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Ariete
Toro
Gemelli
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Ariete
Lavoro: Momento difficile per i nati sotto il segno dell'Ariete a causa dell'anticiclone delle Azzorre e delle perturbazioni che attraversano la zona caucasica. Perderete il lavoro a causa di un crack finanziario che coinvolgerà anche la banca dove avevate depositato gli ultimi risparmi. A meno che non lavoriate in un'agenzia turistica e vi chiamiate Giangianni. In tal caso finirete in prigione per uno scambio di persona. Salute: Se siete nati nella prima decade vi ammalerete di tifo. Se siete nati nei giorni dispari, anche di tubercolosi. Se siete nati un giorno si e un giorno no, invece, vi toccherà la malaria un giorno sì e l'altro pure. Per i nati nell'ultima decade invece, non avrete alcun problema di salute: vi sentirete così bene, infatti, da avere la malsana idea di uscire a fare una passeggiata nel parco più vicino o sul lungomare. Proprio in quel frangente, però, sarete prontamente investiti da un pullman di fedeli in pellegrinaggio a Lourdes. Sconsigliabile restare a casa: il tetto potrebbe cedere e farvi passare un brutto fine settimana al day hospital. Soldi: riceverete un aumento di stipendio, 200 Euro in regalo da vostra zia, più altri 100 Euro di bonus se è il vostro compleanno. Tuttavia l'Equitalia vi notificherà una cartella esattoriale di 19.600 Euro seguita dal fermo amministrativo sulla vostra auto, sul tram che intendevate prendere al posto dell'auto e anche sulle vostre scarpe, a causa di un ritardo di 12 minuti nel pagamento di una multa di 44 Euro per sosta vietata. Amore: È tempo di lasciarsi alle spalle il futuro e concentrarsi sul passato. Per quanto riguarda il presente, credetemi, è meglio non saperlo. Fortuna: Per i nati sotto il segno dell'Ariete le stelle prevedono una vincita al superenalotto seguita dalla perdita della memoria a breve termine, per cui sarete milionari senza saperlo.
Toro
Lucifero (che vive nel calorifero) vi vuole. Non prendete appuntamenti. Lavoro: Troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti giapponesi, non avete il tempo di mangiare. Salute: Rotazione testicolare. Amore: Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo!
Gemelli
L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali". Lavoro: L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del McDonald. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio. Salute: Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari. Fortuna: Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia".
Cancro
Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di Beautiful su Canale 5.
Leone
Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate. Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile. Salute: Dopo l'alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo. Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa.
Vergine
Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione. Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante. Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta. Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.
Bilancia
Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio renderanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio. Salute: Vi diagnosticheranno un cervello nel tumore. Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio. Fortuna: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.
Scorpione
Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico. Salute: Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo. Amore: Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner. Fortuna: La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie.
Sagittario
Questo mese aspettatevi avvenimenti funesti, precipitazioni abbondanti riguardanti solo la vostra persona e file interminabili in posta. Lavoro: Fate la punta alle vostre frecce, voi del sagittario: è tempo di cacciare di frodo. Si consiglia però di stare attenti a eventuali orsi in calore che in questo periodo primaverile cercano compagne di tutti i tipi. Amore: Avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente. Fortuna: Per gli appassionati di hobby bizzarri, attenzione: i vostri figli vi hanno visto trainare carrozze nel centro cittadino.
Capricorno
Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella!
Acquario
Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria. Lavoro: Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria. Salute: L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra. Soldi: riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento. Amore: Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna. Fortuna: Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati.
13° Segno
Proteo
Prendere due uova mature e lasciarle riposare a bagnomaria per 17 minuti e 34 secondi, non uno di più, non uno di meno.
Contemporaneamente lasciare sciogliere del burro in una padella senza fuoco, utilizzando della soda caustica.
Tagliare le mele per il lato lungo e metterle in forno per 18 ore a temperatura ambiente; a fine cottura prenderle e buttarle nella spazzatura con violenza.
A questo punto bisogna versare il burro sopra le due uova e condirlo con del curry e della vodka per ottenere una reazione esplosiva; servire in un piatto.
Arrivati fino a qua bisogna prendere del pane raffermo e una ciotola di caffè non macinato qualità Arabica, poi si deve mescolare fino ad avere un impasto omogeneo, mettere in freezer per 40 minuti, e dopodiché portarlo alla temperatura di 37° circa. Stendere col mattarello e servire freddo insieme alle uova col burro.
Buon appetito.
Pesci
Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive. Lavoro: Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore. Salute: Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente. Soldi: Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia. Amore: Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale. Fortuna: La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine...
Cancro
Leone
Vergine?
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
13° segno
Pesci
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