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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Godetevi questo mese e ricordate che la vostra parola fortunata sarà blenorragia. Amore: Il 18 inciamperete su un gradino, solo per cadere addosso ad una vecchia ereditiera di 90 anni che vi sposerà immediatamente. La notte di nozze sarà la peggiore esperienza della vostra vita, anche perché non sarete più sicuri del sesso del/della vostro/a partner, ma fortunatamente per voi lui/lei morirà dopo alcuni giorni, e diventerete padroni di una smisurata fortuna che potrete sprecare in noccioline e spazzolini da denti. Voi amate gli spazzolini da denti. Fortuna: Questo mese sarà per voi una miniera d’oro: entro Carnevale troverete finalmente tutto l’occorrente per travestirvi da Maurizio Costanzo, come avete sempre desiderato: parrucchino e baffetti vi saranno regalati da un’obesa megera, ma per quanto riguarda la deficienza e la noiosità, dovrete arrangiarvi con quello che avete. Toro Questo sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che all'insaputa di tutti si è arruolata tra i Testimoni di Geova, e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso). Lavoro: E cosa aspettarsi da dei tori da monta? Salute: In preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata. Soldi: Sììì...sììì...sììì, penserete, essendo... ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le palle per questo mestiere. Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no? Amore: La tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto. Gemelli Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. Cancro Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti! Salute: Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. Soldi: Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni! Amore: Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. Leone Si preannuncia un mese molto interessante, soprattutto se non siete Leoni. Lavoro: Il vostro capo vi offrirà di partecipare ad una battuta di caccia all'orso con lui, riconoscendo finalmente le vostre doti di esca. Salute: Un piccione cagherà esattamente sui vostri occhi, così da farvi finire in strada ed essere investiti. In ospedale il vostro lettino elettronico profumatamente pagato vi schiaccerà come fosse un'ostrica, e la dolce infermiera Rodolfo vi accarezzerà amorevolmente col suo mestolo in acciaio inox. In compenso, quel fastidioso brufolo vicino al naso sparirà. Soldi: Troverete con somma gioia un banconota da dieci euri per terra, così da potervi finalmente comprare i Gormiti che tanto desideravate. Amore: Comincerete a trovare la vostra vicina di casa (il cui peso si aggiro intorno alle 300 tonnellate) molto arrapante. Fortuna: Il beduino della porta accanto predirà per voi grandi fortune, e voi ne sarete così convinti da festeggiare mangiando in un ristorante cinese. Le fitte allo stomaco successive saranno per voi segno che le cose miglioreranno, e non vi curerete del gonfiore verdastro all'altezza del fegato. Vergine Lavoro: Sarete fortunati poiché non dovrete lavorare, e questo porterà nella vostra vita una bella novità: potrete dedicarvi a quello che più vi aggrada mentre perderete peso, non avendo più i soldi per mangiare. Salute: A parte quella strana malattia trasmessa sessualmente tutto a posto. basta solo un po' di fondotinta per nascondere le pustole sul viso. Potete vivere i vostri ultimi giorni in serenità. Amore: La vostra propensione ai rapporti anali passivi vi creerà qualche incomprensione, ma quelle persone che sembrano donne laggiù nel viale sapranno ascoltarvi ed essere comprensive. Bilancia Purtroppo questo mese l'anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in Padania. Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di nebbia sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a Vercelli, dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli anziani più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l'Italia meridionale ci sarà un sole che spacca le pietre e l'Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso. Scorpione Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male. Salute: In un giorno imprecisato tra il 26 e il 27, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista. Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione. Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70. Sagittario Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, Nostradamus 2??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIULIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI MAURIZIO MOSCA!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÈ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÈ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!! Capricorno Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo. Salute: Si prevede un incontro con un figo da paura, che sta guidando una Ferrari rosso-fiammante. E tre settimane d'ospedale. Amore: La vostra donna continuerà a farvi le corna, ma in compenso non ve le farà più il vostro uomo, che deciderà di avere una relazione gay stabile. Con il vostro vicino di casa. Fortuna: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale. Acquario Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di nonsense impazzirete e sdrumerete proprio come Antani. Lavoro: Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di zucchero a velo. Salute: Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day". Soldi: Annegherete nell'oro. E non è una metafora. Amore: Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma. 13° Segno Proteo Prendere due uova mature e lasciarle riposare a bagnomaria per 17 minuti e 34 secondi, non uno di più, non uno di meno. Contemporaneamente lasciare sciogliere del burro in una padella senza fuoco, utilizzando della soda caustica. Tagliare le mele per il lato lungo e metterle in forno per 18 ore a temperatura ambiente; a fine cottura prenderle e buttarle nella spazzatura con violenza. A questo punto bisogna versare il burro sopra le due uova e condirlo con del curry e della vodka per ottenere una reazione esplosiva; servire in un piatto. Arrivati fino a qua bisogna prendere del pane raffermo e una ciotola di caffè non macinato qualità Arabica, poi si deve mescolare fino ad avere un impasto omogeneo, mettere in freezer per 40 minuti, e dopodiché portarlo alla temperatura di 37° circa. Stendere col mattarello e servire freddo insieme alle uova col burro. Buon appetito. Pesci Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata! Lavoro: Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no... Salute: State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi. Soldi: Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011. Amore: Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci