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Mela Stark

La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto Una mela al giorno toglie il medico di torno viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.

Mela Stark: una retrospettiva

La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.
La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.
Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro.

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-= Avviso di chiavata =
+= Mela Stark =
-{{allafacciawiki}}
+La Mela Stark è l'ultimo prodotto delle Stark Industries. Noi della Stark attraverso questo frutto, rinnoviamo copernicamente il mondo della frutta. È al capolinea il mondo di mele che non sparano missili. È l'ora in cui le mele aiuteranno le vecchie a portare le buste, l'ora in cui il famoso detto ''Una mela al giorno toglie il medico di torno'' viene reso realtà e le mele spareranno a vista su ogni dottore.<br />
-{{Cit2|E che è 'sta stronzata?|[[Piero Angela]] su avviso di chiavata.}}
-{{Cit2|Finalmente un cesso cellulare|[[Tizio]] che ha capito male che cos'è l'avviso di chiavata.}}
+== Mela Stark: una retrospettiva ==
-'''L'avviso di chiavata''' è un vecchio e nuovo ma anche futuro mezzo di intrattenimento asociale e [[psicologia|psicologico]] da non confondere con l'ormai celebre [[avviso di chiamata]], suo [[cugino]] stretto che non lo chiama mai perchè sempre occupato.
+La mancanza della Mela Stark si è fatta sentire nel corso della storia. Se la mela proibita fosse stata marchio Stark, mai Adamo ed Eva avrebbero potuto coglierla: se solo avessero provato ad avvicinarsi, il nostro prodotto li avrebbe fucilati e abiteremmo ancora l'Eden.<br />
+La Mela sarebbe stata la panacea ad ogni evento negativo della storia.<br />
-== Breve storia del l'avviso di chiavata ==
+Isaac Newton non avrebbe potuto inventare la gravità, che ci impedisce di levitare. Perché se gli fosse caduta la nostra mela in testa, sarebbe morto sul colpo. Vogliamo dimenticare Steve Jobs? Il malefico statunitense molti anni fa creò un marchio: Apple, che significa mela. Se tutta la popolazione delle mele fosse stata Stark, non avrebbe mai permesso di dare il nome della nobile stirpe delle mele. Da ricordare anche che se Biancaneve se avesse mangiato la Mela Stark non sarebbe stata avvelenata ma bensì super potenziata a tal punto da poter ammazzare la strega cattiva con un solo gancio destro.
-Inventato da [[Hugh Hefner]] e perfezionato da ''Mark Olkazz'' nello svolgersi della [[prima guerra mondiale]], durante i tremendi combattenti che vedevano spesso la morte dei suo commilitoni, da cui spesso rubava le idee e che faceva rivoltare nella tomba per gli enormi proficui che ci otteneva. Nel dopoguerra iniziò a vendere queste cose nel mercato degli arti smembrati da collezione della grande guerra con successo. Mark ebbe molta fortuna a partire dall'ormai già citato avviso di chiavata. Esse erano:
-*Il reggipalle
-*Il parrucchino invisibile
-*Gira gelato elettrico
-*Smerdofono, che ti avvisa quando devi cagare
-*L'avviso di chiavata
-*Il Bongi bongi
-*Il reggi cannuccia
-*Astronave intergalattica, l'unica che non aveva avuto successo
-L'avviso di chiavata fu superato nel suo tempo solo dal reggipalle, ma oggi è diventato uno strumento imprescindibile nelle camere da letto dei [[nerd]] di tutto il mondo e pratico sostituto del telefono per i [[gigolò]], definito dai primi ''ma quand'è che squilla?'', dai secondi ''squilla troppo'', e dalla critica nel [[1998]] ''un oggetto utile come un brufolo in culo vicino ad un ulcera''. Questa prodigiosa invenzione tecnologica è stata promessa da [[Berlusconi]] nelle ammistrative del [[2004]] a [[Napoli]] e mantenuta, e nelle primarie del [[2008]] di toglierli dalle strade, mantenuta portandoseli tutti a casa. Ultimamente [[Obama]] ha promesso un avviso di chiavata al posto di ogni arma.<br />
-Il successo fu immediato. In ogni via, in ogni contrada, in ogni fiume, rieccheggiava una sola voce.<br />
-[[Brad Pitt]] dichiarò {{citnec|di sua volontà}}: ''anch'io mi son comprato un avviso di chiavata, fatelo anche voi {{Dimensione|50%|ora mi togliete il fucile dallo scroto?}}'' e le vendite crebbero del 97%. [[Maradona]] invece dichiarò: dopo una tirata, una sniffata, una scopata ed una bella magnata, l'avviso di chiavata è la cosa che amo di più.<br />
-Anche la cinematografia si concentrò su questo magnifico oggetto rendendolo un ''sex symbol''.
-*Fu adattata la famosa frase de  il film ''il buono, il brutto, il cattivo'' con lo spot'' in: ''quando l'uomo con la pistola incontra l'uomo coll'avviso di chiavata, l'uomo con la pistola è un uomo morto''.
-*Nel film ''Alì babà inculato dai 40 ladroni'' si vede chiaramente un avviso di chiavata stordire i nemici e far scappare il protagonista.
-*In un occulto riferimento in ''Rocky IV'' si nota un avviso di chiavata colpire [[Ivan Drago]] permettendo a [[Rocky Balboa]] di vincere l'incontro
-== Come avere un avviso di chiavata ==
-Dopo qualche giorno di notorietà, l'avviso di chiavata si è messo a riposare negli sgabuzzini o nelle soffitte polverose, altri si sono fatti delle crociere sulle navi pattumiere, altri ancora sono diventati come un'altra marea di cazzate un oggetto di collezione {{citnec|molto ricercato}}.<br />
-Oggi, oltre nelle armerie [[Portorico|Portoricane]], si possono soltanto vincere, sia perché vendere un avviso di chiavata è un reato punibile con l'ergastolo, sia perché si è riuscito a venderne uno e mezzo in 25 anni. Oggi li potrete ottenere in banca al posto dei danari in caso di mancanza, rispondendo giusto alla prima domanda del ''Milionario'', vincendo un'abbuffata di paese e nel caso in cui abbiate dei padri un po' tirchi come regalo di compleanno.
-== Cause del declino ==
-Tra le varie domande sul senso della vita, l'esistenza o meno degli [[alieno|alieni]] o sul se permettere l'[[aborto]], le cause del declino dell'avviso di chiavata sono le più difficili.
-*Ipotesi '''A''': Avevano l'odioso difetto di esplodere spedendo {{u|sempre}} i componenti meccanici sui [[testicoli]].
-*Ipotesi '''B''': I metalli utilizzati, [[ferro]], [[stronzio]], merdonio, [[plutonio]] ed [[amianto]], avevano generato un polverone dopo la nascita di un bambino a otto teste e la denuncia di un barbone a [[Studio Aperto]] che ammetteva, piangendo, che aveva un pessimo sapore.
-*Ipotesi '''3''': In un filmato amatoriale girato in [[Kenya]], si vede un avviso di chiavata picchiare un [[babbuino|babbuini]] e in un altro ancora lo si vede fumare un sigaro su una Jaguar verde con in mano la testa di un panino. Sempre in quel video, l'avviso di chiavata ha i capelli e un corpo umano
-== Usi ==
-*Come dice il nome, serve a sapere quando si [[sesso|tromba]], oltre a creare qualche psicosi, crea un forte torcicollo per ogni volta che vi voltate e forti manie omicida contro lo stesso oggetto, colpevole di non squillare.
-*Considerato l'oggetto contundente più famoso al mondo dopo la statuina del duomo, nonostante sia estremamente pesante e fragile, può ferire il nemico al 950º tentativo.
-*Può essere usato per accumulare polveri sottili.
-*Ottimo per le zuppe per [[robot]].
-*Spaventa i [[merluzzo|merluzzi]].
-*Può teletrasportarvi sul [[sole]] se premete il tasto accendi
-== Optional e colorazioni ==
-*Disponibile il color giallo denti, rosa [[pene]], verde [[vomito]], blu zio senza aria e multicolore per cani, bianco [[forfora]] e il ricercato color invisibile. Si lavora per il nuovo colore cagata di [[piccione]].
-*Grossa [[bambola gonfiabile]] che vi farà compagnia durante l'attesa, grammofono [[tedesco]] del [[1934]] compreso simbolo nazista, dispositivo di autodistruzione involontario, macchina da scrivere, dildo.
-*Da oggi con motore a propulsione nucleare.
-''Postilla'': il plutonio utilizzato è estremamente instabile, cazzi vostri.
-== Comunicati ==
-*Tenere lontano dalla portata dei bambini, evitare qualsiasi contatto diretto, in caso di ingerizione cazzi vostri.
-*Se dovesse suonare chiamate l'ambulanza.
-*In caso di trasformazione in mostro meccanico, preparatevi a correre.
-*'''Vietato''' usarlo come afrodisiaco.
-==Voci correlate==
-* [[Grattugia a pannelli solari]]
-* [[Fazzoletto a batterie]]
-* [[Ventilatore a vento]]
-* [[Frigorifero]]
-* [[Frigo a legna]]
-*[[Frigo a pedali]]
-* [[Carretto degli sfincioni]]
-* [[Maxi King]]
-{{Genialate}}
-[[Categoria:Elettroselvatici]]
-[[Categoria:Genialate]]
-[[Categoria:Ciclismo]]
-[[Categoria:truffe]]
-[[Categoria:Energie alternative]]

Utente:Rum e pera/Sandbox3: differenze tra le versioni

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