Chirurgo
La figura del chirurgo nacque come sport nel milleseicento quando un virtuoso macellaio statunitense di nome Charles Manson emigrò in India e scoprì che non poteva macellare le vacche poiché per gli indiani erano animali sacri.
Creò così il famoso torneo Apri e Chiudi una Persona Senza Provocarne il Decesso o Almeno Provaci’’. In seguito questo sport si diffuse nel resto del mondo ed ebbe un successo strepitoso dovuto anche alle sue mille possibili applicazioni.
Compiti
Oggi come ieri il chirurgo è un mestiere molto in voga (specialmente nei negozi d'abbigliamento cinese) e può rivelarsi molto utile in qualunque situazione:
- Può estrarre i cuccioli di Alien dal tuo torace.
- Può toglierti organi perfettamente sani e funzionanti perché non sa di preciso a cosa servono.
- Può estrarre il feto dall'utero di tua figlia che si è fatta ingroppare a quindici anni.
- Può aiutare a liberarti del dildo che ti è rimasto nel culo durante il Gay pride di ieri.
- Se ti ha appena operato alle tonsille e non riesci a deglutire può benissimo infilarti il cibo direttamente nello stomaco.
La giornata tipo di un chirurgo
Un significativo estratto dal romanzo "Come ti faccio scoreggiare dal naso" di George Clooney:
Come si evince dal testo riportato di sopra, la vita di un chirurgo è segnata dal lavoro; in ogni momento c'è un'operazione a cielo aperto che lo aspetta, e se non c'è, se la va a cercare! (specialmente nel caso di un chirurgo nazista).
Categorie di chirurghi
Il congresso dei chirurghi svoltosi ad Auschwitz nel millenovecentoquarandieci [1] suddivise codesto mestiere in varie categorie:
- Macellaio Semplice
Questo è il primo passo per diventare dei professionisti. Questi sfigati dovranno fare la gavetta presso delle piccole botteghe dove potranno sezionare solo animali (e, se fortunati, anche imm-ingrati clandestini).
- Chirurgo di I grado
Coloro che hanno brillantemente superato la fase di Macellaio Semplice potranno cominciare a operare esseri umani ma si possono solo limitare a schiacciare brufoli, pulire le unghie delle vecchiette e fare la pedicure al nonno novantanovenne.
- Allegro Chirurgo
Finalmente si comincia a far danni! I pazienti da operare però avranno la facoltà di mandare scosse elettriche di 10.000 Volt se il chirurgo tocca l'organo sbagliato.
Opera i suoi pazienti utilizzando solamente un bastone di legno e risolve immediatamente i problemi di cui il paziente non soffre.
- Chirurgo Cinese
Maschera il suo ambulatorio in modo da farlo passare per un rispettabile negozio di abbigliamento, ma non appena ne varcherete la soglia vi condurrà nel seminterrato o nello sgabuzzino ,a seconda, per asportarvi qualche organo da rivendere sul mercato nero.
Dopo anni di esperienza si può ottenere la licenza di operare in borghese. Molto spesso però questi esperti non fanno altro che andare in giro di notte per estirpare l'intestino a delle giovani prostitute ...( per farci poi cosa? lo sanno tutti che le budella umane non vanno bene per i salumi!).
- Chirurgo Ubriacone
Costui miete più vittime di una bomba atomica e molto spesso muore cercando di operarsi da solo ... spesso è anche molto stupido ...
- Chirurgo Nazista
Molto in voga fino agli anni '40 amavano lo studio dell'anatomia umana (come Leonardo da Vinci, ma con cadaveri vivi). La maggior parte degli strumenti utilizzati oggi nelle sale operatorie sono stati inventati da loro.
- Chirurgo Improvvisato
Questa persona non ha alcuna nozione di chirurgia ma in caso di emergenza svela delle doti innate. Ne è un esempio la signora Bobbitt.
- Chirurgo fallito
Meglio noto come medico legale, viene declassato ad occuparsi dei cadaveri in modo che non uccida più nessun paziente durante un'operazione. Per veri nababbi.
I ferri del mestiere
Come si sa, ogni mestiere che si rispetti [2] ha i suoi attrezzi fondamentali. Quelli del chirurgo ve li elencherò elencati per bene in questo elenco (mmm... forse ho detto troppe volte "elenco"):
- Il tavolo operatorio.
- Un paziente (va benissimo anche se non ha nulla).
- L'infermiera tettona.
- Un Anestesista che faccia dormire il paziente e lo riprenda per la coda in caso di casini combinati dal chirurgo.
- Il bisturi (ma va benissimo anche un comune coltello da cucina).
- Il cucchiaio.
- Il pane per fare la scarpetta (non sia mai che il paziente non sia ripulito ben bene!)
- Il sangue con cui creare stupendi quadri d'arte moderna sui muri della sala operatoria.
- Il coltellino svizzero multifunzione.
- Il filo per mettere i punti, e anche le virgole o i duepunti se necessario.
- Un alibi perfetto.
- Una schiera di avvocati difensori.
Voci correlate
Collegamenti Esterni
Un giovane e rampante chirurgo che esegue una delicata operazione
