1000 modi per morire (serie TV): differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libidinosa.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Riga 116: Riga 116:
<div id="Morte3GalleryMorphCounter" style="text-align:center;">{{Dimensione|125%|(1/?)}}</div>
<div id="Morte3GalleryMorphCounter" style="text-align:center;">{{Dimensione|125%|(1/?)}}</div>
<div id="Morte3GalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Rutto libero!}}}}<br/>
<div id="Morte3GalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Rutto libero!}}}}<br/>
[[File:Morte dito medio.PNG|left|100px]]

[[File:Morte dito medio.PNG|right|100px]]
Partiamo dai nabbi con i mezzi. Se aveste del plutonio e del tungsteno in casa la prima cosa che fareste è progettare un attentato a base di radiazioni. Orbene state attenti che ci vuole poco a passare da carnefici a vittime. I nostri {{citnec|eroi}} volevano fare le cose in grande, ma avevano un [[Idiozia|piccolo difetto]]. Unito alla tipica cucina araba a base di pelle i montone e gobbe di cammello. Al momento di posizionare l'ultima barra di tungsteno che circondasse il plutonio il buon arabo si fa scappare un rutto libero che modifica il tessuto stesso dell'esistenza e gli fa scivolare la barra di tungsteno, che causa la scadenza del contratto dei loro sistemi immunitari e quindi uno sciopero ad oltranza che dura più o meno fino alla loro morte.
Partiamo dai nabbi con i mezzi. Se aveste del plutonio e del tungsteno in casa la prima cosa che fareste è progettare un attentato a base di radiazioni. Orbene state attenti che ci vuole poco a passare da carnefici a vittime. I nostri {{citnec|eroi}} volevano fare le cose in grande, ma avevano un [[Idiozia|piccolo difetto]]. Unito alla tipica cucina araba a base di pelle i montone e gobbe di cammello. Al momento di posizionare l'ultima barra di tungsteno che circondasse il plutonio il buon arabo si fa scappare un rutto libero che modifica il tessuto stesso dell'esistenza e gli fa scivolare la barra di tungsteno, che causa la scadenza del contratto dei loro sistemi immunitari e quindi uno sciopero ad oltranza che dura più o meno fino alla loro morte.
{{quote|La mancanza di sindacati all'interno del loro organismo ne ha causato la morte.|[[Susanna Camusso]] ospite di 1000 modi per morire}}
{{quote|La mancanza di sindacati all'interno del loro organismo ne ha causato la morte.|[[Susanna Camusso]] ospite di 1000 modi per morire}}
Riga 123: Riga 124:
</div>
</div>
<div id="Morte3GalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Ora letale}}}}<br/>
<div id="Morte3GalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Ora letale}}}}<br/>
[[File:Morte dito medio.PNG|left|100px]]
[[File:Morte dito medio.PNG|right|100px]]
Passiamo ad i nabbi del fuso orario. Mohamed e Mohamed sono due arabi che hanno passioni un po' troppo occidentali. Per non essere più schiavi delle mode americane decidono di farle deflagrare una ad una, partendo da quella fastidiosa moda della democrazia; decidono quindi di far saltare in aria la Casa Bianca. Mentre costruiscono la bomba enunciano tutte le americanate che [[Deidara|gli piacciono e per questo devono esplodere]]. Finito di assemblare l'ordigno settano il timer, ma un'altra odiosa moda occidentale li colpisce: l'ora legale. Essi non sanno o non ricordano che a marzo si sposta l'orologio di un'ora indietro e settano il timer perché la bomba esploda entro un'ora. Anzi un secondo. Questo gli permette di diventare martiri però senza vittime, per cui Allah li premia con 7 vergini. Tutti maschi e tutti assatanati.
Passiamo ad i nabbi del fuso orario. Mohamed e Mohamed sono due arabi che hanno passioni un po' troppo occidentali. Per non essere più schiavi delle mode americane decidono di farle deflagrare una ad una, partendo da quella fastidiosa moda della democrazia; decidono quindi di far saltare in aria la Casa Bianca. Mentre costruiscono la bomba enunciano tutte le americanate che [[Deidara|gli piacciono e per questo devono esplodere]]. Finito di assemblare l'ordigno settano il timer, ma un'altra odiosa moda occidentale li colpisce: l'ora legale. Essi non sanno o non ricordano che a marzo si sposta l'orologio di un'ora indietro e settano il timer perché la bomba esploda entro un'ora. Anzi un secondo. Questo gli permette di diventare martiri però senza vittime, per cui Allah li premia con 7 vergini. Tutti maschi e tutti assatanati.
{{quote|Se avessero usato un orologio atomico la morte sarebbe stata più spettacolare|[[Michel Bay]] commenta.}}
{{quote|Se avessero usato un orologio atomico la morte sarebbe stata più spettacolare|[[Michel Bay]] commenta.}}
Riga 128: Riga 131:
{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>
{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>



|file-sx=Morte dito medio.PNG
|largh-file-sx=100px
|file-dx=Morte dito medio.PNG
|largh-file-dx=100px
}}
}}


