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= Roccocò =
{{Cucina}}
{{Altamente terrone}}
[[File:Roccocò instagrammati.jpg|right|thumb|280px|Roccocò instagrammati. Da notare quanto sono sexy.]]
{{Cit|Ambarabacicicoccò<br />
Tre denti sul comò<br />
Son della figlia del dottore<br />
Che tiene in bocca nu cazz e'dolore<br />
Il dottore lo accapezzò<br />
So'stati i roccocò!<br />|Tipica filastrocca sul roccocò.}}
{{Cit|Duro, come piace a me.|Sasha Grey sul rococò.}}
Il '''Roccocò''' è un minerale molto diffuso a [[Napoli]] e dintorni. Tra gli svariati utilizzi, spicca quello di pietanza mortale da servire nei [[Cenone di Natale|cenoni natalizi]], per uccidere tutti i parenti.<br />
È l'oggetto delle [[sesso|fantasie sessuali]] più perverse dei [[dentista|dentisti]].
== Storia ==
Le origini di questo minerale vengono fatte risalire al periodo [[Mesozoico]], quando un enorme roccocò dalle dimensioni riassumibili in ''a facc'ro cazz!'' colpì la [[Campania]], facendo estinguere tutti i [[Vigile urbano|vigili urbani]] e [[carabiniere|carabinieri]] napoletani, specie entrambe non ancora reintrodotte nella regione meridionale. Qualche millennio dopo, il [[Vesuvio]] erutta tonnellate di roccocò sterminando le popolazioni di [[Pompei]], [[Ercolano]] e di tutte le case chiuse a Boscotrecase. La colpa verrà addossata a lapilli e cenere, che verranno duramente puniti, mentre il rococò continuerà a riposare libero e beato sulla calda terra partenopea.
Nella seconda metà del [[1700|settecento]] il roccocò diventa l'arma più famosa d'[[Europa]], gli omicidi a mano armata di roccocò aumentano sempre di più, fino a far definire quel triste periodo ''Rococò'', in onore della temibile pietra. Nell'[[1800|Ottocento]] il roccocò attira le attenzioni di [[Alfred Nobel]], che, voglioso di trovare un modo per romprere il roccocò, inventa l'arma che cambierà per sempre la vita dell'uomo e di [[Willy coyote]]: la [[dinamite]]. Nemmeno il nuovo ordigno scalfisce il minerale; anzi, la tremenda onda d'urto viene respinta fino in [[Egittto]], dove il [[continente]] [[Africa|Africano]] e [[Asia|Asiatico]] vengono divisi, creando il canale del roccocò, o di [[Canale di Suez|Suez]] se preferite. Nel periodo [[Borboni|borbonico]] il roccocò ha la sua consacrazione come [[cibo|alimento]]: infatti i napoletani lo inizieranno a mangiare per non morire di fame.<br />
Non di stenti, ma schiatteranno lo stesso.
[[File:Militari.jpg|right|thumb|310px|Famiglia napoletana armata per mangiare un roccocò. Moriranno tutti.]]
Nel [[1918]] il roccocò viene utilizzato per costruire la [[linea maginot]], che resisterà nella [[seconda guerra mondiale]] a duecento bombardamenti, trecento assalti e mille colpi di [[cerbottana]]. Nel [[1945]] gli [[USA]] costruiscono la [[bomba atomica]], non per porre fine al conflitto, ma per trovare un modo di scalfire la roccia napoletana. Non serve a niente e durante la [[guerra fredda]] Unione Sovietica e USA iniziano una sfida atta a chi trovava per primo una soluzione per distruggere una volta per tutte ''"quel minerale picchiatello del cazzo"'' (Cit. [[Ronald Reagan]]). Dalla disintegrazione dell'[[URSS]] a oggi ancora nessuno ha trovato una soluzione per scheggiare il roccocò e gli unici che ancora oggi possono scalfire il sasso partenopeo sono i cittadini napoletani, che nel tempo hanno sviluppato delle mascelle talmente forti che masticano acciaio come se fosse [[gomma da masticare]].
