Alfred Nobel: differenze tra le versioni
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'''Alfred Nobel''' ([[Stoccolma]], [[21 ottobre]] [[1833]] – Sanremo (?), [[10 dicembre]] [[1896]]) è stato un [[chimico]], [[imprenditore]] e seminatore di morte [[Svezia|svedese]] noto per aver inventato il [[Premio Nobel]], la cui prima edizione fu vinta da lui medesimo contro ogni aspettativa. |
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== Biografia == |
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'''Alfred Nobel''' è stato un grande inventore e rosticciere Svervegio. |
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Nato da Oronzo Nobel e Assuntina Caccavale, frequentò per molte decadi la [[scuola]] delle orsoline ''Sacre Ancelle dell'anca lussata'' di [[Stoccolma]]. Terminata la scuola vinse una borsa di studio in pelle di camoscio all'Università, dove venne nominato "''pazzo dinamitardo''" grazie alla scoperta che gli diede popolarità presso tutti i buoni cristiani della sua epoca: la [[dinamite]]. |
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La sua invenzione, come spesso accade, fu il frutto di un'incredibile botta di [[culo]]: in gioventù Nobel, mentre pasticciava col DAS per fabbricarsi una ceneriera, scoprì che mischiandoci dentro la [[nitroglicerina]] con le Mentos poteva ottenere un potente esplosivo, la [[dinamite]] appunto. I vicini di casa, stufi di dover riparare continuamente le vetrinette in stile Luigi XYZ, lo rapirono una notte, prendendolo a legnate sulle orecchie, che da allora divennero grosse come quelle di Dumbo con la parotite. |
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[[File:Alfred nobel.jpg|right|thumb|130px|Il noto inventore Svervegio]] |
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== Premio == |
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Nato il [[21 ottobre]], [[1833]] in Svervegia da Oronzo Nobel e Genoveffa Hitler, frequentò le orsoline ''Sacre Ancelle dell'anca lussata'' di Svervegia City, fino all'università, quando venne dichiarato "''pazzo dinamitardo''" dall'allora rettore [[Donatella Rettore|Donatella]]. |
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In gioventù scopri quasi per caso, che mescolando [[Marshmellows]] e [[Forfora]], poteva ottenere un potente esplosivo, la [[Dinamite]].<br /> |
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I vicini di casa, stufi di dover riparare continuamente le vetrinette in stile Luigi XYZ, lo rapirono una notte, prendendolo a legnate sulle orecchie. |
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* Premio Nobel per lo scippo |
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== Il potente digestivo == |
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Fino a quei tempi il più potente esplosivo conosciuto era la Petardite, ottenuta dallo [[Stracchino]] e dal budino alla vaniglia. |
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* Premio Nobel per quelli che si chiamano Nobel |
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Le nuove opportunità offerte dal nuovo deflagrante, si potevano ora elencare in: |
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* Premio Nobel per le cose da secchioni nerd che non si capisce niente |
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* e quello più assurdo, il Premio Nobel per la pace |
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Negli ultimi anni Alfred Nobel fu profondamente turbato dalle applicazioni belliche delle sue scoperte, meravigliandosi che qualcuno potesse voler usare le esplosioni per ammazzare la gente, ma pensa te. Per ripulirsi la coscienza istituisce quindi il premio Nobel per invogliare gli scienziati a creare solo cose che aiutano l'essere umano a vivere degnamente. Come [[Konrad Lorenz|lo sterminio della razza ebraica]], [[Henry Kissinger|il supporto di dittature in Sudamerica]] o la [[Barack Obama|tortura di prigionieri di guerra]]. |
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* Scavo di tombini |
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* Esplosione di autovetture americane dopo un incidente |
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* Rimozione della placca |
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* Sterminii e genocidii |
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Nobel si suicida nel [[1896]] facendosi esplodere il cranio (ufficialmente una "emorragia cerebrale") dopo aver constatato che il premio non interessa a nessuno perché consiste in pacca sulla spalla da parte di Nobel in persona. |
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Alfred creò l'omonimo premio mentre uno scippatore in velocipede gli rubò il [[lettore mp3]]. |
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Nel [[2012]] [[Margherita Hack]] è stata sorpresa a pisciare sulla tomba di Nobel per non aver vinto il premio per l'ennesima volta. |
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* Miglior raccontaballe |
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* Miglior gestionale |
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* Miglior assassino |
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* Miglior rutto |
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* Miglior pugnetta |
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== Voci correlate == |
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Ancor'oggi le premiazioni si tengono presso la capitale Svervegia, facendo accorrere i migliori [[Nerd|nerds]] da tutto il globo.<br /> |
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Recentemente [[Margherita Hack]] ha dichiarato: "''Puttana buhajola, se l'hanno prossimo non piglio il premio, sto homo Nobel me lo magno''". |
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*Alfred è l'unico al mondo che ha ricevuto il [[Premio Nobel]] da se stesso. |
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= Collegamenti = |
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*[[Ricercatori Oral-B]] |
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*[[Manuali:Costruire una bomba atomica artigianale]] |
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*[[Tavola periodica degli elementi|Nobelio]] |
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Versione attuale delle 16:45, 27 mag 2023
Alfred Nobel (Stoccolma, 21 ottobre 1833 – Sanremo (?), 10 dicembre 1896) è stato un chimico, imprenditore e seminatore di morte svedese noto per aver inventato il Premio Nobel, la cui prima edizione fu vinta da lui medesimo contro ogni aspettativa.
Biografia
Nato da Oronzo Nobel e Assuntina Caccavale, frequentò per molte decadi la scuola delle orsoline Sacre Ancelle dell'anca lussata di Stoccolma. Terminata la scuola vinse una borsa di studio in pelle di camoscio all'Università, dove venne nominato "pazzo dinamitardo" grazie alla scoperta che gli diede popolarità presso tutti i buoni cristiani della sua epoca: la dinamite.
La sua invenzione, come spesso accade, fu il frutto di un'incredibile botta di culo: in gioventù Nobel, mentre pasticciava col DAS per fabbricarsi una ceneriera, scoprì che mischiandoci dentro la nitroglicerina con le Mentos poteva ottenere un potente esplosivo, la dinamite appunto. I vicini di casa, stufi di dover riparare continuamente le vetrinette in stile Luigi XYZ, lo rapirono una notte, prendendolo a legnate sulle orecchie, che da allora divennero grosse come quelle di Dumbo con la parotite.
Premio
Nel 1895 Alfred Nobel creò l'omonimo premio per riprendersi dallo sconforto dopo che uno scippatore in velocipede gli rubò il lettore mp3. Da quel momento, ogni anno, presso il Teatro Ariston si tennero le premiazioni del Premio Nobel, assegnate secondo le seguenti categorie base:
- Premio Nobel per lo scippo
- Premio Nobel per la pettinatura con il riporto
- Premio Nobel per quelli che si chiamano Nobel
- Premio Nobel per le cose da secchioni nerd che non si capisce niente
- e quello più assurdo, il Premio Nobel per la pace
Negli ultimi anni Alfred Nobel fu profondamente turbato dalle applicazioni belliche delle sue scoperte, meravigliandosi che qualcuno potesse voler usare le esplosioni per ammazzare la gente, ma pensa te. Per ripulirsi la coscienza istituisce quindi il premio Nobel per invogliare gli scienziati a creare solo cose che aiutano l'essere umano a vivere degnamente. Come lo sterminio della razza ebraica, il supporto di dittature in Sudamerica o la tortura di prigionieri di guerra.
Nobel si suicida nel 1896 facendosi esplodere il cranio (ufficialmente una "emorragia cerebrale") dopo aver constatato che il premio non interessa a nessuno perché consiste in pacca sulla spalla da parte di Nobel in persona.
Curiosità
Nel 2012 Margherita Hack è stata sorpresa a pisciare sulla tomba di Nobel per non aver vinto il premio per l'ennesima volta.