Riga 150: Riga 148:
<div id="MorteGalleryMorphCounter" style="text-align:center;">{{Dimensione|125%|(1/?)}}</div>
<div id="MorteGalleryMorphCounter" style="text-align:center;">{{Dimensione|125%|(1/?)}}</div>
<div id="MorteGalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Perotecnica'''}}}}<br/>
<div id="MorteGalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Perotecnica'''}}}}<br/>
[[File:Morte dito medio.PNG|left|100px]]
[[File:Morte dito medio.PNG|right|100px]]
Aprile 1993: [[Kurt Cobain|Kurt]] era un 27enne americano che, come tanti altri tipici ragazzi americani, amava farsi uno spuntino tra una pera e l’altra. Poco prima dell’ennesimo snack e poco dopo l’ultimo frutto, Kurt, stordito, si perde per i boschi, in preda al più stupendo trip della sua vita. Per puro caso si trova in mezzo ad una battuta di caccia. Cosa succede se si uniscono [[Eroina|succose pere]], armi da fuoco e stupidità? Nasce la più bella festa del [[4 luglio]] che si sia mai vista in [[America]] ad [[aprile]]. Convinto di celebrare l’[[Indipendeza americana|Indipendenza]], Kurt raccoglie un [[fucile]] lasciato lì da un [[cacciatore]] e decide di iniziare i festeggiamenti.{{citnec|Volendo evitare di compiere qualunque gesto avventato}}, decide di controllare per prima cosa di che tipo di artificio pirotecnico si tratti. Le bucce di pera presenti nelle sue vene però gli appannano la vista ed è così costretto ad avvicinare il fucile alla [[faccia]] per osservarlo meglio. All’inizio non riesce proprio a capire di che tipo di fuoco d’artificio si tratti, ma, grazie ad un lampo di genio, capisce che tirando il grilletto dovrebbe riuscire ad accenderlo. Detto fatto: qualcosa parte, ma è il suo lobo parietale che si spalma sulla prima quercia nelle vicinanze.
Aprile 1993: [[Kurt Cobain|Kurt]] era un 27enne americano che, come tanti altri tipici ragazzi americani, amava farsi uno spuntino tra una pera e l’altra. Poco prima dell’ennesimo snack e poco dopo l’ultimo frutto, Kurt, stordito, si perde per i boschi, in preda al più stupendo trip della sua vita. Per puro caso si trova in mezzo ad una battuta di caccia. Cosa succede se si uniscono [[Eroina|succose pere]], armi da fuoco e stupidità? Nasce la più bella festa del [[4 luglio]] che si sia mai vista in [[America]] ad [[aprile]]. Convinto di celebrare l’[[Indipendeza americana|Indipendenza]], Kurt raccoglie un [[fucile]] lasciato lì da un [[cacciatore]] e decide di iniziare i festeggiamenti.{{citnec|Volendo evitare di compiere qualunque gesto avventato}}, decide di controllare per prima cosa di che tipo di artificio pirotecnico si tratti. Le bucce di pera presenti nelle sue vene però gli appannano la vista ed è così costretto ad avvicinare il fucile alla [[faccia]] per osservarlo meglio. All’inizio non riesce proprio a capire di che tipo di fuoco d’artificio si tratti, ma, grazie ad un lampo di genio, capisce che tirando il grilletto dovrebbe riuscire ad accenderlo. Detto fatto: qualcosa parte, ma è il suo lobo parietale che si spalma sulla prima quercia nelle vicinanze.
{{Quote|Il colpo di fucile, diretto alla testa, lo ha ucciso|Medico di “1000 modi per morire”}}
{{Quote|Il colpo di fucile, diretto alla testa, lo ha ucciso|Medico di “1000 modi per morire”}}
Kurt si è sparato l’ultima dose... di piombo.
Kurt si è sparato l’ultima dose... di piombo.
{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>
{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>
<div id="MorteGalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''1001esimo modo'''}}}}Leggere questa pagina. Esatto! La prossima volta fai più attenzione a quello che leggi. Ops, non ci sarà una prossima volta.</div>
<div id="MorteGalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''1001esimo modo'''}}}}
[[File:Morte dito medio.PNG|left|100px]]
[[File:Morte dito medio.PNG|right|100px]]
Leggere questa pagina. Esatto! La prossima volta fai più attenzione a quello che leggi. Ops, non ci sarà una prossima volta.</div>





Versione delle 19:52, 17 ago 2013

Template:Incostruzione Template:Incostruzione

Grazie in anticipo!

