinci perdente usato una volta sola ed in buono stato.
Vendesi l'Olanda, in buono stato.
Vendesi donna vergine, usata una volta sola.
Vendonsi una macchina da scrivere e una già scritta.
Coppia più amante stanchi del solito triangolo cercano altra coppia per formare un rombo.
Cerco un otto volante, col vento mi è partito e non lo trovo più.
Cerco donna di razza perché bastarda l'ho già avuta.
Dentista comico offresi per tirarvi su di molare.
Hanno rapito mia suocera. Se non pago le daranno fuoco. Cerco un distributore di benzina economico.
Vendo un bel niente. Ma bello davvero.
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