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*'''Contro''': Forse serviva un po' più di esplosivo...
===Pannelli solari===
Se la bolletta della corrente non ti va proprio giù potrebbe essere ora di passare al fotovoltaico. Prima di tutto procurati uno shuttle, 56 miliardi di galloni di combustibile per razzi e un centinaio di miliardi di pannelli solari. Fai il pieno allo shuttle e carica il maggior numero possibile di pannelli solari. Partite verso il Sole,
*'''Pro''': Corrente gratis e praticamente infinita.
*'''Contro''': costi e tempistiche praticamente infiniti.
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Fatti fare su misura un ombrellone del raggio di 23.000 Km, riempi di sabbia il giardino, piazzaci l'ombrellone e puntalo verso il Sole. Se qualcuno fa domande rispondi di aver trasformato il giardino in una spiaggia privata a misura di gigante. Se qualcuno si lamenta della vostra ombra ditegli che nessuno lo ha obbligato a stare sotto il tuo ombrellone e che per evitare l'ombra può sempre trasferirsi in Nuova Zelanda.
*'''Pro''': Molti vicini si trasferiranno in Nuova Zelanda, liberandoti da un bel po' di rompiballe.
*'''Contro''': I vicini si coalizzeranno per ostracizzarti dal loro quartiere, ma puoi sempre decidere di respingere i loro assalti a ombrellate o andare
===Persiani===
Metodo che richiede una certa preparazione atletica e 299 spartani armati di tutto punto. Iscrivetevi in palestra e ammazzatevi di esercizi finché non sarete pompati come un copertone. Radunate il vostro gruppo di spartani e andate nell'ambasciata iraniana più vicina. Fate casino nell'ambasciata distruggendo mobili e buttando bombe asfissianti alla feta e gorgonzola, infine buttate l'ambasciatore iraniano in un pozzo senza fondo con un calcione nello stomaco. A questo punto gli iraniani dovrebbero dichiararvi guerra e dare battaglia al tuo esercito di spartani. Dopo un po' di tempo passato a combattere gli iraniani cominceranno a lanciarti addosso talmente tante frecce da oscurare il Sole. Oppure quelle cose sono missili a testata nucleare?
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*'''Contro''': È altrettanto ottimo per causare un'apocalisse nucleare.
===Robot===
Aspetta che si
Quando avrai abbastanza robot intelligenti a energia solare
*'''Pro''': I robot potrebbero costruire Matrix e permetterti di andare in giro con gli occhiali da Sole e l'impermeabile in Estate.
*'''Contro''': Potresti finire per costruire un robot fancazzista che starà tutto il giorno sul tuo divano consumando le tue risorse di birra.
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Odi il Sole ma proprio non hai voglia di fare un cazzo per toglierlo di torno? Ti basta metterti comodo e aspettare che si spenga da solo. Per ingannare il tempo puoi approfittarne e leggere finalmente Guerra e Pace. Alla fine della lettura dovrebbero essere passati 6 miliardi di anni e il Sole dovrebbe essersi spento: dovresti accorgertene dal fatto di non riuscire più a leggere.<br>
se non ti va di aspettare l'autodistruzione del Sole aspetta la prossima eclissi et voilà, il Sole si è oscurato da solo.
*'''Pro''': Potrai dire senza vergogna di esserti letto tutto Guerra e Pace, ti pare poco?
*'''Contro''': tra 6 Miliardi di anni saranno tutti morti e non potrai vantarti con nessuno.
===Pigro===
Sei talmente pigro da non avere nemmeno la voglia di cercare coperte giganti per oscurare il Sole? Puoi comunque mettere in atto questo metodo facile e veloce: esci davanti casa tua e copriti completamente con una trapunta. Ecco, dal tuo punto di vista hai oscurato il Sole. Basterà procurarsi altri 7 miliardi di coperte da distribuire in tutto il mondo e convincere tutta la popolazione mondiale a coprirsi.
*'''Pro''': Facile e veloce.
*'''Contro''': Come si dice ''Trapunta'' in Afrikaans?
==Conclusione==
Complimenti, ora che il Sole è stato oscurato hai finalmente risolto il problema dell'afa e del surriscaldamento globale, salvando la vita a centinaia di vecchietti, bambini e ambientalisti perennemente incazzati. D'altra parte hai distrutto completamente l'agricoltura e hai destinato il mondo a un'eterna era glaciale. Si consiglia di fare scorta di coperte e scatole di fagioli prima di mettere in atto l'oscuramento.
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