118

Le frasi più tipiche udibili nelle centrali operative del 118.

- Signore ansioso: “Aiuto, 118, aiuto! Sto male! Sento una dolorosissima fitta al cuore!”
- Gentile operatrice: “Guardi che questo è l'899, vecchio porco.”
- Signore ansioso: “Oh, mi scusi, è l'abitudine...”


Breve historia

Il primo nucleo 118 è nato a Bologna, il 1º giugno 1990 in occasione dei mondiali di calcio, dopo che un rigore di Rudi Völler fu parato da Goycochea direttamente con gli zebedei: fu necessario un provvedimento d'urgenza, poiché il calciatore non era più in grado di camminare e la barella non avrebbe sostenuto i suoi 130 kg + IVA. Intervenne dunque il chioschetto mobile dei gelati poco fuori dello stadio, che permise un rapido viaggio all'Ospedale Maggiore con tanto di carillon di sottofondo.
Da questo fortunato... ehm, cioè,

evento naque l'idea di istituire un corpo di soccorso sanitario, idea che vide concretizzarsi col decreto a firma di Francesco Cossiga, in quei tempi portiere a livello amatoriale nella squadra del suo quartiere.

Modus operandi

Come si coordina 118

« No no no... Noi non................ Sì, capisco le tariffe ridotte ma questo è... Signorina, mi faccia parlare, non c'interess... Ho capito che pagheremmo di meno, non sono scemo! Le sto dicendo che il... Cafone sarà suo nonno, io sto lavorando! Adesso chiu... HO CAPITO CHE PAGHEREMMO POCO, PORCA PUTTANA! No, n-no, le sto dicendo che questo è il numero del............... Adesso riattacc.............. Ehi, ehi Gino! Fa' il favore, stacca la spina!!! »

Come agisce il 118

Colore del codice	Nome del colore del codice	Gravità	Procedure generali
	Bianchetto	Ignorabile	Tipico di taglietti da foglio bristol A4 e carte di alluminio dello yogurt, morsi alla lingua ed epistassi. Il paziente viene invitato a recarsi al pronto soccorso con le proprie gambine, a meno che non ci sia un'automezzo casualmente nei paraggi. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumenti tipici: cerotti, disinfettanti, una pacca sulle spalle e l'ultima sui carabinieri
	Lattonzolo	Più di ieri, meno di domani	Tipico degli incidenti causa giochini erotici: interviente l'ambulanza coi vetri oscurati e, per evitare imbarazzi durante il trasporto del paziente in vettura, si entra direttamente in casa. Ci si dirige al pronto soccorso con calma e senza dare nell'occhio, nel caso scatti la paletta di un vigile è consigliabile fuggire. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumentazioni tipiche: guanti in lattice, guanti ignifughi e guanti anticontaminazione. Tutti e tre contemporaneamente. Molta pazienta e capacità di non porsi domande che non prevedono risposta.
	Blallo	All'incirca meno quasi	Tipico dei danni oculari da oggetti contundenti, fumo negli occhi, occhio di pernice e occhio malocchio prezzemolo e finocchio: interviene l'ambulanza a luci spiegate, ma senza le sirene: ci si arrangia con fumogeni e trombette di carnevale. L'ambulanza non può attraversare col rosso né fermarsi per chiedere informazioni, al limite può chiederle accostandosi a un ciclista e rallentando. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumenti tipici: bende, tampone, tampino, occhiali scuri, bastone e cane guida.
	Tuorlo	Prima le donne e i bambini!	Comune per casi di epatite, salmonellosi, frittatona di cipolle e incidenti da cantiere: l'ambulanza vola sul luogo dell'incidente, carica il malcapitato e ritorna precipitosamente alla base. Se totalizza un tempo di merda rifà tutto daccapo. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumentazioni tipiche: elettrocardiogramma, pezze bagnate e rimedio della nonna, amputazione di qualsiasi organo compromesso e dieta del limone vita natural durante.
	Ipnotoad	Bleeeourgh-gh-gh! Coff! Coff! Sput! Ohiohi...	Codice riservato a possibili coma etilici/tossicologici, intossicazione alimentare e altri casi che possono sporcare la vettura. Dei quattro paramedici presenti due caricano il paziente, uno tiene un pitale dinanzi alla bocca e il quarto ne tiene uno dinanzi al sedere. Tempo d'attesa al cesso: ad libitum. Cure e strumentazioni tipiche: bicarbonato, una piuma e un tappo di damigiana, lavanda gastrica e due zampate nel culo da parte dei genitori.
	Corbezzolo	Troppissima	Autocombustione, rutti con rigurgiti di fiele, tentativi finiti male di parkour e kamikaze islamici. L'ambulanza è corazzata e dotata di fucili antisommossa: interviene con la sirena dell'attacco nucleare, è autorizzata a saltare i dossi al rallentatore come nei film tedeschi e a bruciare gli stop, i semafori e i marocchini che vendono i fiammiferi ai semafori. Dei quattro paramedici uno agita in alto le braccia urlando istericamente, due caricano l'infortunato e il quarto usa il defibrillatore sulla batteria del mezzo, che nel frattempo s'è scaricata. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumentazioni tipiche: sacrifici umani, rosario fosforescente, resa senza condizioni con cessione di Alsazia e Lorena, discorso di Obama in mondovisione.
	Tinta	Era più alta poco fa	Basta una lisca di trota per traverso. L'ambulanza innesta la marcia funebre e si dirige sul posto con una fascia nera sul tubo di scappamento, mentre lacrime di commozione solcano i fanali. Porta ufficialmente sfiga come i gatti neri e chiunque la veda attraversare la strada è spacciato. Tempo d'attesa in sala d'aspetto: 11 ore. Cure e strumentazioni tipiche: deodorante, smoking, stricnina per endovena (non si sa mai) e foto ricordo. Rasatura scrupolosa, shampoo, brillantina, cremazione (non necessariamente in quest'ordine) e bendaggio completo (opzionale, va molto in voga a Il Cairo e tra gli ex-senatori)

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  Emergenza & Ecologia: il meglio della produzione mondiale!

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  A lui non piacevano i codici rossi: li trasformava subito in neri

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  Quella volta che ci dissero c'è un'emergenza nella terra dei ciclopi!

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  Eh? Siamo rimasti attaccati dopo l'amplesso?? Oh, Gesummaria, ma tutte a me?

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  Qualche volta non si va sempre fieri delle proprie vicende...

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  No, dannata incompetente! Non si fa così la respirazione artificiale!

È già in cantiere un nuovo, ambizioso progetto.