Nonbooks:Sprecare la propria vita

Ciao! Sono Clippy emo!
Vieni con me ed impara a buttare via la tua vita!

Sono un gatto serio. Questa è una pagina seria. AVVISO Questo articolo tratta di cose serie. O almeno semi-serie. Insomma se avete qualche tipo di allergia oppure qualche patologia per cui un articolo come questo potrebbe causarvi danni cerebrali irreparabili, cambiate pagina cliccando qua, oppure andando a Fanculo.

Un'ottima tecnica per passare il tempo.

« Poniti sempre degli obbiettivi irraggiungibili per sprecare la tua vita al meglio. »

(Ottima strategia)

In questo semplice manuale vi insegneremo a buttar via la propria vita in modo artistico ed originale.

Per comprendere meglio

Buttar via la propria vita è un'arte complicata da non sottovalutare, le offerte sono rare e i colloqui di lavoro veloci e crudeli. In compenso, in caso di successo, si può passare la propria vita nel rincorrere un'impresa impossibile coronata, infine, dal più grande fallimento della vostra vita.

Tecniche approfondite

Ora elencheremo le tecniche più complesse ma sempre, se riusciti a sconfiggere ogni cosa simpatica che vi si metterà in mezzo alle balle, coronate dall'immenso insuccesso!

Carriera ripetente

Mangia che ti rovini!

Occorrente

• Incapacità totale;
• Assoluta deficienza;
• Completo menefreghismo nei confronti del mondo circostante;
• Voglia di patire ogni giorno la noia scolastica(anche se non farete nulla, sarebbe comunque meglio starsene a casa in panciolle sul pc)

Descrizione

Innanzi tutto, dovete essere sufficientemente giovani da andare ancora a scuola (o ben travestiti), qualunque sia stato il vostro risultato finale alle medie dovrete iscrivervi in un liceo (meglio se classico) e da lì iniziare a non fare nulla. Complimenti, avete appena trovato lavoro! Ora non dovete far altro che riposarvi durante quelle noiosissime ore in cui un pirla parla e gli altri ascoltano, ogni anno quelle strane persone che parlano e che gli altri ascoltano vi diranno che il vostro rendimento non è buono e, ogni anno (con un po' di fortuna e di fancazzismo), verrete rispediti in una classe con lo stesso numero sulla porta. Quando, per arcani motivi, vi diranno che dovete cambiare scuola voi andrete in un altro liceo e continuerete la vostra carriera di insuccesso.

Vantaggi: oltre all'aver buttato via la vostra inutile vita, avrete anche un sacco di patata (anche se per voi sarà impossibile) e conoscerete le scuole del mondo a memoria (forse considerabile come svantaggio).

Svantaggi: i vostri genitori avranno forse da ridire (ma a voi non importerà niente) e sarete etichettati da tutti (ma a voi non importerà niente).

Diventare un grande matematico

Sulla giusta via per avere una vita sbagliata.

Occorrente

• Intelligenza (o nel tuo caso intelligienza);
• Solitudine totale;
• Anni di scuola passati dando il meglio di sè stessi.

Descrizione

Se avete frequentato tutte le scuole matematiche del mondo o se siete dei veri geni in matematica e vi siete accorti solamente adesso che non riuscirete a buttar via la vostra vita continuando ad impegnarvi e a studiare, avete un'ultima possibilità: diventare dei grandi matematici di cui nessuno ricorderà il nome! Quindi rimboccatevi le mani. Il primo passo è quello di documentarsi un po' sulla matematica teorica (così se qualcuno vi chiderà qualcosa, voi sarete documentatissimi), in seguito scegliete un teorema superdifficilissimissimissimo che nessuno ha mai dimostrato (ad esempio il teorema della proporzionalitàdelcavalloinseguitodauntopoalquadratotuttosottoradice.) In seguito dovrete elaborare una complicatissima formula (in teoria di matematica) in cui si riassume il teorema che avete scelto, così a tutti sembrerà vero. Facciamo un esempio: ${\sqrt {{\sqrt {cavallo}}\times {\sqrt {topo}}}}={\sqrt {gallina\times uovo}}={\sqrt {marrone}}+{\sqrt {sasso}}+{\sqrt {mandibola}}$ A questo punto non dovrete far altro che isolarvi in una vecchia casa lontanissima dalla civiltà (ma non dal supermercato) e continuare a studiare la vostra meravigliosa matematica fino a quando qualche signore che passava di lì per caso non troverà il vostro cadavere morto.

Vantaggi: vantaggi? quali vantaggi? Se volevate dei vantaggi dovevate cambiare articolo!

Svantaggi: se siete tipi sociali e divertevoli non è la vita che fa al caso vostro, inoltre si sconsiglia alle persone che sono allergiche alla polvere.

Diventare il super-iper-stra-mega-ultra-cattivissimo di un film/fumetto di supereroi

Occorrente

Costume orribile, probabilità di riuscita nulle, complimenti!

• Una buona dose di ultrasfiga;
• Un bel costume colorato;
• Qualche potere inarrestabile;
• Un supereroe che vi odia perché gli avete ucciso il gatto;
• L'innaturale incapacità;
• L'innaturale capacità di comporre complicatissimi monologhi riguardo la vostra potenza;
• È fondamentale che voi esistiate.

Descrizione

Così facendo non otterrai nulla!

Vi sentite cattivi e crudeli? Volete conquistare il mondo sprecando la vostra vita? Avete un bellissimo sorriso a due denti? Allora questa e la vita che fa al caso vostro! Procuratevi un bel costume colorato con dei poteri soprannaturali (far comparire conigli dal cappello non basta, devono essere rosa!), poi uccidete il gatto di un ragazzo sfigato e secchione che diventerà il vostro acerrimo nemico. Poi dovrete solo distruggere città e paesi finché non vi verrà a cercare un supereroe che si rivelerà il ragazzo di prima! Voi lo sconfiggerete e, mentre è a terra, gli farete vedere come siete bravi a vantarvi, così lui avrà il tempo di rimettersi e sconfiggervi con uno sputo atomico. Quando vi sarete ripresi dello smacco organizzerete un nuovo super-iper-piano di distruzione e conquista del mondo che sarà distrutto dala vostra nemesi a colpi di aranciate verdi, mozzarelle blu e bistecche fosforescenti. Ora non siete felici, avete sprecato la vostra vita ad arte!
Vantaggi: tutti vi vedranno fallire e vi odieranno quindi sarete famosi come le celebrità.

Svantaggi: se siete adorabili coniglietti rosa nessuno vi prenderà sul serio, mentre se siete bravi ragazzi che non farebbero male ad una zanzara dovreste provare qualcos'altro.