→Test di ammissione alle scuole militari
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=Test di ammissione alle scuole militari=
{{Cit2|Lasciate ogni speranza vo ch'entrate|[[Dante Alighieri|Dente Alighieri]] sulle prove.}}
{{Cit2|Finalmente qualcosa da duri!|[[Sergente Maggiore Hartman]] sui test.}}
{{Cit2|È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava|Reduce sulle prove.}}
{{Cit2|Ho deciso, tra i 626 partecipanti nessuno gode|Comandante alla fine delle prove.}}
{{Cit2|Tutto è possibile, tranne vincere|Unica verità assoluta.}}
Le prove di ammissione alle [[scuole militari]] (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui [[liceali]] desiderosi di lasciare le loro [[prigione|prigioni]]. Potrete provare a {{s|suicidarvi}} superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite
== Storia ==
Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari <ref>che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto i cabbasisi</ref>, si hanno nel [[1918]] con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la [[guerra]] in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra.Nel [[1958]] una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Gli sforzi non erano sufficienti e per questo furono banditi i [[negri]], i [[Molise|molisani]] non sapendo che il [[Molise]] fosse in [[Italia]], quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i [[rutilismo|capelli rossi]], i [[comunista|comunisti]], i [[pastore|pecorari]] e i [[cina|cinesi]]. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di [[novembre]] un colonnello stava mangiando [[crauti]] quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto <ref>Era obbligato dalle vecchie leggi cadaveriche tutt'ora in circolazione</ref>: un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove:
*Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo <ref>Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini</ref>
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*Indivina chi? Versione trova il comunista.<br />
Successivamente, durante il periodo in cui andava di moda essere sadici, furono rese le prove ancor più difficili in tal modo che il numero dei partecipanti diminuì di 10 volte, ne erano 4000.
==La mensa==
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{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante la quarta prova?}}
{{Dialogo2|Tizio B|Ti
{{Dialogo2|Tizio A|E che devo rispondere?}}
{{Dialogo2|Tizio B|Tu intanto rispondi no che non si sà mai...<ref>Tizio A eTizio B sono amici</ref>}}<br />
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{{Dialogo2|Tizio A|Che succede durante le prove fisiche?}}
{{Dialogo2|Tizio B|Si dice che devi correre da quì a New York senza mai fermarti e senza cadere in acqua, oh aspetta c'è un infermiere, INFERMIERE!!!}}
{{Dialogo2|Infermiere|Beh, ve posso solo dì che lavoramo come muli.}}
===Lunedì, mercoledì e venerdì===
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'''Secondo piatto''': Bistecca di capra morta per un infezione gravissima e facilmente trasmissibile.
'''Frutta''': Banana, mela e ananas
'''Dolce''': Non vi bastavano i vermi di prima?<br />
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===Il salernitano===
Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche.
===Il pompato===
Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi
===Le cicale===
Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del [[Mozambico]]
{{Quote|Cri...cri....zan....zan....EVERY BODY LET'S NOW!}}
Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina.
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===Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo===
Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè
===Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....===
Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza
== Prove del test ==
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[[File:Uomo_in_giacca_e_cravatta.jpg|left|thumb|200px|Lui sì che se ne intende di preliminari!]]
Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un [[cane]], sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una [[zampogna]].
=== Prima prova
La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. {{Citnec|Finalmente}} inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 <ref>è possibile che si verifichino ulteriori ritardi</ref>) con l'appello e ad ogni cognome una [[risata malvagia|risata malefica]]. Inizia la prima prova:
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{{Dialogo2|Risposta giusta|Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato}}
{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Non l'ho mai avuta.}}
{{Dialogo2|Psicologo|Può andare.}}
=== Terza prova ===
La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante
{{Quote|Bene, si tolga le mutande|A questo punto le mutande potevi toglierle subito}}
Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le [[emorroidi]], [[zecche]], [[pulci]] o [[zanzare]]. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita
{{Cit2|Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso|Se siete in sovrappeso di 0,1 kg}}
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{{Cit2|Bene, lei gode di una forma fisica perfetta|Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante}}
Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio.
[[File:Ballerina_Lap_dance.jpg|right|thumb|200px|E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...]]
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A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola.
{{Dialogo2|Ginecologo|BENE!<ref>è possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone</ref>}}
{{Dialogo2|Ragazza conturbante|Ora che deve fare?}}
{{Dialogo2|Ginecologo|Non si preoccupi}}
Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico.
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{{Dialogo2|Risposta sbagliata|Ma che sei scemo?}}
{{Dialogo2|Psicocontrollore|Bene come si chiama?}}
{{Dialogo2|Voi|
{{Dialogo2|Psicocontrollore|Perché si chiama così?}}
{{Dialogo2|Risposta giusta|Perché il suo significato è assai bello.}}
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*1000 Pacemaker (se non eravate allenati)
*5000 addominali.
*Salto in ospedale.
*[[Manuali:Recuperare l'antico vaso|Recuperare l'antico vaso]].
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È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i [[raccomandati|coloro che hanno nobili amicizie]] sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno [[imbrogliare|ricorrere a metodi alternativi]]. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande:
*Quanti erano i mille?
*Quanto è durata la battaglia dei cent'anni?
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*Quanto pesava Newton?
*E la mela?
*Quanto ti sta caro quell'ermo colle?
*È nato prima l'uomo o la gallina?
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*O c'è fa?
*Perché i [[Finley]] continuano a suonare?
*Dov'è l'isola che non c'è?
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