Terminata la lettura di quest'articolo, verrete colpiti dall'1001esimo modo per morire qui non elencato, aiutandoci così ad espandere questa pagina.


1000 modi per morire è una serie TV creata per fare in modo che le persone abbiano paura anche solo ad alzarsi la mattina e/o gioiscano della morte di persone più o meno stronze.


Formort

Il programma fu inizialmente concepito come clip show con protagonisti gli aspiranti concorrenti dei Darwin Awards. La produzione aveva raccolto molti video e domande d'iscrizione, ma non gli bastava: volevano il parere diretto dei protagonisti. Inspiegabilmente questi erano irreperibili e ancora più inspiegabilmente i parenti, amici e conoscenti dei concorrenti minacciarono di candidare ai Darwin Awards i produttori stessi. Ma ciò che realmente impedì ai produttori di realizzare il programma in questa forma era la paura che Mtv gli facesse causa per aver copiato Ridiculousness - Veri American Idiots. Decisero quindi di modificare il format trasformandolo in una

telecronaca dei migliori Darwin Awards, con tanti di highlights, supermoviolone e interviste a bordo campo santo.

Episodio tipico

Ogni episodio parte ovviamente con la sigla, che già da sola porta più sfiga di un gatto nero che rompe uno specchio versandoci sopra del sale o di una telecronaca di RaiSport.



Mi raccomando, mano pronta grattare le vostre palle o, se ne siete sprovvisti, le prime che trovate (è anche un modo per fare nuove amicizie). Solo fate attenzione se le trovate addosso ad una signora, forse non è una vera signora...


Seguono poi una circa una decina di ricostruzioni di varie morti avvenute tra gli anni '80 e il 2016, intervallate da alcuni stacchi pubblicitari, che in Italia sono 2, mentre nella versione originale americana sono 10[1] più una morte per intossicazione alimentare offerta dal McDonald's. Un po' per variare, un po' perché le morti recenti scarseggiano [2], vengono proposte tra le varie morti: Una morte storica; solitamente si tratta di un grande del passato, morto secoli addietro, la cui morte ha influito minimamente sul corso della storia [3]. Una persona sopravvissuta per intervento divino ad una morte certa; ognuna di queste persone dimostra, oltre al fatto di possedere un lato B di dimensioni maggiori del proprio spirito, di essere talmente grata ai soccorsi, da ringraziare immediatamente e solamente Dio.

Il narratore di questo programma, che probabilmente prima faceva il becchino (uno del giro insomma), è famoso per le sue battute divertentissime, sagaci e sopratutto spontanee, per nulla forzate[citazione necessaria]. Per aiutare i lettori meno attenti nel corso della lettura metteremo alcune risate da sitcom, giusto per farvi capire quando ridere.

Morti degne di nota

Le morti descritte di seguito sono (probabilmente) vere. Ora siete liberi di sentirvi intelligenti (ma non troppo).

Ecco di seguito alcune morti particolarmente significative per la storia dell'umanità[citazione necessaria].


La morte più dolce

Successivo
Attendere, caricamento in corso...
(1/?)


Allah è grande!

Il terrorismo è sinonimo di morte. Tanta morte. Di poveri bambini indifesi e cuccioli di beagle sopratutto. Siccome questo è un programma americano i terroristi sono tutti arabi. Ed in quanto arabi sono nemici dell'america, quindi meritano di morire. A noi che siamo italiani a cui gli arabi fanno solo kebab non ce ne può fregar di meno, ma la stupidità di queste persone merita il premio più ambito ai Darwin Awards.
Voi pensate che basti avere una bomba ed il numero della casa bianca per essere terroristi? Sbagliato! Servono molti anni di pratica. Ecco cosa succede ad improvvisarsi.

Successivo
Attendere, caricamento in corso...
(1/?)

Morti per Clienti Gold©

Le morti di seguito descritte sono I-R-R-I-P-E-T-I-B-I-L-I ed esclusive, delle vere sciccherie che non capitano tutti giorni e soprattutto non a tutti. In fondo, si muore una volta sola!

File:Morte dito medio.PNG
Successivo
Attendere, caricamento in corso...
(1/?)
File:Morte dito medio.PNG


(Death) Note

  1. ^ It’s business baby!
  2. ^ anche se secondo alcune fonti i produttori si starebbero occupando del problema personalmente o tramite terzi
  3. ^ tranne nel caso di quel taglialegna svedese che, se non si fosse fatto quel narghilè di sangue di balena, avrebbe dato vita ad una stirpe i cui discendenti oggi sarebbero a capo di importanti imprese commerciali come un'edicola, un panificio e l'IKEA
  4. ^ Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce
  5. ^ Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso