Ano

L'ano è un simpatico amico personale che ognuno ha in sè, ma di cui pochissimi eletti conoscono le vere potenzialità.

Storia

L'ano è una parte essenziale del nostro corpo e come tale va rispettata come fosse il cuore o il cervello. Per questo va accarezzato e coccolato per il maggior tempo possibile.

Un tempo però le cose non stavano così e l'uomo e l'ano erano acerrimi nemici. Quella fu un'epoca dura e buia in cui dopo essere venuti ai ferri corti con il proprio sfintere gli uomini si erano rifiutati di utilizzarlo e avevano piazzato al suo interno un tappo di sughero per tenerlo otturato. Questo portava all'ingrassamento incontrollato delle persone che dopo circa tre settimane esplodevano in una pioggia multicolore di cacca e brandelli d'intestino, per poi morire squallidamente in una pozza del proprio sterco.

Questo portò l'uomo a riappacificarsi forzatamente con l'ano. Dopo mesi di convivenza alla fine tutto tornò alla normalità e la pace tanto agognata fu ristabilita. Purtroppo questo portò anche ad un indebolimento dei rapporti diretti con l'ano e presto gli uomini si dimenticarono quasi di avercelo. L'ano continuava il suo lavoro e l'uomo non lo importunava. Alla fine l'umanità smise di parlare con il proprio ano e l'organo diventò quasi completamente muto (ad eccezione dei peti).

Evoluzione

Quasi completamente muto significa che non lo è del tutto per fortuna. I veri discendenti di Gesù, come ben sa il divulgatore storico Dan Brown, rimasero in contatto neuroanale con il proprio ano. Questa si traduce nella possibilità di dialogare con l'importante organo al fine di scambiarsi importanti informazioni. I Merovingi tentarono di insegnare al resto dell'umanità quest'arte psichica, ma senza alcun risultato. Anzi alcuni di loro vennero addirittura impiccati per le palle e indicati come pazzi bastardi. Chissà perchè.

Tipica conversazione con un ano

Tommasino il Merovingio: "Mario (mario è il nome dell'ano di questa persona) come va oggi?"
Ano Mario: "Ho la gola arrossata, ma per il resto tutto ok. Tu?"
Tommasino il Merovingio: "Mah, non c'è male. Oggi ho comprato delle nuove mutande di lana e..."
Ano Mario: "NOOOO!! La lana no... Cazzo lo sai che mi irrita tutto!"
Tommasino il Merovingio: "Ma no! quella volta era il tanga, che non te lo ricordi?"
Ano Mario: "Ah... già, è vero. Scusa. Mi ero dimenticato del filo interdentale. A proposito come va con la signora?"
Tommasino il Merovingio: "Benone."
Ano Mario: "Mi fa piacere."
Tommasino il Merovingio: "Posso chiederti un consiglio?"
Ano Mario: "Certamente!"
Tommasino il Merovingio: "Elvira mi ha chiesto un rapporto anale. Mi servirebbe qualche indicazione se non ti dispiace."
Ano Mario: "Beh, chi meglio di me vecchio mio?! Promettimi però che almeno stasera mangerai un bel piatto di fagioli!"
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