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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete A causa dell'infelice congiunzione di Saturno con Galeazzi, si preannuncia un mese difficile per voi. Lavoro: Alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli Alieni comunisti, l'unico modo per impedirlo è unirvi al Berlusconesimo e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità. Salute: Cercherete di emigrare in Svizzera, ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa. Fortuna: Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro amico, investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. Toro Che dire ai Tori per questo mese? Sarà per voi la solita routine. Lavoro: Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. Amore: A metà del mese vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro pene. Fortuna: Anche questo aprile perderete il biglietto vincente della lotteria, che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro pancreas. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del Congo deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. Gemelli Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. Cancro Salute: Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 60 secondi di vita. Adesso 59... 58... 57... 56... Fortuna: Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di Nonna Papera che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte. Leone Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo Paolo Fox è stato rapito dagli alieni per farsi predire l'oroscopo di marzo 2980 anni luce. Vergine Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c'è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini? Lavoro: Il vostro capo vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito "sì". Pensate: essere fedeli al proprio segno o accettare l'invito (e la promozione)? Meglio rimandare. Soldi: E quanto pensereste di guadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi... Amore: Neanche se il vostro partner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese niente rapporti! Bilancia Si preannuncia un periodo complicato per voi, per colpa dell'infelice posizione di Platinette. 'Lavoro: La disoccupazione ti affligge e le uniche offerte che hai ricevuto sono a sfondo sessuale, non è proprio il mese della bilancia sul piano lavorativo. Gli astri miglioreranno però verso la fine del mese e avrete una vantaggiosissima offerta di lavoro dallEspurgo che ti purgo SpA, non lasciatevela scappare. Salute: Sei sovrappeso, non ti restano più di 2 secondi di vita. Ooops, che brutta morte... Potevi non morire davanti al pc almeno... Fortuna: Un gruppo di lontani parenti marocchini verrà a farvi visita, e durante una delle loro visite guidate verranno coinvolti in una sparatoria con un venditore ambulante nel quale perderanno la vita vostra moglie ed i vostri figli. Voi verrete accusati degli omicidi e verrete condannati a morte in Marocco mediante lapidazione. Scorpione La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha. Lavoro: Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza. Salute: La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura... Amore: Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella! Acquario Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi. Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista! Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici). Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate. 13° Segno Zen Zen? Cerca di svegliarti amico! Allo zen ci pensi poi! Fortuna: Non dire Capricorno se non ce l'hai nel forno (dalla Ramalladahsiddarbuddah di Wanna Marchi) Pesci Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive. Lavoro: Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore. Salute: Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente. Soldi: Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia. Amore: Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale. Fortuna: La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine...			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci