[[Categoria:Politici ]][[Categoria:Ucraini]] ▼{{inc}}
{{CitCit2|Teniamo duro!|Viktor,ilMotto suo motto!ufficiale}}
{{Cit2|Tienimelo duro!|Motto "ufficioso"}}
{{ CitCit2|Ho avuto una vita difficile!|Viktor, facendoquando non sa che tenerezzacosa aglialtro elettoridire}} ▼{{Cit|Yuliya,ti odio!|Le tipe che vanno pazze per lui, invidiose della Tymoshenko, poichè furono rivali all'elezioni}}
'''Viktor Fëdorovič Yanukovič ''' (Ucraino: ''' Віктор Федорович Янукович ''') (Italiano: '''Vittorio Figlio di Teodoro AnocovicI'mlovenit''') , nato per accoppiamento Natoasessuato il 9 Luglio deldi qualche decennio or 1867sono, è oggi e non si sa domani, il presidente dell' [[Ucraina ]]. daOltre Febbraioche 2010uomo più fancazzista del mondo, ma(per questa ragione presidente), è anche "l' uomoidolo" piùdi fancazzistamolte deladolescenti mondoucraine. ▼
[[File:Yanukovich_Ucraina.jpg|left|thumb|300px| BelViktor postomantiene sempre i suoi motti, in cuiparticolare hamodo, lail manina!secondo]] ▼▲{{Cit|Ho avuto vita difficile!|Viktor, facendo tenerezza agli elettori}}
▲Viktor Fëdorovič Yanukovič (Ucraino: Віктор Федорович Янукович) (Italiano: Vittorio Figlio di Teodoro Anocovic) Nato il 9 Luglio del 1867, è il presidente dell'Ucraina da Febbraio 2010, ma anche l'uomo più fancazzista del mondo.
▲[[File:Yanukovich_Ucraina.jpg|left|thumb|300px|Bel posto in cui ha la manina!]]
== Biografia e giovinezza ==
[[File:Bambino.ucraino.jpg|right|thumb|200px|Yanukovich da piccolo, tipicada fisionomianotare dila unsomiglianza bambinocon ucrainoqualsiasi ealtro faccia da tiranno, carino vero?bambino.]]
Viktor Fyodorovich è nato in un piccolo villagio, [[Žukovka]], non chiedetemi la provincia o la via, perchè mi si è rotto [[Google Earth]]. In quegli anni, i proletari rovesciavano governi, i ricchi rovesciavano i proletari e i comunisti prendevano il potere. La madre era una sapiente coltivatrice di banane, nonostante il clima, {{citnec| possedeva il pollice, l'indice e il medio, verde}}. Non si conoscono i dettagli del padre, in quanto fuggito per comprare le crocchette al [[cane]], prima della nascita del figlio. Passò la sua infanzia molto tristemente, la famiglia non era particolarmente agiata e inoltre, la madre, ormai di età avanzata, aveva sempre meno [[lavoro]], in quanto più in voga le [[cucurbitacee]].
Viktor Fyodorovich è nato a [[KolKola]] nel pianeta Soviet, precisamente nel regno di [[Lukashenko]]. In quegli anni, i [[proletari]] ricevevano 1000 rubli alla settimana, i ricchi mangiavano [[banane]] e i poveri andavano ai festini, ma ricordate che sono tutte cazzate. La madre era un'[[ammaccabanane]] di prima categoria. Una donna tutta per le sue. Si faceva le canne, e usava le paperelle vibranti. Il papà si chiamava Budimir. Un uomo biondo con gli occhi verdi, viso da bielorusso tamarro e 45 di piede.
Compiuti i dieci anni, si rese finalmente conto di essere di solo. Nessun [[amico]], nessun parente era presente alla sua festa, poichè si era (come al solito) scordato gli inviti. Così cominciarono gli anni della depressione. Capita la sua brillante "intelligenza", ma soprattutto la sua utilità al [[mondo]], si arruolò nel [[KGB]], dove riuscì a diventare [[qualcuno]], non si sa chi, ma qualcuno.
