Viktor Fëdorovyč Janukovyč
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Viktor Fëdorovič Yanukovič (Ucraino: Віктор Федорович Янукович) (Italiano: Vittorio Figlio di Teodoro Anocovic) Nato il 9 Luglio del 1456, è il presidente dell'Ucraina da Febbraio 2010, ma anche il sogno erotico di tutti i gays slavi.
Biografia e giovinezza
Viktor è nato a Yenakiyeve (Ma dove cazzo è?!). La sua mamma si chiamava Ljubov', una bellissimissima donna con un'ottava di seno, corpo da modella e alta 1.90, e i soldi che le uscivano dal... Il papà si chiamava Budimir, e veniva dal paese di Lukashenko. Un uomo biondo con gli occhi verdi, viso da bielorusso tamarro e 45 di piede. Ljubov', quando capì di essere lella, portò suo figlio con sè. Ella si fidanzò con una donna russa, che conobbe in un night club, lo stesso che frequentava Putin e la marionetta Medvedev. Lui crescette benissimo, ma a vent'anni, essendo single e gay, senza un cazzo da fare e povero, si mette a rapinare e a gridare ingiurie per ben due volte - Ingiurie sovietiche= Lenin, ci vediamo stasera? - Ecco, ci siamo capiti! Lo incarcerarono e proprio lì conobbe Yuliya Tymoshenko, una prostituta di turno, che gli fece conoscere Georgi Beregovoi, l'astronatuta, l'uomo che lo salvò dalla galera. Ovviamente bisogna prima dargli 500 rubli e dopo concedergli il buchetto nel sederino bello e sodo che aveva Viktor. -Oddio, sento il suo profumo, sento il profumo del corpo di Yanukovich!- E questa è la sua storia in generale... Le altre cose sono cazzate.
Lavoro
I suoi lavori furono innumerevoli. Escort maschile, schiavetto in night club -Amico di Medvedev, per giunta! Guardare le faccie eccitate che fa Dmitrij quando vede l'ucraino - Fu elettricista, pompiere, soldatino di turno, e lavorò al ristorante cinese in cui si cucinavano peni, testicoli e aste di animali... Insomma molti esperienti. Ma il lavoro più bello fu quello di degustatore di piatti ucraini, infatti è grassottelo per questo. BRUTTO GRASSO DI CACOLO SUCA BLINY!
Politica
L'entrata in politica fu la fase più bella della sua vita. Quando si presentò si calò i pantaloni, si levò leggermente i boxer e disse ai tipetti che importanti che parlavano di politica -Toccalo, io tengo duro!- E questo, diventò il suo motto! E allora... RAGAZZI TENIAMO DURO! Per tre volte ricoprì la carica di Primo Ministro - Tipo Putin - e poi siccome gli ucraini s'eran rotta la palla di vederlo sempre in TV, decisero di farlo diventare presidente, almeno così si vedeva di meno. Ma invece ora tutti lo amano, che sfiga!