Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo

Nonbooks, prontuari e libercoli anzichenò.
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« Ce l'ho fatta! Sono davanti! Allora funziona veramente! »
(Tu mentre assisti al concerto del tuo gruppetto d'amici in piazza.)
« Eee... adesso? »
(Sempre tu al Gods of Metal con il Manuale™ in mano.)

Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro! Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.

Appare evidente che questo essere umano non ha letto il manuale e non è terrone.

Salve, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo e le fa vivissimi complimenti!

Prefazione

Se sei di origini terrone, probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una quantità innumerevole di soldi, a meno che non hai usato un conto PayPal falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.


Bando alle ciance

È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del Manuale™, che ti guiderà a essere a un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.

Presentazione

  • Prepararsi per arrivare al concerto con un buon anticipo sull'ora d'inizio
  • Arrivare sul luogo del concerto alle 21.45, sapendo che l'inizio è alle 22.30
  • Essere fiduciosi, sapendo che in genere i concerti iniziano sempre con un margine di ritardo
  • Vedere che è già strapieno di gente
  • Ricordarsi di essere un coglione
  • Vedere che è anche strapieno di gente come te e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe a comprare il Manuale™

Azione!

Questo metodo non è contemplato dal manuale, ma potrebbe rivelarsi efficace.

Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di penetrazione che più ti appare congeniale.


  • Mettiti a urlare: DAI NOOOO! MA TU GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!
  • Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
  • Ad un concerto Reggae tira fuori il distintivo da pulotto© e il cane antidroga gonfiabile© (in dotazione con il Manuale™ con un supplemento di 5 rubli).
  • Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
  • Urlare a squarciagola: NO! CHE SFIGA!!! HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
  • Rivolto verso il tuo amico immaginario in prima fila, urla
« Gian Maria, un attimo che arrivo! »

mentre avanzi fra la folla.

Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.

  • È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.

Varianti per i concerti Metal

  • Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
  • Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO?!?!" indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
  • Al concerto di un gruppo True Norvegian Black Metal, spargi la voce che da qualche parte si nasconde Fratello Metallo.
  • Fai la tua comparsa a un concerto Goth dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.
Persino code del genere non saranno più un'impresa con l'utilizzo delle tecniche avanzate
  • In un concerto Power Metal, richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un Dungeon Master di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
  • Se dopo un wall of death in prima fila c'è un morto, fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.

Chiarimenti

Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie Lire).

Paga!

Note

  1. ^ in dotazione con il Manuale con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.

Voci correlate