Viktor, quando compì dieci anni, si sentiva solo. Nessun amico, poichè lo prendevano in giro per la sua intelligenza, senza genitori che gli dessero conto pensò: Ora mi farò aiutare da [[Putin]] ad essere un bravo bambino!. Così egli andò da lui e gli chiese "Scusatemi, Vladimir Vladimirovich, potrebbe farmi entrare nel [[KGB]]?" L'uomo allora pensò di portarlo alla centrale, dove lo fecero diventare un bravo inserviente. Passò la sua vita con [[Putin]], fin quando festeggiò i suoi 16 anni, a causa della mega sbronza, la loro relazione passò a livelli molto elevati (Hanno trombato và). Ma purtroppo continuava a lavava i cessi con gli spazzolini, preparava da mangiare e massaggiava i piedi degli agenti. Dopo 5 anni di schiavitù per per essi decise di cambiare vita, e così volle scappare in campagna. Prima di andare, il padre gli disse "Figliuolo, mi raccomando. Vivi bene, respira aria pulita e scopa, scopa quanto puoi, e prenditi una tipa come la mamma". Quando si trasferì, ricevè una telefonata da una ditta russa dedita a pyel'meni, ma ovviamente rifiuto, e questo lo portò alla galera. Non solo aveva rifiutato il lavoro, ma aveva pagato soldati bielorussi e finlandesi per delle prestazioni sessuali forzate, ma anche per favoreggiamento alla mafia russa e alla droga, irrefrenibili voglie sessuali riguardanti Lenin e Krushjov e ingiurie. Quando entrò non smise di fantasticare su quell'uomo di cui si era infatuato a 16 anni, ma purtroppo, continuò a soffrire in silenzio e avere il cagotto. Lì conobbe [[Yuliya Tymoshenko]] , una prostituta di turno che venne processata anche per violenza sessuale su anziani, tra cui suo nonno e pronipote di suo zio deceduto per troppe pasticche di [[viagra]]. Gli presentò [[Georgi Beregovoi]], che per Viktor fu la salvezza. Si creò una grande amicizia, una di quelle che forti, belle e grandi, che, per uno sbaglio sui piani di fuga, andò a farsi fottere. Dopo aver riprovato a farsi una vita dopo essere uscito dal carcere, decise di vendere l'anima al diavolo. Ma ovviamente, in Ucraina il diavolo ti prendeva senza preavviso, e lo portò all'inferno. Viktor debbe corrompere sessualmente il funzionario, così per chiamare l'amico. Dopo essere ritornato dal diavolo disse di farsi vedere al Cremlino all'una di notte. Sorprese Putin che si divertiva a trombare con [[Medvedev]] e sodomizzarsi da solo. Allestirono un palco per un gara, chi avrebbe segato meglio il palo avrebbe vinto l'anima di Viktor. Vinse Vladimir, a tradimento. Satana ebbe un crampo al braccio e così vinse l'agente. Quando ritornò al suo stato normale, e aver chiuso con Putin, pensò che la sua vita fosse andata al rogo. Ma quando rincontrò Georgi egli gli propose un viaggio sulla luna, ma non un viaggio normale, ma un viaggio su [[Marte]], egli accettò e dopo 5 giorni, partì. Le stelle diventavano banane, pere e mandarini, e la luna una falce, il sole una stella, e così scoprì il [[Pianeta Soviet]]. Atterò su Marte, ed incontrò gli alieni rosso-gialli. Provò a scappare ma per fermarlo gli alieni gli cagarono in faccia. Gli fecerò il lavaggio del cervello, e iniziarono a dargli delle scosse elettriche ai capezzoli e al [[pene]]. Doveva decidere se la sua vita o la vita dei sovietici, ma trovarono il compromesso di un'[[orgia]] insieme con re [[merda]] e il principe [[pipì]].
Ritornato sulla Terra, iniziò ad accorgersi che tutti lo volevano come Ministro, e i tipi del KGB iniziavano a scusarsi e a volerlo bene. E allora...
Passò gran parte della sua adolescenza nel KGB, come unico svago personale, aveva il permesso di riascoltare tutti i discorsi di [[Stalin]], per questo ancora oggi la sua tonalità di [[voce]] e la sua espressione labiale lo ricordano vagamente. Non ebbe mai un'avanzamento di carriera, sebbene conosceva a memoria ogni vaccata detta, scritta o semplicemente pensata del suo idolo. Influenzato negativamente dallo [[spot]] degli [[Oro Saiwa]], scappò dal campo di addestramento, piangendo. Trasferitosi in periferia di una cittadina dal nome inscrivibile, venne rintracciato a distanza di sole due ore, di conseguenza arrestato per non essersi fermato allo [[stop]].