== Caratteristiche ==
Il [[sapore]] e il [[colore]] coincidono: il [[sangue]], quello che esce dalle gengive in seguito alla rottura dei [[denti]]. Il roccocò è l'elemento più duro della terra, insieme agli [[struffoli]], ignobili sassolini durissimi che si spacciano ogni anno per dolci mandando in [[ospedale]] migliaia di persone. È usato prevalentemente dalle famiglie napoletane come dessert durante le feste natalizie, per vendicarsi dei familiari accattoni che si intrufolano ai cenoni per mangiare gratuitamente. Il roccocò ha una durezza sulla scala di Mohs superiore a quella del [[diamante]] e del pane invecchiato, caratteristica che permette ai ladri di usarlo per scassinare distributori automatici di [[sigarette]] e [[profilattici]]. Di recente viene usato dalla polizia al posto del [[manganello]], per reprimere pacificamente le rivolte, e come [[scudo]], da spaccare in testa ai rivoltanti. A causa degli usi pericolosi il [[Italia|governo italiano]] pensa di varare una nuova legge che limiti l'utilizzo del roccocò, mentre in [[America]] [[Obama]] ha promesso di sostituire tutti i proiettili d'[[acciaio]] con proiettili di roccocò.
== Manuali:Preparare il roccocò ==
[[File:Piramide di Cheope.jpg|right|thumb|290px|Pochi sanno che in realtà le piramidi sono roccocò fatti male.]]
Preparare il roccocò è una delle attività più diffuse a Scampia, dove sempre di più la camorra abbandona i propri kalashnikov per i temibili roccocò. Gli ingredienti fondamentali per preparare questa pietanza sono tre:
#Un [[martello]]
#Una bomba atomica
#Un monolite
#Una [[jeep]]
Se non avete una jeep non fa niente, rubatela nei parcheggi più vicini; non temete reazioni negative da parte dei legittimi proprietari, basta solo dire ''"devo preparare il roccocò"'' e questi capiranno la situazione. Presa la jeep dirigetevi nel più grande deposito di rocce e minerali che trovate. Se non trovate l'enorme monolite, rubate un'altra jeep e andate da un'altra parte. Giunti nel luogo prestabilito, prendete quello più grande e duro che avete trovato mettetelo sul veicolo e andate a casa; potrete correre e non rispettare il [[codice della strada]], [[nessuno]] vi dirà nulla: fare un roccocò è troppo importante. Giunti a casa prendete la bomba atomica, fatela esplodere: se il monolite sarà disintegrato, dovrete prenderne un altro, se non verrà disintegrato potrete continuare la vostra opera, se verrete disintegrati voi non potrete continuare la vostra opera. Ora, se siete ancora integri, iniziate a prendere a martellate il monolite fino a dargli la forma di un roccocò. La forma del roccocò coincide con quella del roccocò, basta sapere questo. Se è andato tutto bene avete il vostro dolce da servire in tavola o da lanciare contro le [[automobile|auto in corsa]].
== Manuali: ammorbidire un roccocò ==
I tentativi di ammorbidire un roccocò sono tanti e tutti fallimentari; tuttavia negli ultimi tempi, grazie allo scienziato, inventore, scopritore, ideatore delle caramelle al gusto tabacco e uomo con i lobi delle orecchie più grandi del mondo, il giapponese Nosofā Unkazō, la ricerca è ripresa e sono stati pensati molti metodi. Uno dei procedimenti è quello della lavatrice. Per attuarlo occorrono:
* Una lavatrice
* Un essere umano pronto a controllare
* [[Ammorbidente]]
Per prima cosa, mettere l'ammorbidente dentro la [[lavatrice]] e azionare la macchina, finquando non raggiunge la potenza massima. Raggiunta, inserite il roccocò dentro la lavatrice e aspettate che l'elettrodomestico finisca. Dopo aver finito otterrete:
* Una lavatrice rotta
* [[Niente]]
* Vari pezzi metallici negli [[occhi]]
Un altro metodo consigliato è quello di sottoporre il roccocò a una serie di [[radiazioni]], fino a far sciogliere i legamenti molecolari del roccocò e ammorbidire la lega metallica del dolce. Fino ad ora sono state osservate delle conseguenze, da quella di un roccocò incazzoso alto sei metri fino ad un'implosione atomica; tuttavia nessun tentativo ha avuto buon esito.<br />
Unkazō ha suggerito un altro metodo, ma a questo punto lo abbiamo gentilmente invitato di andare a farsi fottere.
== Voci correlate ==
*[[Casatiello]]
*[[Struffoli]]
*[[Babbà]]
*[[Sfogliatella]]
*[[Diamante]]
*[[Cemento]]
{{Napoli}}
{{Mondocucina}}
{{Portali|Cucina}}
[[Categoria:cucina]]
[[Categoria:Specialità regionali]]
[[Categoria:Napoli]]
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