WhatsApp: differenze tra le versioni

I genitori di WhatsApp sono due studenti di [[Napoli]] che, stanchi di prendersi una doppia fregatura quando spendevano milioni di [[bitcoin]]s per passarsi le soluzioni dei test e quando venivano puntualmente beccati, hanno deciso di dimezzare la pena: continuare a farsi beccare, ma stavolta senza spendere un centesimo!

Una volta caricato sui vari negozi di applicazioni per cellulari, '''WhatsApp''' cominciainizia ad avere un successo senza fine... Potentepotente del fatto che con questo gioiellino puoi mandare affanculo il tuo operatore e cominciare a spammare [[SMS]] senza spendere una lira indipendentemente dal contratto, il caro sistema di texting è subito entrato nei cuori di tutti gli adolescenti che si compranoacquistano un cellulare costosissimo ma che poi non si sbattono di comprare le applicazioni, perciò le scaricanoscaricandole illegalmente.<br />Come tutte le innovazioni tecnologiche, l'utilità iniziale si tramuta ben presto nel solito rompimento di coglioni (notifiche a raffica nei momenti meno opportuni), in una perdita di tempo (specialmentesoprattutto sul lavoro) e in una scusa per dire cazzate inutili, specialmente nelle conversazioni di gruppo. SpecialeParticolare menzione merita l'uso di WhatsApp per la [[pornografia]], una delle sue più nobili caratteristiche.<br /> Oggi WhatsApp, tuttavia, è usatoutilizzato al 99% per mandareinviare stickers con tutto, anche il proprio [[culo]].

Purtroppo, però, un giorno, la [[crisi economica]] ha colpito anche i due creatori, che si sono si sono decisi a dargli un prezzo di '''ben''' 89 centesimi. Tutti i possessori di uno [[smartphone]] si sono allora armati di torce e forconi e si sono andatirecati fin sotto [[casa]] dei due programmatori in attesa che la coppia di adolescenti scendascendesse per farsi prendere a coltellate nei gingilli.

[[File:Mark Zuckerberg arcobaleno.jpg|thumb|250px|L'amore fratra [[Facebook]] e WhatsApp è puro e disinteressato.]]

[[Facebook]] è sempre stato un grande, grande amico di '''Whatsapp''', sin da quando entrambi frequentavano il cantiere dei social network, dove FacebbokFacebook spalava continuamente ede allegramente il nostro caro beniamino verde di merda. Facebook è il tipo popolare e apprezzato, mentre Whatsapp è il classico nerd che gioca a [[Dungeons & Dragons]] con [[Twitter]] e [[Youtube]], a Risiko con [[Steam]], e che passa tante ore a studiare [[porno|l'anatomia femminile]] assieme al [[Youporn|popolarissimo nonché caro amico di chiunque]].

Al tempo del Liceoliceo, finalmente, i due si incontranosono incontrati senza risentimenti e, anzi, WhatsApp sembraè sembrato essere interessato a quello che [[Facebook]] [[Denaro|tieneteneva ben nascosto nei pantaloni...]] Finefine della storia, andate in pace.

Dopo una sommossa popolare planetaria, preoccupati che l'irricevibile prezzo potesse scatenare una guerra civile, gli sviluppatori lo hanno riabbassato a [[Banconota da 0 euro|zero]], anche perché ormaioramai hanno abbastanza [[dati sensibili]] da vendere a losche terze parti senza il vostro consenso da poter campare di rendita per tutta la vita.