Scontata la pena, ritornò a piede libero. Una volta concluse le sue varie relazioni amorose con alcuni bambini, conobbe [[Yuliya Tymoshenko]], una ragazza giovane con la stessa passione per i frutti lunghi della madre. Nonostante la sua lieve [[miopia]], fu subito amore a prima vista. Si creò una grande passione, una di quelle forti, che svanirà solo dopo il [[divorzio]], avvenuto a distanza di qualche settimana.
[[File:Sostenitrice_Yanukovich.jpg|left|thumb|250px|Così figo, perchè non baciarlo?.]] ▼
==Vita politica==
Parlando della sua [[Politica]] è di sicuro la più bella del mondo. Si basa sull'essere populisti, cioè puoi anche cagare, massacrare di botte o farti il tuo avversario, l'importante è che lo fai per la patria. E' l'entrata che fu difficile. Farsi accettare dopo il successo, dopo la galera, fu complicato. Per tre volte ricoprì la carica di Primo Ministro - Tipo [[Putin]] - e poi siccome gli ucraini s'eran rotta la scrolla di vederlo sempre in TV, decisero di farlo diventare presidente, almeno così si vedeva di meno.
Resosi conto della sua [[vita]] così fallimentare (e dei suoi innumerevoli [[flop]] a letto), entrò in politica come sostenitore dell'[[URSS]]. Grazie a questa sua passione, verrà eletto più volte come ministro del pubblico cazzeggio, dal [[2002]] al 2004, dal [[2004]] al 2005 e dal [[2005]] al [[2006]]. Fino a quando, per un pensiero più intelligente di un altro, verrà eletto presidente nel [[2010]]. Da questo anno in poi, aiutato dai tarocchi, la sua passione secondaria, comincerà il suo operato.
Ma invece ora tutti lo amano, che sfiga!
===Politica interna===
▲[[File:Sostenitrice_Yanukovich.jpg|left|thumb| 250px200px| CosìVe figo,l'avevo perchèdetto nonche era l'idolo di ogni adolescente, baciarlono? .!]]
La sua politica interna era basata completamente sull'amore per i propri simili e sulla libertà di parola. Per questo, qualche volta si divertiva nel massacrare gli avversari politici, per la protezione di questi principi fondamentali, non fraintendetelo, dopo tutto {{citnec|ha avuto una vita difficile}}. In breve tempo riuscì a portare più di quello che l'Ucraina già aveva, intendo la [[povertà]]. Grazie ai suoi innumerevoli discorsi, scritti per lui da [[Putin]], riuscì sempre a farla franca, evitando il linciaggio.
== Secondo [[Nostradamus]] sarà... ==
Seguendo le orme del mitico Putin, la sua politica estera fu incentrata sul "rispetto dei prodotti di origine interna". Varò leggi a favore di importazioni ed esportazioni di prodotti contraffati, contribuì a "saldare" rapporti commerciali con l'[[unione Europea|UE]], chiudendo definitivamente gli ultimi gasdotti, ma cosa più stupida, per volere di Putin strinse un'alleanza economica con il [[Italia|nostro paese]].
===Futuro===
Secondo una recente previsione da parte della grande [[astrofisica]] [[Margherita Hack]], passata per via della crisi a veggente dei fondi di caffè, Yanukovich perirà per un terribile attentato. Naturalmente la presidenza ucraina non ha nemmeno preso in considerazione i deliri dell'anziana donna. Secondo molti questa previsione potrebbe coincidere con l'inizio della fine e questo non avrebbe alcun senso, perchè come si fa a iniziare se si finisce o a finire se si inizia[[?]]
==Collegamenti==
Fra un anno lui morirà. Lo dice [[Nostradamus]]. La vita di un uomo dell'est finisce molto presto. Alcolizzandosi, le prospettive di vita se ne vanno a vita a farsi fottere. Ma non solo lo dice 'sto ritardato, ma anche gli scemi, gli anti-Yanukovich e [[tua nonna]].
*[[Ucraina]]
Un recente studio ha dimostrato che fra poco egli scoppierà per il suo peso, dovuto al tutto quel cagotto e ai suoi problemi emotivi. Vedremo...
*[[Politica]]
*[[URSS]]
[[Categoria:Ucraini]]
*[[Comunismo]]
*[[Stalin|L'idolo]]
*[[Putin|Il padrone]]
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